Rions un peu !

[Sabou l'avisée Profil]

Ah oui ça aurait pu être lui, mais non.
Je parle vraiment d' un Igor qui, comme passe-temps, élève des araignées.
Le fils Igor d' Igor du cousin Igor du grand-oncle Igor... Passionnés de chirurgie...
Personne qu' a les mêmes références littéraires que moi ?

Tiens, ça me fait penser que le prénom Igor est souvent utilisé pour désigner d' inquiétants personnages...

[le grigou Profil Site internet]

Tiens, ça me fait penser que le prénom Igor est souvent utilisé pour désigner d' inquiétants personnages...

Tout à fait.

[Lamart]

[alalunesdf Profil]

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette.

[soukeena Profil]

Ah ah! Pas mal celle-là!

[Le petit baigneur]

Ça on peut le dire.

[norman Profil]

Deux petites blague:

La Psychologie.

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?



La création.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[alalunesdf Profil]

[Salaryman Profil]

Un peu de téléréalité :

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D ... ois-Xavier

[Napoléon Profil]

Cela compensera la disparition de Roman Opalka. Méchant Napo, méchant.

[Napoléon Profil]

[Screensaver]

Une pub automatique qui se balade ces temps ci :

[soukeena Profil]

Ah oui effectivement, là c'est grave.

[Ar Soner]

Je suppose qu'ils voulaient parler du héraut ?...

[Screensaver]

Ou alors il n'y a pas de faute de frappe, ce qui expliquerait assez bien l'hyperactivité des looneys toons.

[Nili Profil]

J'y ai pensé sans avoir osé le dire...

[alalunesdf Profil]

J'ai trouvé un site sur les émeutes de Londres retouchées sur photoshop. Cela rend encore plus absurde les scènes de pillage.

http://photoshoplooter.tumblr.com/

[nico_virtua Profil]

Un nouveau guide fait visiter un musée a ses clients.

"Voilà, cette épée date de 2000 ans et 3 mois et demi."

Un client un peu interloqué lui pose une question.

"Comment pouvez-vous être aussi précis dans votre datation ?"

"Hé bien quand je suis arrivé le conservateur du musée m'a dit que cette épée datait de 2000 ans. Et je suis là depuis 3 mois et demi !"

[Lumière Verte Profil]

Un bien bel article



Ca marque mal.....

[Salaryman Profil]

Superbe chanson humoristique :

http://5tfu.org/index.php?serche=316661330

Ah non c'est premier degré je crois.

[Roi sorcier Pilou Profil]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. "

[soukeena Profil]

Pas mal celle-là!

[Arkayn]

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?

Salutations distinguées.


Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W.C et pensa qu’il s’agissait de « White Chapels ». Il répondit donc :

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l’air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre de l'extérieur ce qui se passe à l’intérieur.

On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles depuis l'extérieur.

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

[soukeena Profil]

J'imagine bien le tableau!

[Roi sorcier Pilou Profil]

Je suis complètement écrouler de rie dans mon fauteuil.
Merci de nous l'avoir posté^^

[Linele]

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?

Salutations distinguées.


Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation W.C et pensa qu’il s’agissait de « White Chapels ». Il répondit donc :

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l’air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre de l'extérieur ce qui se passe à l’intérieur.

On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles depuis l'extérieur.

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

J'étais un jour tombée sur cette blague mignonne en consultant un site internet. Elle me fait toujours autant sourire

[Salaryman Profil]

Quelques énigmes classiques détournées :

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_%C3%A9nigmes_de_la_D%C3%A9sencyclop%C3%A9die

Ma préférée :

Mon frère est le fils de mon grand-père, ma sœur est la tante de ma cousine et mon oncle est le neveu de ma mère. Qui suis-je ?

Spoiler :

Un ch'ti.

[Lumière Verte Profil]

[alalunesdf Profil]

[alalunesdf Profil]

Ce n'est pas une blague.
Il jette par inadvertance 37 000 euros de bijoux et d'or à la poubelle
Un homme a prié cette semaine les autorités australiennes de fouiller les ordures de la décharge de la région pour retrouver ses nombreux bijoux et lingots d'or jetés par inadvertance aux ordures.
C'est une faute d'inattention qui va sans doute lui coûter la coquette somme de 37 000 euros. Mardi dernier, un homme dénommé Geoff, habitant à Caloundra, a expliqué au journal Brisbane Courrier-Mail avoir jeté par inadvertance tous ses bijoux et ses lingots d'or à la poubelle. Alors qu'ils étaient placés dans un vulgaire sac plastique pour ne pas attirer l'attention des cambrioleurs, ils ont été pris pour des déchets et ont été jetés dans un conteneur à ordures alors que la famille déménageait.
"On déménage et j'ai donc demandé aux enfants de me faire passer tous les déchets qui restaient par terre pour que je les jette", a déclaré Geoff au journal. "Ma femme m'a ensuite appelé quand j'étais au travail et m'a demandé: 'Où sont les sacs?'. Vous connaissez ce sentiment de mal au ventre soudain?". En effet, l'homme venait de se rendre compte qu'il avait jeté l'équivalent de 50 000 dollars australiens, soit 37 000 euros, à la poubelle.
Alors qu'il a prié les autorités de fouiller la décharge de la région pour retrouver ses biens, le porte-parole des autorités de la région de la Sunshine Coast, Gary Reeve, a expliqué qu'il n'y avait que peu de chance de les retrouver. Et pour cause, chaque semaine, des milliers de tonnes d'ordures sont brassées...