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Rions un peu !
Modérateurs : Webmasters, Administrateurs du forum
Re: Rions un peu !
par DRAGON » Dim Janvier 18, 2009 15:53
Trop fort, je te comprends, c'est tellement fin...
- Vinivin
Re: Rions un peu !
par Vinivin » Dim Janvier 18, 2009 19:19
Ouais mais là si le type connaît un type dont le nom de famille est "Couvreur", t'es mal !
- belgiumhc
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Re: Rions un peu !
par belgiumhc » Mar Janvier 20, 2009 13:11
Vinvin a écrit :Ouais mais là si le type connaît un type dont le nom de famille est "Couvreur", t'es mal !
Certes...
Mais ça ne m'est pas encore arrivé.
Sinon, dans la même lignée des blagues ou devinettes qui n'ont de saveur qu'en étant dites oralement ( pléonasme ) :
Comment ça s'appelle un moulin sans ailes? Un mouin...
Je sais ça vole pas très haut, mais bon, j'adore ce style d'humour moi.
Et une petite dernière toute mignonne pour la route:
Comment ça s'appelle un steack d'oiseau?
Un steack cuit ... cuit cuit
Bon allez, on arrête les frais ...
On voit toujours quand j'ai bu ...
... mais jamais quand j'ai soif !!!
... mais jamais quand j'ai soif !!!
- William Lee
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Re: Rions un peu !
par William Lee » Mar Janvier 20, 2009 13:25
Quelle est la différence entre un Pastis et un 69?
Le Pastis, tu as le nez dans l'anis...
(j'ai honte, mais je suis anonyme... 
)
Le Pastis, tu as le nez dans l'anis...
(j'ai honte, mais je suis anonyme... ) And so he spoke, and so he spoke,
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
- Vinivin
Re: Rions un peu !
par Vinivin » Mar Janvier 20, 2009 13:49
Je comprends pas, c'est pas un 51 pour un pastis ?
(Je sais je me fais plus bête que le pape que je le suis).
(Je sais je me fais plus bête que le pape que je le suis).
Re: Rions un peu !
par DRAGON » Mar Janvier 20, 2009 14:54
Non Vinvin, un pastis c'est un pastis à l'anis et un 69, c'est un 69 éventuellement à l'an##. T'es énervant quand tu veux...
Re: Rions un peu !
par fathéo » Mar Janvier 20, 2009 16:41
William Lee a écrit :Quelle est la différence entre un Pastis et un 69?
Le Pastis, tu as le nez dans l'anis...
Elle est excellente, je suis explosée de rire!!!
Moi aussi j ai honte
Féé à mes heures perdues...
Re: Rions un peu !
par Raptor » Mer Janvier 21, 2009 14:46
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :'
Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
" Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue''
" 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?''
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o
" Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue".
"Excellente démonstration" dit le juge !
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais".
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O
" Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
C'est Jules César qui entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman répond :
- Désolé monsieur, je n'ai que 19 chaises
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "MAIS ON S'EN FOUT", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
Bon c'est charger mais il sont vraiment pas mal
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :'
Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
" Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue''
" 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?''
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o
" Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue".
"Excellente démonstration" dit le juge !
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais".
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O
" Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
C'est Jules César qui entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman répond :
- Désolé monsieur, je n'ai que 19 chaises
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "MAIS ON S'EN FOUT", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
Bon c'est charger mais il sont vraiment pas mal
Si ta pas d'raison de vivre....................trouve une raison de crever!!!!!!!
[Tupac Shakur]
[Tupac Shakur]
Re: Rions un peu !
par sirre » Mer Janvier 21, 2009 20:16
ALERTE !!!!!!!!!!!!!!
Attention !!!!
Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour
kidnapper les gens intellectuels et beaux.
Vous êtes donc en sécurité!!!
Je vous envoi e ce mail simplement pour vous dire adieu!! !
Attention !!!!
Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour
kidnapper les gens intellectuels et beaux.
