Et moi je serai désormais "Damaged Roses", je trouve que ça sonne plutôt pas mal (si j'étais une star de métal )

Et moi Shadow Dweller !!!!

Sinon une petite pour la route :

> George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
>
> « Alors, qui a une question? » demande Bush. Un petit garçon lève la main. « Oui petit, quel est ton nom? »
>
> « Billy, monsieur le président. »
>
> « Quelle est ta question Billy? »
>
> « J'en ai trois monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »
>
> La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
>
> Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? »
>
> Un petit garçon lève sa main. « Oui petit, quel est ton nom? »
>
> « Steve, monsieur le président. »
>
> « Quelle est ta question Steve? »
>
> «En fait... j'en ai cinq monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? 4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude? 5. Où est Billy?

Puisqu'on parle des générateurs de noms :
Super héros
Cyborg
(Craignez "B.I.N.O.C.L.A.R.D." : Biomechanical Intelligent Nocturnal Observation Construct/Lifeform Assembled for Repair and Destruction )
Elfe et hobbit
Nains, elfes et démons (pratique pour les DM en manque d'imagination )
Metal Gear
Nom et prénom (pratique pour les auteurs en manque d'imagination)
WWE

Appréciez aussi au passage :
Le générateur de titres d'anime
Le générateur de slogan publicitaire
Le générateur d'insultes... bibliques
Générateur de panneaux d'églises

Je m'arrête là, mais il y en a encore beaucoup d'autres.

Une entreprise cherche à embaucher un comptable.
le premier à se présenter est un informaticien. L'employeur lui demande alors s'il sait compter. "Bien sur, répond l'autre. UN, zéro, un, un, zéro,zéro, zéro, un..."
Le deuxième à se présenter est un militaire. Même question, et lui répond: "oui je sais...UNE, DEUX ! UNE DEUX! UNE, DEUX !"
Le troisième est un postier auquel on pose la même question.Et il répond:
"oui, bien sur...un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, valet, dame, roi !"

Aucune méchanceté là-dedans...D'ailleurs, on peut remplacer le postier par un flic, un fonctionnaire, etc

Pour le générateur de nom cyborg, chez moi c'est tout simplement :
Cybernétic Electronic Lifeform.

Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée.

Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix.

Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille.

La prostituée, a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire.

Elle se précipite dans la cuisine.

En fait, la prostituée ne sait pas comment lui dire qu'elle est en fait un homme.

Elle (il) dit alors :

- Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus.

- C'est pas grave, je prendrais du thé français.

Deux petites jeunes discutent de leurs premiers bats amoureux
"Moi, après l'amour, je fume...et toi?"
"Moi? Je sais pas, j'ai jamais regardé..."

Encore plus nul:
Deux petits pois se rencontrent dans une assiette;
"Mais, on se connaît, non?"
"ben oui, on s'est vu hier soir en boîte !"

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la
journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l' interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne
rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le
lapin somnoler, s' approchant du rongeur en silence, d' une bouchée
en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien glander, Il vaut mieux être très haut placé.

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

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Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

C'est un(e) belge/blonde/breton ayant émigré à Valence... qui s'approche de son ami(e), il(elle) tient de la m***e de chien dans ses deux mains réunies et lui dit :

-regarde dans quoi j'ai failli marcher !

http://www.mononc.com/route.html

Il est des nôtres...

Enigme

Soeur Mathématique et Soeur Logique rentrent d'une soirée de bienfaisance quand soudain, alors qu'elles traversent un quartier désert, des bruits de pas se font entendre derrière elles. Elles se retournent et voient un homme en imperméable qui les suit.
"C'est logique, dit Soeur Logique. Nous sommes deux belles jeunes filles traversant un quartier désert, de nuit. Cet homme nous suit pour nous agresser !"
"Oui, répond soeur Mathématique. D'ailleurs, vu ses pas et vu les nôtres, il nous aura rattrapé dans 253 mètres...que faisons-nous?"
"La seule chose logique à faire...courons !"
Et elles se mettent à courir.
Dans leur dos, l'homme se met lui aussi à courir.
"C'est logique, dit soeur Logique. Il veut nous rattraper, donc la seule chose logique qu'il a à faire, c'est de courir plus vite que nous !"
"Oui, réponds soeur Mathématique. D'ailleurs, si je compte ses foulées par rapport aux nôtres, il nous aura rattrapées dans 49 mètres...Que faisons-nous?"
"La seule chose logique à faire...Séparons-nous et la première arrivée au couvent prévient la police!"
Et elles se séparent.
L'homme décide alors de suivre soeur Logique, moins rapide.

