C'est vraiment pas mal que le mec ressorte des bouquins d'outre-tombe.

le coup du dictionnaire c'est pas mal, je vais y penser.

Hélas y a des fois c'est plus compliqué que ça. Quand t'as déjà mis tellement de punitions que ton môme ne devrait même plus avoir le droit de bouger un orteil mais que la galère continue, t'en arrive à la fessée. Et faut pas croire, mais c'est pas de gaieté de cœur.

Et quand finalement le môme en question en vient parfois à te remercier de lui imposer des limites, tu te dis que finalement, il a p'tet besoin aussi de trouver un repère d'autorité inflexible.

Oui, c'est que dans ce cas là ça n'est pas la bonne méthode. Ils résistent . Et avec de la patience, et Dieu sait s'il en faut, et de la douceur, on risque d'y arriver.

Alors ma solution pas miracle, mais qui a l'air de marcher dans n'importe quel situation. C'est de garder le même discours, la même ligne de conduite, qu'il y ai du monde autour, ou pas.

Le problème reccurent du supermarché, c'est d'engueuler devant tout le monde, on hesite. Du coup, le gamin, il comprend bien que c'est un espace "no land" et peut s'en donner a coeur joie pour se rouler par terre et hurler

Ma fille l'a tenté a 4 ans 1/2 avec succès avec sa mère... Du coup, rebelotte quand on était tous les 3. Perso, la fessé est parti devant 4 personnes consternés (par la fessé, ou l'attitude de ma fille, j'en sais rien et je m'en fous). Ma fille a été plus choqué qu'autre chose. Je lui ai redis que les "principes" ne s'arrêtaient pas au pas de la porte de la maison mais partout...

Bon apres, comme tout le monde, un enfant est different d'un autre enfant. Certain tente plus loin que d'autre et plus longtemps. C'est malheureusement, effectivement, un rapport de force (mais au final, pour le bien etre de l'enfant)
Et une fois le: c'est bien, c'est pas bien. Je peux, je peux pas est assimilé. Ca roule et il y a juste quelque resserage de vice de temps en temps

Bon apres, je pense aussi qu'il faut qu'un gamin fasse des co***ries. Que l'insolence, c'est aussi normal. Qu'il y a des ages pour tout. Et que c'est a nous , parent, de pas se faire bouffer et de donner un cadre assez rigide et clair pour l'enfant. Parce que c'est juste l'apprentissage. Et des regles, il y en a partout et pas qu'a la maison.

edit:

Bon idée en l'air. Je ne sais pas sis c'est la bonne. Mais clairement, dans ce cas là, c'est du foutage de gueule. Le gamin fout le rapport a un niveau un peu haut. Si tu laches prises a ce moment là, c'est foutu. Encore ce foutu rapport de force, mais pour l'equilibre de l'enfant: il faut qu'il perde.
Alors, je ne sais pas la solution miracle. Je pense qu'effectivement le coup de boule n'est pas approprié, j'aurai plutot tendance a y aller a la parole du style: "bon ecoute, c'est simple. Ici, c'est pas un hotel. Je suis ton pere et pas ton copain. Si les règles ne te convienne pas, la porte est là. Je m'en fous, tu t'en vas"
Euh, bon, le gros bon risque de ce coup de bluff, c'est: "ok, je me casse". Et là, euh, c'est la m**de... Donc a n'utiliser que jusqu'a 5-6 ans


Re-edit: malgré tout ce que j'écris, je veux juste préciser que ma fille est adorable et aujourd'hui je la trouve plutot exemplaire. Elle sais si elle fait du mal et reagis en consequence comme il faut... (bon, il y a effectivement des phases de rebellions "c'est moi que je commande"; mais rien de plus normal)