Vous êtes donc en sécurité!!!
Je vous envoi e ce mail simplement pour vous dire adieu!! !
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toutes les façons, vous n'en sortirez pas vivant.
Re: Rions un peu !
par Nazca » Mer Janvier 21, 2009 20:24
sirre a écrit :ALERTE !!!!!!!!!!!!!!
Attention !!!!
Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour
kidnapper les gens intellectuels et beaux.
Vous êtes donc en sécurité!!!
Je vous envoi e ce mail simplement pour vous dire adieu!! !
Ce genre de chaînes sont souvent envoyées par des gens assez peu intellectuelles par contre, pas de soucis pour elles. ( Rien que l'abréviation FW : dans le titre du mail ca me fait enrager
)Our God's a Jurassic God.
He reigns from 4chan above.
With wisdom, power and lulz.
Our God's a Jurassic God.
http://www.paranormal-encyclopedie.com/ - Approuvé par le Carnivore. \o/
He reigns from 4chan above.
With wisdom, power and lulz.
Our God's a Jurassic God.
http://www.paranormal-encyclopedie.com/ - Approuvé par le Carnivore. \o/
Re: Rions un peu !
par Lamart » Jeu Janvier 22, 2009 21:36
Avoir le feu aux fesses... au sens propre...
http://www.youtube.com/watch?v=RQhEe36j ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=RQhEe36j ... re=related
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Cthulhu fhtagn
Cthulhu fhtagn
http://www.myspace.com/dj_bu
http://www.facebook.com/DJ.Bu.all.stylles
- William Lee
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Re: Rions un peu !
par William Lee » Jeu Janvier 22, 2009 21:49
Le con...
And so he spoke, and so he spoke,
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
- Miss-aurel
-
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- Localisation : Hérault (originaire de ch'nord)
Re: Rions un peu !
par Miss-aurel » Lun Janvier 26, 2009 20:34
Qu'est-ce qui fait 10 mètres de long et qui pue la pisse??
La farandole dans une maison de retraite
La farandole dans une maison de retraite
Re: Rions un peu !
par sirre » Lun Janvier 26, 2009 20:43
Je n'aurais pas osé 
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toutes les façons, vous n'en sortirez pas vivant.
Re: Rions un peu !
par Napoléon » Lun Janvier 26, 2009 23:44
C'est fin.
Tiens pendant qu'on y est chez moi on dit: "A Paris, les vieux glissent sur les crottes de chiens, à Châteauroux, ce sont les chiens qui glissent sur les crottes de vieux".
Tiens pendant qu'on y est chez moi on dit: "A Paris, les vieux glissent sur les crottes de chiens, à Châteauroux, ce sont les chiens qui glissent sur les crottes de vieux".
"La vérité appartient à ceux qui la cherchent et non point à ceux qui prétendent la détenir."
Condorcet
Condorcet
Re: Rions un peu !
par Chimère » Mar Janvier 27, 2009 00:00
Avoir le feu aux fesses... au sens propre...
Il est pas mort, mais s'il y avait un Darwin Award des blessures les plus stupides, il serait dans le top 3...
Nan mais comment on peut avoir ce genre d'idée ?
J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.
Charles Baudelaire
Charles Baudelaire
- William Lee
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- Localisation : Genf
Re: Rions un peu !
par William Lee » Mar Janvier 27, 2009 00:04
Génération MTV... Jackass et compagnie...
And so he spoke, and so he spoke,
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
- karlathewitch
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- Localisation : Belgique
Re: Rions un peu !
par karlathewitch » Mar Janvier 27, 2009 15:59
Un gamin explique à son père:
"tu sais papa,moi je voudrais mourir comme grand-père. Il est mort pendant son sommeil,il n'a rien senti,ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en gesticulant,en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture...."
"tu sais papa,moi je voudrais mourir comme grand-père. Il est mort pendant son sommeil,il n'a rien senti,ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en gesticulant,en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture...."
