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Rions un peu !
Modérateurs : Webmasters, Administrateurs du forum
par Isis » Mar Juin 28, 2005 00:02
Cocorico
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
- EchtEL![o]n
-
- Message(s) : 2131
- Inscription : Mar Novembre 30, 2004 23:16
- Localisation : Mons, Belgique
par EchtEL![o]n » Sam Juillet 02, 2005 15:55
Le guide de survie des personnages de films d'horreur
#1 Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
#2 Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
#3 Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
#4 Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
#5 Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
#6 Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
#7 Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
#8 En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
#9 Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
#10 Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
#11 Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
#12 Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
#13 Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
#14 Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
#15 Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
#16 Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
#17 Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
#18 Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
#19 Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
#20 N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
#21 Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
#22 Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
#23 Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
#24 Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
#25 Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
#26 S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
#27 Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
#28 Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
#29 Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
#30 EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
#31 Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
#32 Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
#33 Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
#34 Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
#35 Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
#36 Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des oeufs, laissez-les où ils sont.
#37 Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
#38 Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
#39 N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
#40 Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
#41 S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.
#1 Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
#2 Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
#3 Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
#4 Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
#5 Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
#6 Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
#7 Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
#8 En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
#9 Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
#10 Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
#11 Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
#12 Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
#13 Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
#14 Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
#15 Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
#16 Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
#17 Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
#18 Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
#19 Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
#20 N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
#21 Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
#22 Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
#23 Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
#24 Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
#25 Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
#26 S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
#27 Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
#28 Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
#29 Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
#30 EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
#31 Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
#32 Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
#33 Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
#34 Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
#35 Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
#36 Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des oeufs, laissez-les où ils sont.
#37 Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
#38 Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
#39 N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
#40 Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
#41 S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.
Pas de bras, pas de chocolat !
- karlathewitch
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- Message(s) : 303
- Inscription : Jeu Juin 16, 2005 15:49
- Localisation : Belgique
par karlathewitch » Sam Juillet 02, 2005 17:59
quel génie ce Einstein 
Adjutorium nostrum in nomine domini que fecit caelum et terram...
- Léviathan
-
- Message(s) : 1152
- Inscription : Lun Mars 17, 2003 20:41
- Localisation : Au fond des mers...
par Léviathan » Sam Juillet 02, 2005 18:27
Hmmm... je dois manquer d'humour, mais je ne vois pas ce qu'il y a de vraiment drôles là-dedans.
Cela n'engage que moi.
Cela n'engage que moi.
Parmi les nouvelles espèces découvertes, la plupart viennent des océans...
- bouligoulga
-
- Message(s) : 775
- Inscription : Lun Juin 27, 2005 23:38
par bouligoulga » Sam Juillet 02, 2005 18:29
Je propose de supprimer les soi-disant blagues qui pourrait choquer les personnes ayant moins de 18 ans, comme moi par exemple.
Dernière édition par bouligoulga le Sam Juillet 02, 2005 18:34, édité 1 fois.
par odrei » Sam Juillet 02, 2005 18:30
Chacun son humour Léviathan. C'est vrai que tout le monde a un humour différent... C'est comme le goût et les couleurs ca ne se discute pas et chacun a le droit d'aimer ou pas 
- petit coeur
-
- Message(s) : 543
- Inscription : Mer Mars 17, 2004 19:43
- Localisation : Belgique
par petit coeur » Sam Juillet 02, 2005 22:27
Léviathan a écrit :Hmmm... je dois manquer d'humour, mais je ne vois pas ce qu'il y a de vraiment drôles là-dedans.
Cela n'engage que moi.
Je te rejoint sur ce coup là Leviathan
Se faire passer pour un imbécile aux yeux d'un crétin est une volupté de fin gourmet.
(Courteline)
(Courteline)
- Cel
par Cel » Dim Juillet 03, 2005 12:58
Je l'ai adapté, la VO est différente :
C'est une blonde et un type : une tronche-qui-sort-d'une-école-d'ingénieur (pour faire plus court je noterai ensuite tqsduedi ou même carrément tig) qui attendent dans une salle de médecin
Le tig commence
- si on jouait au jeu des devinettes pour passer le temps ?
La blonde fait un grand sourire
- ah, ouais !
- Mais avec un enjeu pour que ce soit plus marrant, voilà les règles : je te donne un indice et tu dois deviner ce à quoi j'ai pensé, après ce sera ton tour, bon... Il la regarde, - pour équilibrer un peu le jeu, si tu ne trouves pas tu devras me donner 1 euro et si moi je ne trouves pas je te devrais 20 euros, ça marche ?
- ah, ouais !
- Bon je commence, qu'est-ce qui a 4 pattes est très grand, tacheté et qui a un long cou ?