Comme tu dis, si ton gosse se casse pour de bon, tu es dans une belle m**de. C'est la facilité. Je cogne, ça règle le problème de suite, je suis le plus fort, j'ai gagné. Soit. C'est une façon de régler les choses, clair, précis, et puis on est tranquille vite fait. On cogne d'abord, on discute ensuite. L'éducation, hélas, ça n'est pas aussi simple. Faut quand même se fendre un peu plus que rester dans le rapport de force. Personne n'a à gagner ni à perdre, mais tout le monde doit trouver un équilibre. L'enfant doit comprendre que les limites sont franchies, et qu'à ce moment là les parents ne peuvent pas laisser passer sans rien faire.
Moi je suis navrée, mais j'ai élevé trois gosses sans leur taper dessus, et ils vont très bien. Un est employé de banque, l'autre gérant d'un magasin et le troisième est un ado tout à fait standard, pas plus chiant que tous ceux que j'ai croisé.
Et on ne dit pas à un gamin "si tu n'es pas content tu te casses". Nous sommes censés représenter la stabilité et la sécurité. On lui dit : " si tu n'es pas content tu t'expliques et on règle ça, tu vis avec nous et tant que tu vis avec nous, tu te plies aux règles de la famille, quand tu seras adulte toi aussi, tu pourras faire ce que tu voudras, en attendant tu es ici avec nous, et tu nous obéis". Et si ça a marché avec les miens, je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas avec les autres.

Peut-être parce que chaque enfant est différent et qu'il ne réagira donc pas de la manière selon sa personnalité et sa sensibilité. La douceur et la patience pourront très bien fonctionner avec certains enfants, mais pas forcément avec d'autres. Il n'y a pas de règle universelle en la matière, et il faut adapter au cas par cas. Ce qui a fonctionné sur certains ne s'adaptera pas forcément à tout le monde.

Je refuse d'admettre qu'il y ait des enfants sur qui on ne puisse rien appliquer d'autre que la force. D'ailleurs je ne comprends pas que les châtiments corporels sur les enfants ne soient pas interdits à partir du moment où frapper un adulte est un délit. Un adulte, non, un enfant en position de faiblesse, oui. Et je ne parle pas de vos voisins qui se feront une joie de vous coller la SPA aux fesses, si vous vous avisez de frapper votre chien. Mais le gosse, oui. Pas de souci, ça n'a jamais tué personne, hein !! le derrière ça n'a pas d'âme, n'est ce pas...
Une fois pour toutes, ne pas employer la force ( et de toutes façons on ne devrait pas avoir à en arriver là, ni à se poser la question...en principe...) ne signifie pas ne pas avoir d'autorité, ni être incapable de fermeté.

Oh la attention,
quand je parle fessé, je parle pas de lacher toute la force de la nature sur le cul et de "cogner"
En general, c'est plus faire du bruit et vexer...

Maintenant, entre: "c'est pas un hotel, casse toi si les regles te vont pas" (evidemment, c'est un peu trop fort comme phrase) et " tu vis avec nous et tant que tu vis avec nous, tu te plies aux règles de la famille, (...), en attendant tu es ici avec nous, et tu nous obéis" bah, l'idée est la meme.

Ok avec toi sur: "Nous sommes censés représenter la stabilité et la sécurité." La stabilité, je la vois aussi dans: voici les regles (bon, c'est volontairement raccourcis et ecrit fort, mais evidemment, il y a un degres dans la discussion) et elle sont immuable.
Et enfin, evidemment, lorsque j'ai du employé des mots aussi volontairements fort, c'était toujours accompagné par un: "tu es ma fille, je t'aime et ça, ça ne changera jamais. Mais ton comportement est innaceptable blablabla..."

Apres si il y avait une solution miracle avec les gosses, ca se saurai. Ce que je fais en general avant toute choses, c'est me souvenir que j'ai ete gamin avant. Et donc d'essayer de comprendre où est l'embrouille et où est l'innocence dans ce qui peut se passer

T'inquiète pas Etoile du Soir, bientôt on se fera dénoncer par nos voisins parce qu'on a mis une fessée à un môme et on ira en prison parce qu'on a essayé une méthode d'éducation qui ne nous a pas tué.

Bravo ! et tu as raison, il n'y a pas de solution miracle. On fait comme on peut. Ils ne sont pas livrés avec le mode d'emploi.

Bonjour
6 mois de prison avec sursis pour avoir giflé sa fille

Et ben parfait

Je pense que nous sommes en sous population dans les prisons, foutons les mamans qui savent pas gerer leur gosse en prison.
Maintenant, c'est 20 minutes. Il y a peut-etre autre chose qui a amené a ce jugement. Maman alcoolisé (a quel point ?) enfant qui se casse sans que la mere aille la rechercher (les raisons ???).
Parce que raporté par 20 minutes... Ca sent le jugement a l'emporte piece.