Adjutorium nostrum in nomine domini que fecit caelum et terram...
- belgiumhc
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Re: Rions un peu !
par belgiumhc » Mer Janvier 28, 2009 16:53
A prendre au second degré...
Aux Nations-Unies, ... Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaire...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
... Et puis:
Il fait sauter la cafétaria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
Aux Nations-Unies, ... Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaire...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
... Et puis:
Il fait sauter la cafétaria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
On voit toujours quand j'ai bu ...
... mais jamais quand j'ai soif !!!
... mais jamais quand j'ai soif !!!
Re: Rions un peu !
par Nazca » Mer Janvier 28, 2009 20:22
belgiumhc a écrit :A prendre au second degré...
Aux Nations-Unies, ... Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaire...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
... Et puis:
Il fait sauter la cafétaria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
Très bonne métaphore de l'actualité en tout cas.
Our God's a Jurassic God.
He reigns from 4chan above.
With wisdom, power and lulz.
Our God's a Jurassic God.
http://www.paranormal-encyclopedie.com/ - Approuvé par le Carnivore. \o/
He reigns from 4chan above.
With wisdom, power and lulz.
Our God's a Jurassic God.
http://www.paranormal-encyclopedie.com/ - Approuvé par le Carnivore. \o/
- William Lee
-
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Re: Rions un peu !
par William Lee » Mer Janvier 28, 2009 20:26
Question de point de vue...
And so he spoke, and so he spoke,
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
that lord of Castamere,
But now the rains weep o'er his hall,
with no one there to hear.
- Ar Soner
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Re: Rions un peu !
par Ar Soner » Mer Janvier 28, 2009 20:35
La blague était pas trop mal. Jusqu'à ce qu'elle commence à parler d'Israëliens et de Palestiniens...
Les pierres d'Ica : fausse controverse, ou vraie arnaque ? Ar Soner fait le point.
>> Pierres d'Ica <<
>> Pierres d'Ica <<
- belgiumhc
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Re: Rions un peu !
par belgiumhc » Mer Janvier 28, 2009 22:54
C'est bien pour ça que j'ai précisé que c'était à prendre au second degré.
Mais y a quand même un truc qui m'échappe, c'est que l'une fois que l'on se permet de prendre untel sujet à la dérision, ça crée la polémique, alors que sur d'autres choses, comme par exemple, et toute comparaison gardée, sur les blondes, ou sur la mort, cela passe inapreçu. Y a réellement un malaise là.
Comme quoi on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
En tout cas désolé si mon post n'a pas plû à certains, mais moi je sais rire de tout sans pour autant prendre position politiquement parlant ou autre. J'ai reçu cette blague, et sans rire cette fois ci, de mon assureur..
Et quand je vois la plupart des posts ( hors du sujet " rions un peu" )qui sont totalement dénigrés par les floodeurs et autre comiques devenus depuis peu des pontes de ce forum et qui se permettent sans gêne de rabaisser les auteurs des dits posts, que ce soit des soi-disant trolls ou non, beh je ne peux que me révolter par rapport au fait que la blague précédemment citée face polémique.
Soit il y a une main-mise du pouvoir politique sur ce forum ( ce dont je doute ), soit il y a vraiment certains sujets sur lesquels on peut pas rire.
Mais dans ce cas, si l'on ne peut pas rire de ça, c'est pour? ....
De crainte qu'un palestinien terre à terre ne le prenne mal? ok, c'est louable. Mais pourquoi alors une blonde, ou un belge ( car j'en ai entendu, et lu énormément aussi sur les belges), devraient bien le prendre, alors qu'un israêlien ou palestinien devrait mal le prendre???
Non sérieux faut arrêter, c'est ça qui crée la discrimination justement, le fait de devoir avoir une certaine censure sur l'un ou l'autre sujet.
Le contexte international actuel diront certains d'entre vous.....