- Ben... Ch'ai pas !
- un animal !
-Ben, ....La blonde rigole : Ch'ai pas !!!!
-Tu dois me donner la bonne réponse ou me donner 1 euro
La blonde farfouille dans son sac et lui donne un euro :
-Tiens, vlà un euro.
-C'était une girafe ! A toi maintenant, poses moi une devinette
Elle réfléchit :
- Qu'est ce qui a 6 pattes, rayé et qui a unlong cou ?
Le tig se creuse la tête commence à chercher des espèces rares, un insecte ? Un jeu de mots ? Au bout de dix minutes il soupire :
-Bon j'vois pas...Un brin énervé il sort un billet :
-Tiens Voilà 20 euros, alors ? C'est quoi ?
-Ben... Ch'ai pas ! Tiens vlà un euro.
C'est une blonde et un type : une tronche-qui-sort-d'une-école-d'ingénieur (pour faire plus court je noterai ensuite tqsduedi ou même carrément tig) qui attendent dans une salle de médecin
Le tig commence
- si on jouait au jeu des devinettes pour passer le temps ?
La blonde fait un grand sourire
- ah, ouais !
- Mais avec un enjeu pour que ce soit plus marrant, voilà les règles : je te donne un indice et tu dois deviner ce à quoi j'ai pensé, après ce sera ton tour, bon... Il la regarde, - pour équilibrer un peu le jeu, si tu ne trouves pas tu devras me donner 1 euro et si moi je ne trouves pas je te devrais 20 euros, ça marche ?
- ah, ouais !
- Bon je commence, qu'est-ce qui a 4 pattes est très grand, tacheté et qui a un long cou ?
- Ben... Ch'ai pas !
- un animal !
-Ben, ....La blonde rigole : Ch'ai pas !!!!
-Tu dois me donner la bonne réponse ou me donner 1 euro
La blonde farfouille dans son sac et lui donne un euro :
-Tiens, vlà un euro.
-C'était une girafe ! A toi maintenant, poses moi une devinette
Elle réfléchit :
- Qu'est ce qui a 6 pattes, rayé et qui a unlong cou ?
Le tig se creuse la tête commence à chercher des espèces rares, un insecte ? Un jeu de mots ? Au bout de dix minutes il soupire :
-Bon j'vois pas...Un brin énervé il sort un billet :
-Tiens Voilà 20 euros, alors ? C'est quoi ?
-Ben... Ch'ai pas ! Tiens vlà un euro.
- Angelus
-
- Message(s) : 478
- Inscription : Mar Juin 14, 2005 08:01
- Localisation : Cimetière de Sunnydale, dans une crypte
par Angelus » Dim Juillet 03, 2005 13:57
petit coeur a écrit :Je te rejoint sur ce coup là Leviathan
Pareil... Je crois que le niveau "QI de la blague" vient de baisser d'une bonne cinquantaine de points
La vie est une maladie. La naissance et la mort en sont les symptômes.
- Chevalier Baran
-
- Message(s) : 2708
- Inscription : Sam Décembre 25, 2004 02:35
- Localisation : En Croisade contre l'idiotie
par Chevalier Baran » Dim Juillet 03, 2005 15:28
Euh vous parlez bien de la blague avec Einstein quand vous dites que le niveau descend considérablement?
Heureux les imbéciles...
- Angelus
-
- Message(s) : 478
- Inscription : Mar Juin 14, 2005 08:01
- Localisation : Cimetière de Sunnydale, dans une crypte
par Angelus » Dim Juillet 03, 2005 16:10
Chevalier Baran a écrit :Euh vous parlez bien de la blague avec Einstein quand vous dites que le niveau descend considérablement?
En ce qui me concerne oui, désolé je n'ai pas précisé
La vie est une maladie. La naissance et la mort en sont les symptômes.
- Chevalier Baran
-
- Message(s) : 2708
- Inscription : Sam Décembre 25, 2004 02:35
- Localisation : En Croisade contre l'idiotie
par Chevalier Baran » Dim Juillet 03, 2005 16:24
Ah, d'accord
Parce que le lien d'Armoria était de bon goût je trouve
Parce que le lien d'Armoria était de bon goût je trouve
Heureux les imbéciles...