Et pour la fessé et le conseil européen, bah, sans commentaire. Si on s'arrête a toutes les idées emanents des conseils, mais jamais adopté, on a pas fini.

J'ai fait un reve, un reve de paix, un monde où l'enfant apprendra a l'ecole, en cours d'éducation civique que la loi, c'est lui. Qu'il peut faire ce qu'il veut, car le seul retour qu'il aura, sera une réprimande. Mais une réprimande positif, faudrait pas aller a le déstabiliser.
D'ailleurs, en poussant encore plus loin ce monde idyllique, on peut faire mieux. Si votre fils fout le feu chez lui après avoir tabasser sa propre soeur et noyé le chien, il est de votre devoir d'implorer le pardon de votre fils pour avoir échouer dans son éducation. Mais attention a ne pas le vexer. Sentir qu'il est un échec pourrai avoir des conséquences catastrophiques dans ses notes scolaires et dans la matérialisation de sa personnalité

Ohlala, les gens, arrêtez de citer des articles à scandale, ça sent la démagogie à plein nez là...
Vous exposez votre manière de voir les choses et nous la nôtre. Ca ne fait pas pour autant de nous des Ténardiers ou autres bourreaux d'enfants.
Maintenant, je sais pertinemment que si mes parents ne m'avaient pas remise à ma place de temps à autre avec une bonne claque, je n'aurais pas eu les repères que j'ai aujourd'hui.
Personnellement, j'ai beaucoup de mal avec les parents qui font de leur progéniture des enfants rois et qui leur demandent : "la maîtresse a été gentille avec toi aujourd'hui ?" plutôt que le contraire.
On se tenait à carreaux en cours parce qu'on savait pertinemment ce qui nous attendrait si on revenait avec un zéro ou une heure de colle. Je ne remercierai jamais assez mes parents pour ce recadrage exemplaire, surtout en voyant l'état lamentable de la plupart de nos adolescents à cause des théories présentées par ce genre de bouquin de psychologie de comptoir.

Oui, les enfants rois... Les premiers exemplaires de cette génération arrive sur le marché du travail et je peux vous jurer que c'est pas fort fort et ont énormément du mal à s'adapter aux autres et s'imaginent qu'ils vont réussir à contrôler leur patron et leurs collègues de travail comme ils faisaient avec leur parents. Hélas, plusieurs comprennent assez vite que le seul moyen d'y parvenir, c'est utiliser leur langue...

Et ça, c'est sans parler de toutes leurs relations interpersonnelles (amours, amis) qui semblent tourner autour de leur petites personnes.

Bref, heureusement qu'il y a encore des parents qui acceptent de jouer le rôle de parent, au lieu de vouloir d'être à tout prix au même niveaux que leurs progénitures, c'est-à-dire être des amis...

Personnellement, mes parents ne m'ont jamais frappés. Par contre, des punitions dans ma chambre, j'en ai eu. Des punitions à genous dans le coin, j'en ai eu. Il suffisait que ma mère me regarde avec de grands yeux pour que je comprenne.

Vous pensez que parce qu'on refuse les châtiments corporels on n'a pas d'autorité et qu'on fait des enfants des enfants rois. Ça n'est absolument pas le cas. Personne n'a dit que les gosses devaient faire la loi. J'ai juste dit que l'autorité peut s'exercer sans qu'on ait à lever la main sur un enfant.

Je n'ai pas frappé mon fils, mais il sait que c'est moi qui commande et que quelle que puisse être la contestation, au final c'est moi qui l'emporterai, car je suis non seulement responsable de son éducation, mais aussi de son bien être, de sa santé physique et de sa santé morale. Après, si ceux d'entre vous qui ont des enfants pensent du bien de la fessée, et j'ai très bien compris qu'il ne s'agissait pas de les assommer à coups de bâton, et l'appliquent, et bien c'est LEUR problème pas le mien. Nous avons simplement une discussion.