Soeur Mathématique est arrivée au couvent depuis à peine trois minutes; elle a réveillé les autres soeurs et s'apprête à appeler la police quand arrive soeur Logique. Cette dernière est toute essouflée, les cheveux en bataille, les joues rouges.
"Que s'est-il passé?" interroge soeur Logique, entourée de ses comparses.
"Eh bien comme je m'y attendais, l'homme m'a suivie moi, et comme vous l'aviez calculé, il m'a rattrapée 49 mètres plus loin..."
"Et alors?"
"Alors il m'a demandé de relever ma jupe, ce que j'ai fait..."
"Et alors et alors?" commencent à s'impatienter les nonnes, soudain intéressées .
"Alors il a défait son pantalon et l'a descendu..."
"Et après et après?" s'impatientent les nonnes surexcitées.
"Après, il a baissé son caleçon..."
" Et après et après?!" supplient les nonnes.

C'est là toute l'énigme
Que s'est-il passé ensuite?

Réponse dans un ou deux posts...

Vu que vous avez été nombreux à poster des réponses , je vais quand même vous donner la solution.

Résumé de la scène:
Soeur logique a sa jupe relevée alors que l'homme vient de descendre son caleçon et son pantalon.
La dernière question d'une des nonnes est: " et après et après?!"

Réponse de soeur logique:
"C'est logique, je me suis enfuie en courant parce qu' une femme court toujours plus vite avec sa jupe relevée qu'un homme avec son pantalon sur les chevilles."

Voilà

Et bien ça vallait la peine d'attendre et de mettre un peu de suspense.

Merci de ton soutien.

Pour tous ceux qui se sentent fatigués :
http://www.humour.com/affiche/dormir.asp

C'est une blonde qui raconte a son amie ce qu'elle a fait le week end dernier!

"Je suis allée dans un ara ! C'était magnifique ! Il y avait plein de chevals!!"

Alors sa copine la corrige en disant : "Des chevaux!!!!"

La blonde réplique : "Ah bon? Ca alors, c'est fou ce que ca ressemblait à des chevals"....

joey, aime dire un batal, des bateaux depuis 1981

Dure dure d'etre blonde...

Pourquoi est-ce qu'une blonde a des bleus autour du nombril après avoir fait l'amour?
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...Parce que les blonds ca existe aussi!
Et oui pourquoi une blonde serait stupide et pas un blond hein ?

Réel

Il y a quelques années de cela, j'ai travaillé dans un (très) grand magasin de bricolage. J'étais au rayon "plomberie-aménagement de salle de bain". Le rayon "électricité" était en partie situé en face de mes rayons, et souvent des clients venaient nous demander conseil parce qu'ils ne trouvaient pas de vendeurs pour l'électricité. Et souvent, nous les orientions ailleurs parce que nous n'étions pas "électriciens" mais "plombiers".

Or, un après-midi, un client traverse le rayon électricité et vient vers moi.
"Excusez-moi, me dit-il, mais pourriez-vous me renseigner là-dessus?"
Et il me tend un boîtier électrique conçu pour être installé à l'extérieur.
"Ouh là, je lui réponds, ça, je ne connais pas...je suis plombier moi..."
Et là, il me regarde et me dit tranquillement :
"Ah ben ça tombe bien, c'est pour savoir si c'est étanche!"

pour les histoires réelles, je m'en souviens d'une !!