- bouligoulga
-
- Message(s) : 775
- Inscription : Lun Juin 27, 2005 23:38
par bouligoulga » Lun Juillet 04, 2005 21:02
Bon moi j'ai une blague :
Il y a 3 personnes qui s'apellent Rien, Personne et Fou <(c'est leur nom de famille)
Ils se promènent au bord de la mer et Monsieur Personne tombe à l'eau, et M.Rien dit à M.Fou d'aller appeller la police. Il arrive à une cabine il fait le 18 (parce qu'il se dit que c'est mieux d'appeller les pompiers), là un gars décroche et Fou dit : "Bonjour, je suis fou, j'appelle pour rien il y a personne qui s'est noyé".
Il y a 3 personnes qui s'apellent Rien, Personne et Fou <(c'est leur nom de famille)
Ils se promènent au bord de la mer et Monsieur Personne tombe à l'eau, et M.Rien dit à M.Fou d'aller appeller la police. Il arrive à une cabine il fait le 18 (parce qu'il se dit que c'est mieux d'appeller les pompiers), là un gars décroche et Fou dit : "Bonjour, je suis fou, j'appelle pour rien il y a personne qui s'est noyé".
- petit coeur
-
- Message(s) : 543
- Inscription : Mer Mars 17, 2004 19:43
- Localisation : Belgique
par petit coeur » Lun Juillet 04, 2005 21:23
Chevalier Baran a écrit :Euh vous parlez bien de la blague avec Einstein quand vous dites que le niveau descend considérablement?
Oui Chevalier.
Se faire passer pour un imbécile aux yeux d'un crétin est une volupté de fin gourmet.
(Courteline)
(Courteline)
par Figomes » Lun Juillet 04, 2005 21:34
Deux blondes à vélo passent à coté d'un champs. Au milieu du champs, deux autres blondes dans un canoë. En voyant cela, une des blondes à vélo dit à sa camarade :
- Regarde moi ça... C'est à cause de filles comme ça qu'on a une réputation pareille...
- T'as raison... Si je savais nager j'irais les frapper.
Sur ce, la première blonde descend du vélo enlève sa selle et son guidon, et les échange de place.
- Mais qu'est-ce que tu fait ? s'écria la deuxième blonde.
- Je fais demi-tour, t'es vraiment trop conne !
- Regarde moi ça... C'est à cause de filles comme ça qu'on a une réputation pareille...
- T'as raison... Si je savais nager j'irais les frapper.
Sur ce, la première blonde descend du vélo enlève sa selle et son guidon, et les échange de place.
- Mais qu'est-ce que tu fait ? s'écria la deuxième blonde.
- Je fais demi-tour, t'es vraiment trop conne !
- DanaScully
-
- Message(s) : 2658
- Inscription : Jeu Août 07, 2003 13:00
- Localisation : Sous-sol du FBI, Washington
par DanaScully » Mar Juillet 05, 2005 14:39
3 règles au travail à appliquer dans la vie courante
LEÇON N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'
enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et
va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber
la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisirs, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez
ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
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LEÇON n°2
Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou
vous risquez de passer à côté de belles occasions...
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LEÇON N°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu' ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le Directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !!!
LEÇON N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'
enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et
va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber
la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisirs, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez
ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
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LEÇON n°2
Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou
vous risquez de passer à côté de belles occasions...
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LEÇON N°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu' ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le Directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !!!
"Le bonheur et la souffrance dépendent de votre esprit, de votre interprétation. Ils ne viennent pas d'autrui, ni de l'extérieur. Tous les bonheurs, toutes les souffrances ne dépendent que de vous, ils sont créés par votre esprit." Lama Zopa Rinpoche
- Darkman
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- Message(s) : 224
- Inscription : Ven Juin 24, 2005 16:20
- Localisation : Je pourrais être derrière chaque visage.....
par Darkman » Mar Juillet 05, 2005 16:24
Bon une petite devinette sur les blondes en esperant qu'elle a pas encore été postée
Comment fait on pour faire rire une blonde le Lundi matin ?
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En lui racontant une histoire drôle le Vendredi soir
Comment fait on pour faire rire une blonde le Lundi matin ?
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En lui racontant une histoire drôle le Vendredi soir
- bouligoulga
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- Message(s) : 775
- Inscription : Lun Juin 27, 2005 23:38
par bouligoulga » Mar Juillet 05, 2005 21:33
Et vous savez pourquoi il faut que les blondes bosse 7j/7 et qu'elle n'ait pa des pauses de plus de 5 minutes ?
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Parce qu'après c'est trop long pour leur ré-apprendre le travail.
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Parce qu'après c'est trop long pour leur ré-apprendre le travail.