Moi, et ce n'est que mon avis, je ne crois pas que mon père m'ait fait du bien en me giflant à toute volée chaque fois que je l'ouvrais une fois de trop quand il rentrait énervé de son boulot, ou que j'avais 5 mns de retard pour rentrer alors que je jouais sur le trottoir en bas de l'immeuble. Mais bon, peut être étais je plus sensible qu'une autre. Ça n'a pas changé grand chose à mon éducation, si ce n'est que je suis partie un peu plus tôt de chez moi. C'est sûr, ça ne m'a pas tuée. Mais ça a gâché les relations que j'aurais pu avoir avec lui. Mais il ne s'agit que de mon expérience personnelle. Et puis c'etait une autre époque. De nos jours, si on venait à savoir que ma tante corrige ses filles au nerf de boeuf, elle ne tarderait pas à avoir une assistante sociale aux fesses. Et entre nous ( je ne sais pas si vous savez ce qu'est un nerf de boeuf...) elle ne l'aurait pas volé.

Quand mon fils rentre du bahut, je ne lui demande pas si les profs ont été gentils avec lui, si il doit être recadré, je le recadre, mais s'il faut recadrer un prof, je ne me gênerai pas pour le faire aussi. Il n'y a pas que des bons profs, comme il n'y a pas que de bons élèves.

Je ne suis pas sa copine, mais je suis sa mère. Et à ce titre, je n'ai pas que des droits, j'ai surtout des devoirs. Je ne suis pas forcement plus tolérante, mais ayant connu enfant la "démesure" je m'efforce de rester "mesurée" dans ma façon de faire.

Mais après, en dehors de toute discussion, chacun fait ce qu'il veut.

Ce que tu as écrits rejoints pas mal ce que j'ai dit. Pas besoin de corrections physiques. L'autorité suffit.

« C'est le devoir de chaque père que de corriger un enfant impoli et désobligeant avec un martinet, mais pour les adolescents il doit être un enseignant patient et compatissant!
Mais si un enfant adolescent s'élève contre son père, il doit être sermonné sérieusement!
S'il revient à de meilleurs sentiments, il doit reprendre sa place comme si rien ne s'était passé; par contre s'il persiste et ne veut pas entendre raison, alors il devra être chassé de la maison et le cas échéant expatrié! »

(L'enfance de Jésus page 168, 13-16)



Ahhh l'éducation religieuse...

L'éducation que je défends avec d'autres membres, malgré les similitudes qu'elle comporte avec celle que tu présentes, n'a rien à voir avec la religion...

Si on commence à tout mélanger pour le plaisir de lancer des trolls...

Je pense que tu mélanges un peu les choses, donner une correction bien méritée à un enfant (et évidement avec force contenue), n'est pas battre et des fois il ne reste plus que cette extrémité pour faire entendre raison à un enfant.
J'ai reçu quelques fessées et gifles quand j'étais enfants et je me considère pas pour autant comme un enfant battu.

Pareil pour moi. Et tout cela est compensé par la tendresse qu'on reçoit en parallèle, bien entendu.
Mes parents ont arrêté de me donner des baffes quand je devais avoir 12 ans, c'est à dire quand j'ai enfin compris que je devais arrêter mes co***ries et devenir plus mature

Je ne me considère pas non plus comme une enfant battue. Je dis juste que sur moi, les baffes accompagnées de cris ont laissé des traces et que moi, je ne frappe pas. Mon père ne s'embarrassait pas de discussions, que j'aie tort ou raison il ne cherchait pas à le savoir et ça tombait. Je trouve que c'est une solution de facilité, il aurait pu par exemple écouter ce que j'avais à dire, il ne l'a jamais fait. Mais bon, je le répète, si il y en a qui trouvent ça bien, et bien...c'est bien. Mais moi, je ne frappe pas. Et puis je ne m'énerve pas facilement, alors avant que je tape sur un gosse...

( L'idée de ne pas rentrer chez moi en sortant de l'école m'a effleurée plus d'une fois. Mais tout le monde ne ressent pas les choses de la même façon. )

Je suis d'accord. Commençons pas à compliquer les choses avec n'importe quoi...