Je faisais une réservation par téléphone depuis l'hôtel ou je travaille et la dame au bout du fil me demande l'adresse internet pour confirmer sa réservation! Je la lui donne, on raccroche!

Voilà qu'elle me re-téléphone pour me demander de lui épeler "@"...
Je précise que ce n'était pas une dame agée...

joey qui rigole bien derrière sa réception depuis 1981

Comment comprendre les femmes ?

Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure. «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie «quelque chose». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par «un point c'est tout».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien»

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. «C'est d'accord» signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

la suisse, la majestueuse montagne.....

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JOURNAL

12 Août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes
sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages
passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en
promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont
tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur
terre.
J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à
imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va
bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès
à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neiges (j'ai gagné), mais
quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel
endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a
refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le
Chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoi** de chasse-neige.

22 décembre
Cette m**de blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est
planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le c*****!

25 décembre
Joyeux Noël de mer** ! Encore cette sal***rie de neige. Si seulement je
pouvais mettre la main sur le fi** de p*** qui conduit le chasse-neige. Ma
parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont
pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette pu****de glace.

27 décembre
Encore cette merd* blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je
ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de
m**de, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça
représente, 25cm.

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est
plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant
l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre bu*** est
venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que
j'avais dû bousiler six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans
mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gu****.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin
acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts.
On devrait massacrer ces pu**** de bestioles. Je croyais que les chasseurs
les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette sal***** de sel
qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne au Maroc. Je n'arrive pas à
imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre
dans ce pays paumé.

Evidemment, vu comme ça c'est pas très réjouissant... et si tu n'aimes pas la neige, tu es mal barré...

Mais, moi je suis fière de mon pays !

DanaScully, est-ce toi qui conduisais le chasse-neige ?

*Dana se retire sur la pointe des pieds pour ne pas attirer l'attention.... *

Cette histoire sur la Suisse est presque un plagiat de celle-ci : Couple de français au Québec.

Spécial DDE (je pense que seuls les Français comprendront, je ne sais pas si les DDE étrangères ont la même réputation...)

Un camion de la DDE arrive à toute vitesse sur un site de travaux sur l'autoroute. Les trois gars descendent en courant et ouvrent les portes arrières de la camionnette pour prendre leur outils(pelle, pioche, balais, etc). Seul hic, ils les ont oubliés. Ils se tournent alors vers le chef d'équipe.
"On fait quoi, chef ?"
"Pas de panique, je vais téléphoner à mon chef..."
Et il lui téléphone et lui explique qu'ils voulaient faire bonne impression en se dépêchant mais que, comme ils n'étaient pas habitués, ils ont tout oublié à l'atelier.
Le chef d'équipe écoute, acquiesce et dit:
"Ok chef, on fait comme ça !"
Les autres s'approchent, inquiets.
"Alors, qu'est-ce-qu'on fait? demandent-ils Qu'est-ce-qu'il a dit...?"
Et le chef répond:
"Bah...Vu qu'on n'a pas les outils, on va s'appuyer contre sur camion..."

Un camion de la DDE s'arrête au bord de la route. Deux ouvriers en descendent.
Le premier creuse un trou, que le deuxième rebouche 1 minute après. Et ils remontent dans le camion. Ils vont 100 mètres plus loin , descendent du camion, un des deux creuse un trou que l'autre rebouche quelques instants plus tard. Et ainsi de suite.
Un gars qui les voit faire leur demande pourquoi ils font ça.
"Ben, répond l'un des deux, d'habitude on est trois mais celui qui mets les panneaux est en vacances..."


Sur ce, je

Je pense que c'est réellement un "plagiat", dans le sens ou "m**de blanche" (ou mârde blanche avec l'accent) est une expression commune, il me semble, pour désigner la neige au Québec. Alors qu'en suisse ce n'est probablement pas le cas.

Effectivement, on ne dit pas m**de blanche... et je ne suis pas sûre qu'au Québec ils appellent ça comme ça non ?