- Cel
par Cel » Mer Juillet 06, 2005 01:04
Je trouve que vous devenez lourds avec les blondes, allez je change de registre :
(petit rappel d'une pub qui passait sur les écrans ya quelques années :
On voyait Claudia Schiffer, tester une auto pour ses airbags et entrer dans un mur, montrant qu'elle faisait pleine confiance à cette marque pour la sécurité)
la question était :
- Pourquoi ont-ils pris Claudia Schiffer pour tourner ce spot ?
- Parce qu'une brune aurait freiné !
(petit rappel d'une pub qui passait sur les écrans ya quelques années :
On voyait Claudia Schiffer, tester une auto pour ses airbags et entrer dans un mur, montrant qu'elle faisait pleine confiance à cette marque pour la sécurité)
la question était :
- Pourquoi ont-ils pris Claudia Schiffer pour tourner ce spot ?
- Parce qu'une brune aurait freiné !
par Figomes » Mer Juillet 06, 2005 01:23
Un beau matin, la femme parfaite et l'homme parfait se recontrèrent. Ils formaient un couple parfait et menaient une vie parfaite. Les vacances d'hiver approchaient, et le couple parfait décida de partir en voyage avec leur voiture parfaite. Une forte tempête de neige se fit sentir sur la route, et notre couple parfait vis un homme barbu tout vêtu de vert sur le bas côté: Le Père Noël (oui, il est habillé en vert, le costume rouge c'est Coca-Cola qui a inventé ça)!!! La tempête de neige l'a forcé à se poser en catastrophe.
Voyant le désarroi du cher Papa Noël, la femme parfaite et l'homme parfaite ont décidé de continuer à livrer les cadeaux aux enfants avec leur voiture en compagnie du barbu.
Alors qu'ils allaient finalement sortir de la tempête, la voiture parfaite s'emballa et fit plusieurs tonneaux, entrâinant le couple parfait, le Papa Noël et ses cadeaux (ainsi que sa collection de pins) dans un ravin....
Histoire horrible n'est-ce pas? Essayons de comprendre....
L'homme parfait n'existe pas!! (désolé mesdames)
Le Père Noël, bhen désolé de vous l'avouer, mais il n'existe pas non plus...
Ce qui veut donc dire que c'est la femme parfaite qui était au volant. Ce qui explique l'accident de voiture.....
Voyant le désarroi du cher Papa Noël, la femme parfaite et l'homme parfaite ont décidé de continuer à livrer les cadeaux aux enfants avec leur voiture en compagnie du barbu.
Alors qu'ils allaient finalement sortir de la tempête, la voiture parfaite s'emballa et fit plusieurs tonneaux, entrâinant le couple parfait, le Papa Noël et ses cadeaux (ainsi que sa collection de pins) dans un ravin....
Histoire horrible n'est-ce pas? Essayons de comprendre....
L'homme parfait n'existe pas!! (désolé mesdames)
Le Père Noël, bhen désolé de vous l'avouer, mais il n'existe pas non plus...
Ce qui veut donc dire que c'est la femme parfaite qui était au volant. Ce qui explique l'accident de voiture.....
- tonyking
-
- Message(s) : 94
- Inscription : Ven Avril 29, 2005 02:04
- Localisation : devant mon écran d'ordinateur!
par tonyking » Mer Juillet 06, 2005 02:33
A mon tour:
dieu créa l'univers et il vit que c'etait beau.
dieu créa la terre et il vit que c'etait beau.
dieu créa la nature et il vit que c'etait beau.
dieu créa les animaux et il vit que c'etait beau.
dieu créa l'homme et il vit que c'etait beau.
dieu créa la femme, il hésite et puis se dit: "tant pis, elle se maquillera!"
dieu créa l'univers et il vit que c'etait beau.
dieu créa la terre et il vit que c'etait beau.
dieu créa la nature et il vit que c'etait beau.
dieu créa les animaux et il vit que c'etait beau.
dieu créa l'homme et il vit que c'etait beau.
dieu créa la femme, il hésite et puis se dit: "tant pis, elle se maquillera!"
La vérité est tailleur, et elle taille un costume à ceux qui n'y croit pas!
www.sexypicstars.xooit.fr
www.sexypicstars.xooit.fr
par amanou » Mer Juillet 06, 2005 16:47
Pour changer :
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...
Comment sait-on qu'une brune passe devant un chantier ?
Les ouvriers arrêtent de siffler
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...
Mais les blagues sur les blondes sont meilleures .
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...
Comment sait-on qu'une brune passe devant un chantier ?
Les ouvriers arrêtent de siffler
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...
Mais les blagues sur les blondes sont meilleures .
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