Beh moi désolé, je le conçois pas de la même façon. Ce serait rabaisser les blondes, les belges, ou n'importe qui. Si on sait rire, on sait rire de tout. Si pas, c'est que l'on prend position. C'est autant discriminatoire de rire des préjugés sur les blondes, les belges, les israêliens, les palestiniens, les togolais, les suisses, les quebequois, etcoetera................
Le contraire est pour moi discriminatoire. Desolé si mes propos sont mal perçus, mais dans ce cas, le problême vient pas de moi.
Et encore désolé si cette blague est mal perçue. Mais c'est cette pseudo-censure qui crée l'antisemisme.
J'espère m'être bien fait comprendre en tout cas.
Si pas, beh tant pis, je ne changerai pas d'opinion.
Point final.
Mais y a quand même un truc qui m'échappe, c'est que l'une fois que l'on se permet de prendre untel sujet à la dérision, ça crée la polémique, alors que sur d'autres choses, comme par exemple, et toute comparaison gardée, sur les blondes, ou sur la mort, cela passe inapreçu. Y a réellement un malaise là.
Comme quoi on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
En tout cas désolé si mon post n'a pas plû à certains, mais moi je sais rire de tout sans pour autant prendre position politiquement parlant ou autre. J'ai reçu cette blague, et sans rire cette fois ci, de mon assureur..
Et quand je vois la plupart des posts ( hors du sujet " rions un peu" )qui sont totalement dénigrés par les floodeurs et autre comiques devenus depuis peu des pontes de ce forum et qui se permettent sans gêne de rabaisser les auteurs des dits posts, que ce soit des soi-disant trolls ou non, beh je ne peux que me révolter par rapport au fait que la blague précédemment citée face polémique.
Soit il y a une main-mise du pouvoir politique sur ce forum ( ce dont je doute ), soit il y a vraiment certains sujets sur lesquels on peut pas rire.
Mais dans ce cas, si l'on ne peut pas rire de ça, c'est pour? ....
De crainte qu'un palestinien terre à terre ne le prenne mal? ok, c'est louable. Mais pourquoi alors une blonde, ou un belge ( car j'en ai entendu, et lu énormément aussi sur les belges), devraient bien le prendre, alors qu'un israêlien ou palestinien devrait mal le prendre???
Non sérieux faut arrêter, c'est ça qui crée la discrimination justement, le fait de devoir avoir une certaine censure sur l'un ou l'autre sujet.
Le contexte international actuel diront certains d'entre vous.....
Beh moi désolé, je le conçois pas de la même façon. Ce serait rabaisser les blondes, les belges, ou n'importe qui. Si on sait rire, on sait rire de tout. Si pas, c'est que l'on prend position. C'est autant discriminatoire de rire des préjugés sur les blondes, les belges, les israêliens, les palestiniens, les togolais, les suisses, les quebequois, etcoetera................
Le contraire est pour moi discriminatoire. Desolé si mes propos sont mal perçus, mais dans ce cas, le problême vient pas de moi.
Et encore désolé si cette blague est mal perçue. Mais c'est cette pseudo-censure qui crée l'antisemisme.
J'espère m'être bien fait comprendre en tout cas.
Si pas, beh tant pis, je ne changerai pas d'opinion.
Point final.
On voit toujours quand j'ai bu ...
... mais jamais quand j'ai soif !!!
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Re: Rions un peu !
par Ar Soner » Mer Janvier 28, 2009 23:18
belgiumhc a écrit :Mais y a quand même un truc qui m'échappe, c'est que l'une fois que l'on se permet de prendre untel sujet à la dérision, ça crée la polémique, alors que sur d'autres choses, comme par exemple, et toute comparaison gardée, sur les blondes, ou sur la mort, cela passe inapreçu.
Disons que le sujet des blondes n'est pas aussi sensible que celui de la guerre qui oppose les Palestiniens et les Israëliens. D'autant plus que ta blague prend clairement parti...
belgiumhc a écrit :Comme quoi on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
Je dirais plutôt : on peut rire de tout, mais pas n'importe où.
belgiumhc a écrit :En tout cas désolé si mon post n'a pas plû à certains, mais moi je sais rire de tout sans pour autant prendre position politiquement parlant ou autre..