Le pire, c'est qu'aujourd'hui, quand on reparle de tout ça avec nos parents, on en rigole.
Notamment de la fois où mes frères et moi on avait tenté un putsch en coupant les lanières du martinet. On a compris notre douleur après
Ce sont de mon point de vue des évènements qui endurcissent, mais les réactions peuvent être différentes selon la sensibilité de chacun, c'est certain.

Ah mais le pire, c'est qu'avec mes cousines, on en rigole aussi. Je la vois toujours courir autour de la maison avec ma tante aux fesses brandissant le nerf de bœuf, et maintenant on en rigole, je courais moi aussi autour de la maison avec mon père derrière, la pantoufle à la main ( j'avais plus de chance... ). Ça laisse des traces, mais on l'a dépassé heureusement.

Et pourtant, on ne peut nier une influence de la morale judéo-chrétienne dans la maniére dont nous avons été élevé! On efface pas presque 2000 ans d'influence comme ça.
Là ou je suis d'accord, c'est que citer des versets sortis de leur contexte n'aide en rien les débats, surtout comme ça, sans argumentation et sans explication, pour le plaisir de provoquer en quelque sorte. (bien que je ne sois pas contre un peu de provocation de temps en temps).

Je pense que vous avez tous bien donné votre point de vue et que, au final, ils ne divergent pas tant que ça.
On est tous d'accord pour dire que battre un enfant est immoral et trés lâche, mais on est tous plus ou moins d'accord aussi pour dire que la tape sur les fesses "symbolique" blesse plus l'égo que la partie anatomique visée.

Bien entendu, il y a des abus partout, dans un sens comme dans l'autre.
Les tenants d'une education "à la Dolto" sont parfois agaçants au plus au point, comme les partisans d'une éducation de commandos marines, et, je suis désolée, mais moi, quand je vois un môme de 5-6 ans faire les quatre cents coups dans un restaurant ou autre lieux public (et je parle de dégrader ou de faire suer le monde comme il faut) et que j'entend juste "Théo/Léo/Matéo/Kevin/Kimberley, arrêttttte s'il te plait", avec une voix trainante qui indique clairement qu'on en a rien à faire de son gosse, ben c'est les parents que j'ai envie de baffer!

Comme le livre fait parlé de lui et que je vois beaucoup de supposition, j'ai lu la moitié du livre (format Pdf)

Je ne saurais être précis pour décrire exactement la pensée et le fonctionnement préconisé de ce psychologue mais je vais décrire au mieux les éléments.

Tout d'abord, ce psychologue a conseillé des professeurs lors de réunion scolaire. Un professeur d'école dans une partie (enfant de primaires) témoigne de la méthode que le psychologue lui avait conseillé. Ce professeur se plaignait que les enfants ne restait jamais en rang, qu'elle perdait 10 min de cour pour les faire entrer en rang calmement. Elle employait auparavant la méthode que l'on trouve pour les formateurs en bafa et d'éducateur, cette méthode consiste à demander aux élèves ce qui ne faut pas faire et faire (Qu'est ce qu'on fait avant de rentrer en classe? est ce que on a le droit de faire ça?) Ce professeur à constaté une chose: les enfants savent ce qu'il ne faut pas faire, mais font qu'en même les choses qu'ils n'avaient pas le droit de faire alors qu'ils les mentionnent eux mêmes. Elle s'est aperçu cependant que ces enfants n'avait pas conscience qu'ils ne respectait pas les règles qu'ils c'étaient eux même donnés.

Elle ce mis donc à employer la méthode du psychologue qui consiste à demander aux enfants pourquoi ils ont font tel ou tel chose. Les enfants lui ont répondu à son étonnement qu'ils en avait assez d'attendre le professeur pour les mettre en rang sous le soleil tapant (c'est dans un état des états unis) et lui ont demandé, pourquoi ils devaient se mettre en rang. Le professeur leur à répondu que parce que ça a toujours été comme ça, et les enfants lui ont répondu à nouveau pourquoi sans quelle sache vraiment leur répondre. Elle fit donc quelques chose avec ces enfants, elle arrêta de les mettre en rang, mais elle leur à demander de rentrer calmement en classe sans courir. Sous cette chose simple, elle à réussi à s'épargner 10 minutes de lutte contre des enfants pour les mettre en rangs et les enfants ne sont plus agacés. D'ou le terme Gagnant gagnant. En finissant sur le fait que ce qui agace le professeur c'est la représentation de ce quelle se fait et non la représentation des enfants.

