Une histoire avant d'aller dormir.

C'est un type complètement bourré qui sort d'un bar. Il croise une religieuse qui passe dans la rue. Il lui saute dessus, lui colle une raclée et quand la bonne sœur est parterre, il lui dit : "tu m'as déçu Batman, je te croyais plus coriace !".

Bon, voilà, là ben j'y vais.

Un belge aurait battu le record du monde du 100m!!

C'est débile, mais j'adore.

Fundies Say the Darndest Things !

Les plus monumentales âneries proférées sur la Toile par des fondamentalistes (religieux principalement, mais également antithéistes), racistes, et autres théoriciens du complot. C'est très drôle, mais c'est aussi très préoccupant parfois.
Tout en anglais par contre.

Morale: Les végétariens sont plus patients que la normale.

Mesdames, vous pourrez bientôt faire du sport en talons aiguilles !
http://manualaradio.funradio.fr/dotclea ... -talons%21

C'est clair et net, je me casse la gueule, il y a pas moyen!

Le mystère des Crop circle est enfin résolu!!!

http://www.korben.info/on-a-enfin-resolu-le-mystere-des-crop-circle.html

Dit en passant, je ne sais pas si ça déja circulé dans le forum!!!

J'adore
Suis jaloux de son costume!

C'est clair, on se demande où est ce qu'il a pu se le dégoter sont costume! Pas dans un magasin de face et attrape c'est sur!

Un magasin de glaces anglais a décidé de s'offrir un joli coup de pub en inventant un nouveau parfum, fait avec du lait maternel... Le Icecreamists, situé dans le quartier de Covent Garden à Londres, a inventé «Baby Gaga», un parfum fait à partir du lait fourni par 15 femmes, affirme la BBC.
Un magasin de glaces anglais a décidé de s'offrir un joli coup de pub en inventant un nouveau parfum, fait avec du lait maternel... Le Icecreamists, situé dans le quartier de Covent Garden à Londres, a inventé «Baby Gaga», un parfum fait à partir du lait fourni par 15 femmes, affirme la BBC.

Le magasin a passé une annonce mi-février sur un forum internet dédié aux mamans, expliquant vouloir lancer un nouveau «cocktail de glace» fait avec du lait maternel, et avoir donc besoin de «mères en forme et en bonne santé qui veulent contribuer à ce concept nouveau et radical dans le domaine de la glace». L'annonce précisait que «tout le lait sera contrôlé et pasteurisé avant d'être utilisé», et que les contributrices devaient «être prêtes à participer à des interviews avec des médias».

Moins d'une semaine plus tard, les Icecreamists ont apparemment recruté 15 mamans, chacune payée 15£ (17 euros) par 30 cl de lait extrait. Le fondateur du magasin explique qu'elles ont subi les mêmes tests sanguins que ceux utilisés par les hôpitaux pour dépister les donneurs de sang. Et explique son idée simplement:

«Si c'est assez bon pour nos enfants, c'est assez bon pour le reste d'entre nous.»

Le lait est extrait sur place et pasteurisé, avant d'être turbiné avec de la vanille et des zestes de citron. Le mélange est ensuite servi dans un verre à Martini, et du nitrogène liquide injecté dessus grâce à une seringue... Le tout pour quand même 14£ (16 euros).

Ce n'est pas la première fois que l'allaitement et le lait maternel servent de coups de pub: en 2008, un chef suisse avait placé des pubs dans des journaux allemands à la recherche de femmes prêtes à vendre leur lait. Il comptait préparer de nouvelles recettes, comme un curry d'agneau au lait maternel, mais le gouvernement suisse et l'association suisse des producteurs de lait l'ont menacé de procès s'il s'exécutait. Même si les réglementations suisses n'abordent pas le problème de la cuisine au lait maternel, le gouvernement estimait que le restaurateur ne pourrait stocker convenablement le lait, ni garantir qu'il était frais et sans danger.

En mars 2010, une artiste française et une actrice porno avaient créé un site proposant (pour de faux) des fromages entièrement faits à partir de lait maternel, pour «pousser la soumission des femmes à son extrême» expliquait alors l'artiste METCUC.

http://www.slate.fr/lien/34715/glaces-l ... l-coup-pub






Je n'ai déjà pas bu le lait de ma mère, ce n'est pas pour m'enfiler celui d'inconnues ! C'est dégueux...

Pas plus que le lait d'une vache. Même sûrement moins.

Oui je ne vois pas en quoi c'est dégueu. Les bébés en mangent bien donc ça n'est pas mauvais. Par contre je ne me souviens pas du goût que ça a!

Source : Humour.com

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Source : Humour.com

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPÉRATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh m**de ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- m**de ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

J'adore...

Sinon, ça me rappelle un reportage que j'avais vu il y a longtemps, où le chirurgien et l'anesthésiste s'engueulaient sur la dose d'anesthésiant administrée au malheureux patient ouvert sur la table d'opération...
J'aurais pas voulu être à sa place...

Pour ceux qui aiment les enfants (ou ne les aiment pas) :

Une vidéo de Stéphane Guillon qui m'a bien fait marrer :
http://www.youtube.com/watch?v=UttrdK_08Sk

Apprendre à écrire le kevin

Le Paul Binocle qui écrit des articles sur ce site, est-il le même que Poltergeist Binoclard ???

Je me suis aussi posé la question.
D'autant qu'il y a un article aussi : Paul Binocle

N'ont-ils pas le même avatar ? et les mêmes binocles ?

Oui, ce sont les mêmes.

Trop fort.

Il faudrait rajouter dans les règles du forum " l'écriture kévin est totalement interdite".

En France on dit aux enfants qu'il faut qu'ils finissent leurs assiettes sinon le Grand Méchant loup viendra.
Aux Etats-Unis, on dit aux enfants qu'il faut qu'ils finissent leurs assiettes sinon Chuck Norris viendra. C'est pour ça le problème d'obésité enfantine.

Il n'y pas eu de nuage de cendre lors de l'éruption du volcan. C'est Chuck Norris qui faisait un Barbecue.

Les enfants portent le pyjama avec Superman. Superman porte le pyjama avec Chuck Norris dessus.

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, c'est le vent qui change de sens.

Deux nanas ont soudain envie de pisser.
Comme elles sont à côté d'un cimetière, elles décident d'aller se soulager derrière une tombe.
Mais là, rien pour s'essuyer.
L'une s'essuie avec sa culotte et la jette.
L'autre attrape le ruban florale et s'essuie avec.
Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent.
Le premier : Je ne sais pas quoi penser. Ma femme est rentrée sans sa culotte !
Le deuxième: Moi c'est encore pire ! En lui enlevant sa culotte, j'ai trouvé coincé entre ses fesses une patitecarte avec marqué dessus : " De la part de tous les gars de la Caserne de Melun ! On ne t'oubliera jamais !! "

j'en ai une autre.

Un mec super musclé sort en boite à la recherche d'une nana.
Il la trouve, la ramène chez lui et décide de commencé la soirée trés privée par un strip-tease.
Il commence en se déshabillant tout doucement et à chaque fois qu'il s'effeuille, il dit :
- Tu vois ces biceps ? c'est de la dynamite. Tu vois ces dorsos ? C'est de la dynaminite. Tu vois ces pecs ? c'est de la dynamite.... etc, etc...
La nana est allongée sur le lit et le regarde faire sans rien dire.
Puis, "monsieur muscle" enlève son boxer, et là, la nana lui demande dans un grand sèrieux :
- Heu, c'est pas trop dangereux autant de dymanite avec une si petite mèche ????

Oui en effet!