Bof, les chevaliers Jet d'ail en ont depuis longtemps, voyons.

Je retire ce que j'ai dit précédemment, Arkayn vient de piquer la palme à Linele

J'adore ce topic, il est génial !!!

Attention image pouvant heurter la sensibilité de certaines personnes...

Je pense qu'on peut dire sans se tromper que kermit est zoophile.

Ce forum tombe en déliquescence !

Si vous ne suivez pas encore https://twitter.com faites le.

Désolé Sax, ce compte twitter est trop politisé et donc contrevient à la charte du forum... (en plus je ne trouve pas ça drôle). J'ai donc modéré ton lien et effacé l'image.

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l'herbe.
Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi.

C'est bien trouvé.

Techniquement, elle n'a pas frit, mais grillé...

Tu as goûté Lamart ?

Non, contrairement à toi, je n'étais pas encore né...
Mais, à ma connaissance un bûcher n'est pas une grande casserole d'huile bouillante.

Elle n'a pas été brûlée vive debout, mais couchée sur le bûcher, en application des règles de l'époque, rare sont les personnes immolées debout.

De mémoire, ce n'est pas ce que disent les minutes du procès de Jeanne D'Arc. Mais je n'ai pas le livre actuellement. Je l'ai prêté à une amie.

Quand sa robe s'est enflammée, tous ont pû voir que c'était bien une femme, contrairement à des ragots qui couraient. Si elle avait été couchée, ce détail n'aurait pas été possible. Elle n'aurait pas pû incliner la tête non plus.

Pop Corn

Source Bûcher

Apparemment, il existait beaucoup de subtilités diverses pour abrèger ou prolonger les souffrances, on peut penser qu'elle a été brûlée debout, cependant le bûcher couché existait aussi.

Tu ne confonds pas avec le bûcher funéraire ? Rien dans l'article n'indique que l'on brûlait les condamnés à l'horizontale.

"Jeanne d'Arc s'est éteinte le 14 mai 1431, deux heures après sa mort"

Voila c'était ma contribution historique

Merci à Lumière verte d'avoir remis le débat dans les rails, et d'être revenu au sujet.

Belle mort pour cette jeune enflammée qui se consumait d'amour pour son D.ieu !

Un accouchement difficile... Ça c'est de la peanut!

C'est pas de la césarienne de tapette !

Je l'ai envoyé à ma collègue, enceinte jusqu'au oreilles...

Le chat-planétarium.

Je ris comme un con, bien joué

Une femme à son mari :

-En 10 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
-T'avais des trucs à vendre ?

Que recherche les gens sur internet ?

http://devenirunninjagratuitement.tumblr.com/

Réponses ici.

Reçu par mail.

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va ch**r!"
- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
- Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La co**erie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
- "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur. "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?" "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...", "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

> Je pense que la dernière va faire école !!