Ceci est un exemple parmi temps d'autres que j'ai raccourci (en oubliant peut etre pour le coup des points importants)


On part dans ce livre du principe que l'autorité punition, récompense à toujours été un échec et qu'on continu tout le temps de l'appliquer. Un parent autoritaire, un patron autoritaire, un prof autoritaire, on le respect pas on en à peur (de manière général). Baser son autorité sur la peur et la récompense est stérile. En effet un professeur autoritaire parvenant à maintenir l'ordre dans sa classe, vois l'ordre détruit quand il est pas là ou qu'il tourne le dos la question est donc posé dans ce livre, quel est donc l'intérêt à part se gargariser de sa propre personne?
La mode est aussi aux profs donnant des bon points aux élèves participants, sages, méthode que nombre de prof arrêtes dans une classe difficile car totalement inefficace, cette méthode fonctionne que sur une infime partie ou sur des élèves qui sont déjà disciplinés. Ce livre tente d'expliquer comment donner aux enfants l'autodiscipline, de leur ouvrir l'esprit, d'avoir l'esprit critique.

Je vais terminer par ce dernier point, l'esprit critique. En effet parmi les exemples un essai à été effectué aux Etats unis qui consistait à prendre des personnes au hasard et leur permettre d'électrocuter une personne qui répondait mal, avec irrespect etc.. (En tournant un bouton du plus bas, au plus haut petit à petit) La personne électrocuté était un comédien qui n'était donc pas électrocuté mais l'étude consistait à savoir comment les gens réagiraient face à un homme dans la douleur que eux mêmes sont responsables. Hormis les phrases types "Mais il à mal" "Vous êtes sur que je dois continuer?". Nombres de participants ont pousser le bouton jusqu'au plus haut. La réponse des personnes fut assez simple, du fait qu'on leur à donner l'ordre de monter le bouton ils ne sont pas senti responsable de leurs actes, en écoutant aveuglément les ordres qu'on leur donnait. Cette exemple est mis en parallèle avec l'éducation voulez vous des enfants moutons qui suivent une autorité par peur ou parce qu'ils déplacent leurs responsabilités sur l'autorité, ou des enfants en grandissant parvenant à avoir leur propre esprit critique et une autodiscipline.

Vous pourrez toujours faire l'autorité punition récompense envers vos enfants en bas age, mais quand ils deviennent ado, lorsque qu'ils commencent à pouvoir se "rebeller" à avoir un minimum d'indépendance, La punition, la récompense à de moins en moins d'effets, nombre de parents qu'ils aient été sévère ou à laisser tout faire, sont démunis face à des ados.

Ce livre essai donc de répondre à toute forme de caractère psychologique en adoptant une méthode applicable à tous, là ou l'autorité pur n'a aucun effet sur des enfants que le laisser tout faire lance une anarchie tout aussi destructrice, ce livre essai de répondre à un besoin face à des parents mais aussi des profs démunis.




Je vais enfin donner mon avis, je trouve ce livre intéressant, pour la connaissance, pour les exemples, les tests effectués, ce livre donne une autre façon de voir les choses et de penser. Même si on ne souhaite pas appliquer les conseils, il est très intéressant à lire. Je finirais sur autre chose, finalement, c'est en ayant une connaissance approfondi sur la psychologie qu'on peut obtenir beaucoup de chose, décrocher un emploi, se faire respecter, établir une discussion, augmenter la productivité d'employer, et j'en passe. Je conseil donc fortement ce livre ( Que vous pourrez trouver en téléchargement, ce qui est bien sur illégal mais bon pour l'esprit ). Il faut savoir que un enfant part d'aucun conditionnement, ce qu'il fait, le fait pour exprimer un besoin. Un goss qui agace tout le monde dans un resto, si on lui demandait pourquoi il est énervé, peut être qu'il sera facile de rapidement régler le soucis. On cherche une solution lorsque qu'un enfant de 6 mois pleure, à t'il faim? à t'il sa couche pleine? fait il des coliques? A t'il de la fievre, nous cherchons une raison à ses pleures, mais nombres de personnes ne cherchent plus les raisons quand l'enfant est plus vieux, jusqu'à l'adolescence, il agace, on hausse la voix, on puni mais on ne cherche pas à comprendre... Finalement à qui il faut apprendre l'éducation?