Je me doute bien que ta blague ne reflète pas forcément tes opinions politiques et que tu ne l'as pas écrite dans l'intention de créer une polémique... mais avoue que la poster sur un forum dont la charte stipule :
Le membre inscrit s'engage particulièrement dans ses messages, à ne pas :
[...]
-S'exprimer en matière de politique, de quelque façon que ce soit, sur un personnage public, un parti, un gouvernement, un pays, pour le Monde entier.
... c'est un peu donner la bâton pour se faire battre.
belgiumhc a écrit :Et quand je vois la plupart des posts ( hors du sujet " rions un peu" )qui sont totalement dénigrés par les floodeurs et autre comiques devenus depuis peu des pontes de ce forum et qui se permettent sans gêne de rabaisser les auteurs des dits posts, que ce soit des soi-disant trolls ou non, beh je ne peux que me révolter par rapport au fait que la blague précédemment citée face polémique.
Polémique, polémique... William Lee et moi avons juste posté chacun un message de deux lignes pour dire que nous la trouvions douteuse.
Quand au fait que de plus en plus, les posts soient floodés par des membres qui ont les coudées franches (sans aller jusqu'à les considérer comme des "pontes" du forum), je suis également le premier à le regretter.
belgiumhc a écrit :Soit il y a une main-mise du pouvoir politique sur ce forum ( ce dont je doute ), soit il y a vraiment certains sujets sur lesquels on peut pas rire.
Au risque de te décevoir : oui, il y a des sujets avec lesquels il vaut mieux ne pas rire sur Internet. Dans le meilleur des cas, ça finit en pugilat ; dans le pire, ça apporte des ennuis au webmaster du forum.
Bref. Inutile de trop s'y attarder, le sujet est clos.
Les pierres d'Ica : fausse controverse, ou vraie arnaque ? Ar Soner fait le point.
>> Pierres d'Ica <<
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Re: Rions un peu !
par belgiumhc » Mer Janvier 28, 2009 23:55
"..."
C'est toto qui va à la boulangerie, excécré, et il dit au boulanger:
"ecoutez monsieur, je vous rend votre pain, il est d'hier. J'en veux un
d'aujourd' hui"
Et le boulanger lui répond:
" ben revenez demain"
"..."
C'est la meilleure façon que j'ai trouvé de clore à mon tour la polémique qui n'avait pas lieu d'être, tout en restant dans le sujet du post...
C'est toto qui va à la boulangerie, excécré, et il dit au boulanger:
"ecoutez monsieur, je vous rend votre pain, il est d'hier. J'en veux un
d'aujourd' hui"
Et le boulanger lui répond:
" ben revenez demain"
"..."
C'est la meilleure façon que j'ai trouvé de clore à mon tour la polémique qui n'avait pas lieu d'être, tout en restant dans le sujet du post...
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Re: Rions un peu !
par belgiumhc » Ven Janvier 30, 2009 03:28
Je vais vous raconter une petite anectdote qui me fait tordre de rire depuis des mois.
Alors, je résume en vitesse les faits:
j'étais facteur pendant plus de 5 ans, mais là j'ai tout quitté pour changer de vie et de région. Bref, je suis encore en contact avec mes anciens collègues, entre autre via msn.
Il y a de ça quelques mois, un ancien collègue me demande ce que je deviens...
J'adore parler au second degré, et je lui répond ce que j'avais entendu dans un sketche de je sais plus qui:
" ben je suis opticien-ébéniste "
Il m'avait alors demandé ce que c'était. Je lui avait répondu que c'était moi qui faisait les lunettes en bois pour les wc
J'aurais jamais cru qu'il l'aurait pris au premier degré ... Ben si, il l'a pris comme tel, et m'avait même demandé si j'avais suivi des formations pour ça, où je travaillais, etc...
