Journal d'une blonde (je suis désolé pour les blondes c'est vraiment pas méchant de ma part...)

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "Par-là c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention à la vieille dame, freinez, freinez!" Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier:
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier:
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier:
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans le jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure... Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier:
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier:
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonnze et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février:
LEs autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait: "Rentre chez toi!". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février:
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont ausi allumé leurs pleins phares. Certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février:
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voiture (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars:
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!"

Trop bien la blague avec le journal de la blonde je me suis bien marré et la chute elle est trop bien.

http://www.youtube.com/watch?v=xhGtFVtE ... ti%20diams

Comment on empêche un emo de se noyer?

On enleve son pied de dessus sa tête!!!

Heu... C'est quoi un emo ?

Arkayn a écrit :





C'est vrai qu'avec la définition on comprendrait mieux la blague .....

Wikipédia a une page sur eux (enfin, sur le style et, par extension, sur ses fans).

Il est très à la mode de se moquer des "emos" sur les forums américains, c'est la première fois que je vois ce genre de blague sur un forum en français, par contre.

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou
au moins l'apprécient.. Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer...
Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.

Le lendemain, devant la maison,il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer , et lui regarde sa belle mère se noyer, coulant au fond de l'eau, en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ca !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime...

Quelques perles sur les entretiens professionnels..
Ce sont des citations rapportés des dossiers ou rapports fait sur les candidats!
Ces gens sont soit, très culottés, soit cons comme des mulets!


-le candidat, chauve, s'excusa et sortit brutalement, l'air affolé.
Revint quelques minutes plus tard pour l'entretien, portant une moumoute

-le candidat tanta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer

-la candidate annonca qu'elle n'avait pas déjeuner et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur

-le candidat portait un jogging lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier

-la candidate vomit sur le bureau et après me posa des questions sur le poste comme si rien ne s'était passé

-le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de "coke" avant de commencer l'entretien

-le candidat s'est allongé à plat ventre par terre pour remplir le questionnaire personnel

-lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé de son siège et a commencé a faire des claquettes

-le candidat retira sa chausette ainsi que sa chaussure dreoite, sortit un flacon contenant de la poudre, en répandit sur son pied, remit chaussette et chaussure en expliquant qu'il devait réaliser ce traitement 4 fois par jour et que c'était l'heure


bizarre!

no comment !

Dans une maternité, une jeune mère se repose, attendant qu'on lui apporte le nouveau-né qu'elle vient de mettre au monde. La porte s'ouvre enfin et l'infirmière entre avec le bébé dans les bras.
La mère est au comble du bonheur, les larmes aux yeux.
Soudain, l'infirmière prend l'enfant par les pieds et le fait tournoyer, puis, le balance par la fenêtre.
-Mais vous êtes folle! hurle la mère horrifiée. Vous avez dû le tuer!!!
-Poisson d'avril! répond l'infirmière. Il était déja mort!

Allez, quelques bonnes lois de Murphy pour rire un bon coup!

Je rappelle qu'il s'agit de la fameuse loi de l'emmerdement maximum, tous ces petits trucs qui nous arrivent à tous du genre "AHHHHHHHHHHHHHHH j'en ai marre"

-Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion

-Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
-Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
-Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous

Lois de Murphy de la vie quotidienne (la plus dure à mon humble avis )

-Ce n'est qu'une fois dans la douche et déjà complètement mouillé que l'on réalise avoir oublié shampoing et/ou le gel douche à l'autre extrémité de la salle de bain.

-Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte qu'on n'a pas de serviette à portée de main.

-La probabilité pour qu'il n'y ait plus de PQ dans les WC est proportionnelle à votre envie de ch*** (héhéhé désolée mais c'est vrai)

-C'est toujours lorsque qu'on attend un pli important que le facteur entre en grève

-Les lettres d'amour, les contrats et l'argent arrivent toujours avec trois semaines de retard

-C'est quand on en besoin que l'agrafeuse est vide. (perso à mon boulot c'est tout le temps)

-Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas

-La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
(ça c'est pour les filles comme moi qui sortent de chez le coiffeur trop bien coiffées et qu'il pleut ou qu'il vente comme jamais)

- C'est à ces moments précis que votre œil vous démange :
Vous posez un joint de silicone dans la salle de bain.
Vous faites la vaisselle. (tout le temps!!!)
Vous étalez de l'huile solaire sur le dos de votre moitié à la plage

-Quand vos amis sonnent à l'interphone, cela déclenche toujours chez votre chat une subite envie d'aller dans sa litière et d'empuantir l'appartement.

-C'est une fois que vous êtes habitué à écrire 97 à la fin des dates qu'on passe en 98. (vrai vrai vrai)

-Lorsqu'on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci se trouve logiquement an avant-dernière position.
Si l'on souhaite éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera en seconde position dans la pile.

-Si vous collez pour vous amuser, pas de problème.
Si vous collez pour réparer, la superglu ne collera plus, sauf, évidemment, vos doigts sur lesquels elle ne manquera pas de couler.