L'expérience dont tu parles c'est celle de la soumission à l'autorité de Milgram. Ce qui apparaît le plus c'est que le port d'un "uniforme" pousse indirectement les gens à pousser le bouton à fond (surtout si le dit "scientifique" assure qu'il assumera toutes les conséquences) Accessoirement, si deux "scientifiques" en uniforme s'embrouillent devant le sujet, ce dernier aura moins tendance à pousser le bouton. Enfin, bref, je vous laisse faire vos recherches sur cette expérience assez intéressante.

Personnellement, je suis pour la fessée. A savoir la claque sonore sur les fesses, pas réellement donnée pour faire mal mais bien pour vexer. J'ai bossé dans un centre social en ZEP et on en avait longuement discuté avec l'éducateur spé qui conseillait l'équipe d'animation, le point de départ de la discussion ayant été "y en a qui mériteraient des baffes". Il insistait sur le fait que la fessée doit être une mesure exceptionnelle pour garder son côté "marquant". En abuser devient de la maltraitance, car c'est régler les problèmes par la violence et là, ça devient rapidement l'escalade. De même, elle ne devait pas être donnée de façon aveugle, c'est-à-dire quand on est vraiment hors de ses gonds.
Enfant, je n'ai été giflée et fessée rudement qu'une seule fois. La gifle était imméritée (mauvais bulletin alors qu'il ne s'agissait que du relevé de notes de la mi-trimestre, j'avais 16 ans) et la fessée parce que je foutais le boxon dans la chambre et que j'empêchais ma soeur de dormir (ça a piqué sévèrement, mais plus mon père me fessait, plus je me marrais, il a arrêté dégoûté par son attitude et une fois parti, j'ai fondu en larmes parce que ça faisait vraiment très mal ^^) Mon petit frère, lui, était une pile électrique, inconscient du danger, remuant, colérique, insolent. Quand il piquait une crise, ma mère lui jetait un verre d'eau en plein visage. Alors, on pourra râler en disant que ça blesse la fierté de l'enfant, il ne s'en porte pas plus mal et est hyper proche de sa môman. Ma petite soeur est tombée gravement malade lorsqu'elle avait 2 ans. Surprotégée, mes parents l'ont laissé un peu tout faire. Après tout, elle était malade, elle ne pouvait pas faire ce que ses aînés faisaient. A l'heure actuelle, elle se montre parfois très "dure" avec ma mère et assez irrespectueuse malgré ses 21 ans. Pas mal de fois je suis restée sur le cul sur la façon dont elle parle à ma môman. Pourtant, elles ont des rapports hyper fusionnels...allez comprendre pourquoi.

L'éducation d'un enfant est quelque chose d'assez "intime". C'est un mélange délicat entre ce qu'on a pu nous transmettre, autant au père qu'à la mère (nous n'avons pas tous été élevé de la même façon), ce que l'on veut transmettre. Je garde en tête que mon gnome est un futur adulte. Je me pose donc la question : quel adulte je veux laisser derrière moi?

"L'enfance de Jésus", quid ? Je suppose qu'il s'agit de l'apocryphe Les Evangiles de l'Enfance, selon Thomas ?


Comme la dit La Petite Fée, il s'agit de l'expérience de Milgram... Elle étudie les rapports entretenus par les individus avec l'autorité au mépris de leur sens commun, mais je ne suis pas sûr du tout qu'on puisse faire un lien avec les méthodes d'éducation.

Oui, c'est vrai. J'ai un peu menti parce que cette phrase hors contexte m'avait mise de mauvaise humeur

Edit : c'est surtout le terme "éducation religieuse" qui était inapproprié. Mon père étant athée (et de famille athée), opérer un rapprochement entre les deux me semblait pour ma part hors propos.
Mais ce rapprochement peut être vérifiable dans d'autres familles.