Bref, des mois que je le chariait avec ça, et je pensais même qu'il se foutait de moi en fait, en jouant dans mon jeu....
Mais non, je l'ai vu aujourd'hui, je suis retourné dans ma région natale, et on a reparlé de ça.. moi toujours aussi sérieux en lui expliquant mon boulot d'opticien-ébéniste. Lui qui boit mes paroles sans se douter que ça fait des mois que je le mène en bateau. Non sérieux je savoure. Et à propos, si quelqu'un pouvait me dire de quel sqketche est tiré ce pseudo métier ce serait sympa de m'en fait part car j'ai oublié... Je pense à mes muses ( Chevalier et Laspalès), mais j'ai tout leurs sketches sur mon pc, et j'ai beau les écouter en boucle, je ne parviens pas à retrouver où ils parlent de ça.
Enfin voilà, encore matière à rire, et au risque de me répéter, je savoure chaque moment où je parle de ça avec mon ancien collègue, car j'étais vraiment à mille lieues de penser qu'il l'aurait pris au premier degré...
ahahah, opticien-ébéniste... j'en rigole rien que d'y penser.
Alors, je résume en vitesse les faits:
j'étais facteur pendant plus de 5 ans, mais là j'ai tout quitté pour changer de vie et de région. Bref, je suis encore en contact avec mes anciens collègues, entre autre via msn.
Il y a de ça quelques mois, un ancien collègue me demande ce que je deviens...
J'adore parler au second degré, et je lui répond ce que j'avais entendu dans un sketche de je sais plus qui:
" ben je suis opticien-ébéniste "
Il m'avait alors demandé ce que c'était. Je lui avait répondu que c'était moi qui faisait les lunettes en bois pour les wc
J'aurais jamais cru qu'il l'aurait pris au premier degré ... Ben si, il l'a pris comme tel, et m'avait même demandé si j'avais suivi des formations pour ça, où je travaillais, etc...
Bref, des mois que je le chariait avec ça, et je pensais même qu'il se foutait de moi en fait, en jouant dans mon jeu....
Mais non, je l'ai vu aujourd'hui, je suis retourné dans ma région natale, et on a reparlé de ça.. moi toujours aussi sérieux en lui expliquant mon boulot d'opticien-ébéniste. Lui qui boit mes paroles sans se douter que ça fait des mois que je le mène en bateau. Non sérieux je savoure. Et à propos, si quelqu'un pouvait me dire de quel sqketche est tiré ce pseudo métier ce serait sympa de m'en fait part car j'ai oublié... Je pense à mes muses ( Chevalier et Laspalès), mais j'ai tout leurs sketches sur mon pc, et j'ai beau les écouter en boucle, je ne parviens pas à retrouver où ils parlent de ça.
Enfin voilà, encore matière à rire, et au risque de me répéter, je savoure chaque moment où je parle de ça avec mon ancien collègue, car j'étais vraiment à mille lieues de penser qu'il l'aurait pris au premier degré...
ahahah, opticien-ébéniste... j'en rigole rien que d'y penser.
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Re: Rions un peu !
par Nazca » Ven Janvier 30, 2009 05:22
Ca devait être dans les robins des bois que t'as entendu un métier tout pouri comme ca. ( Ingénieur en Littérature etc... )
Our God's a Jurassic God.
He reigns from 4chan above.
With wisdom, power and lulz.
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http://www.paranormal-encyclopedie.com/ - Approuvé par le Carnivore. \o/
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- Miss-aurel
-
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- Inscription : Mar Août 12, 2008 12:57
- Localisation : Hérault (originaire de ch'nord)
Re: Rions un peu !
par Miss-aurel » Ven Février 13, 2009 12:32
Je ne suis pas une fan de cauet mais ca m'a bien fait rire! il a une façon bien a lui de traduire les chansons
http://www.cauet.fr/news/987/200902/les ... et---video
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