Lois de la Fin de Journée

-Si vous avez envie de vous coller sans rien faire devant la télé, les piles de la télécommande seront mortes.

-Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert

-Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa, le frigo sera vide.


Si une ampoule électrique vient à rendre l'âme, vous ne trouverez pas de modèle identique dans votre réserve.
S'il en existe une, elle est grillée aussi. (moi ça m'arrive tout le temps)

Bon.... c'était quelques exemples au passage, mais certains auront sans doute reconnu des trucs, hélas, véridiques!

Laetitia












-

Un médecin a une fille de huit ans qui est aveugle de naissnce.
Un beau matin de printemps, il lui annonce joyeusement:
- Ma chérie, on vient de découvrir un médicament qui va te rendre la vue!
Ferme les yeux, je vais te passer de la pommade sur les paupières...
Voila, tu pourras ouvrir les yeux dans cinq minutes, le temps que la pommade agisse.
Ca sera merveilleux, tu pourras enfin voir les fleurs magnifiques, les oiseaux qui gazouillent, tes copines de classe ne pourront plus se moquer de toi...
Cinq minutes après, la fillette toute émue ouvre les yeux et éclate en sanglots!
- Papa, je vois rien, je suis toujours aveugle!
-Poisson d'avril ma chérie!



Bon après j'arrête avec mon humour noir!

Le Titanic est en train de couler, et le capitaine fait evacuer les passagers. Malheureusement, au bout d'un moment, il n'y a plus de cannot de sauvetage. Il faut donc plonger dans l'eau froide et glaciale, en pleine nuit, avec si ça se trouve des alligators méchants prêts à vous mordre les c... au moindre faux mouvement. Plusieurs personnes de nationalités différentes ne se sentent pas prêtes à franchir le pas. Alors le capitaine, fin psychologue, s'approche et commence.
A l'américain, il dit: "si vous sautez, vous serez un héros"... l'américain saute
A l'anglais "si vous sautez, vous serez un gentleman"... l'anglais saute
A l'allemand "vous devez sauter, c'est la rêgle"... l'allemand saute
A l'italien "si vous sautez, vous serez une bête de sexe dont toutes les femmes raffoleront" ... l'italien saute
Au français "il est interdit de sauter" .... le français saute
Au japonais "heu, je veux pas vous presser mais tous les autres sont en train de sauter".... le japonais saute

(blague que j'apprécie beaucoup en tant que français vivant au japon depuis quelques années )

Superman et Spiderman, très copains, sont en train de discuter.

- L'autre jour, je volais au dessus des toits, quand tout à coup, fait Superman, je vois Wonder Woman, nue, allongée, en train de prendre son pied.

- Non ? Incroyable ! Qu'est-ce que tu as fait ?

- Ni une ni deux, j'ai baissé mon collant et zou !

- Wouah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Ben... Elle, rien ! Mais alors l'homme invisible...

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En dessous le commentaire du correcteur.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner
d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il
n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
d'obéir.
Na !

Toot Ringtone

Excellent

Je sais pas si ça à déjà été posté:

Savez vous ce que l'on retrouve le plus souvent entre les 2 genoux d'une blonde?

Reponse: sa tête

Mille fois pardon à nos amies blondes que j'adore (je suis moi même blond ^^)

Ah les blagues sur les blondes c'est toute notre vie!( J'vous aime mes amies blondes )

Une petite vidéo pour tous ceux qui ont joué à Dongeon & Dragons.

http://video.google.fr/videoplay?docid=-5825493270005637835&hl=fr

Pour ma part je n'y ai jamais joué mais ca vaut vraiment le coup d'oeil surtout la fin...

quelle crise de rire !!! c'est vraiment une mine google video. Pensez à regarder la comédie musical sur Jésus : http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 52&q=jesus
sérieusement tout y est dans cette vidéo sur D&D

une précision sur la vidéo de Jésus, il faut posséder un sens du second degré.

au fait dans le genre rire et jeux de rôles, vous connaissez Naheulbeuk ?
http://www.penofchaos.com/warham/donjon.htm

Il y a de fortes chances que oui, c'est très connu. Mais le mentionner ne peut pas faire de mal.

Dans le style "humour rôliste", il y a aussi le domaine de Saladdin.

Chacun son truc

http://www.gougoule.com/alfred/

J'ai du mal a y croire , canular?

Ca me parait carrement dingue!

Peut-être était-il pingouin dans une autre vie

Oh, je tiens à préciser que tous les Belges ne sont pas comme ça.




La plupart collectionnent les frites.

Ça me rappelle un autre belge, habillé en super-héros. Je ne sais plus son nom. Il se promène comme ça dans les rues de son village.

C'est une particularité du pays que de ne pas avoir toutes ses frites dans le même sachet ?

Souplesse, quand tu nous tiens....

http://www.youtube.com/watch?v=dCJg_UqwmSs