Pareil "ça sent le fake" Judas doit être inscrit sur le forum paranormal FR network!

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Alors celle là, elle est exceptionnelle

Désolée...
Pas de boulot en ce moment. Je suis toute seule. Il faut que je m'occupe.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Excellent !

Ah j'adore!

Quelques définitions... utilisons les bons mots !

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant
"félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les co**lles en disant "bien joué" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca
Divinité portugaise

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de m**de"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule (quoi que...)

Boule de flipper
Testicule de dauphin

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

J'ai trouvé ça sur un forum horloger que je consulte: http://www.horlogerie-suisse.com/forum/ ... =6&t=13552

Ce n'est pas forcément toujours très finaud, mais ça m'a bien fait rire

Super concentré d'humour comme je l'aime. A consommer sans modération !

Tiens pendant que j'y pense une très courte:

2 fous passent le temps

Fou N° 1 Quoi que j'ai dans ma main ?

Fou N° 2 Un autobus !

Fou N° 1 Tricheur ! t'as regardé.

http://www.youtube.com/watch?v=dyv-o7K0854

Magnifique

Jouissif
Je déteste cette taupe à la con

Vu cette pub SNCF ?

http://www.minutebuzz.com/Paris-Deauvil ... a5532.html

Si il fallait ne serait-ce qu'une raison pour qu'il n'aie plus jamais d'actes terroristes; la voici:
http://www.dailymotion.com/video/xcboky ... from=embed

Attention, l'écoute de cette vidéo peut à jamais détruire votre audition.

Cette émouvante chanson m'a fait pleurer de rire

Wouaw, est-il possible de chanter si faux ?

Voici une pub qui m' amuse beaucoup, parce que j' adore la tête de teigne de ce gosse :
http://www.youtube.com/watch?v=bKj3xC52Qhc

Et maintenant voici la terrible réalité, puisqu' il est bien connu que la vérité sort de la bouche des enfants ( pauvres inconscients que nous sommes ) :
http://www.youtube.com/watch?v=U4AsAKYEihc

Oh lala le truc! Au secours!

La physique quantique vu par Alexandre Astier:

Reçu par mail hier soir :

Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, alors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Ah ah! Pas mal du tout!

Je mets ça dans la section "humour", car cette vidéo n'a pas sa place ailleurs. Je viens de découvrir l'existence du film d'horreur le plus nanardesque de tous les temps... "Birdemic" : un grand moment de cinéma :
(Ce n'est pas une parodie mais un vrai film, si si)

C'est une blague? Oh la la la le truc! C'est du lourd!

Hélas non, ce n'est pas une blague...
Je n'ai pas pu aller plus loin que la scène aux alentours de 1:05... J'étais écroulée de rire !

Je peux même pas croire que certains ont osé réaliser un film pareil. Je crois qu'il décroche la palme du nanar de tous les temps!

La vache c'est du lourd
Pourtant j'en ai vu des nanars !

Hahaha, Je suis sûr que le réalisateur ne voulait pas faire un film comique à l'origine.

Allez deux petites vidéos qui je l'espère n'ont déjà été postés.

1-Le cambrioleur le plus nul du monde (ou pas loin) :


2-South Park, extrait épisode TAPS (en anglais) :
http://www.dailymotion.com/video/xaqqng_taps-a-south-park_people

Amélie_mélo ,

Ton film est pire que les oiseaux de Hitchcock, j'en frémis encore.

Pourquoi tirent-t-ils sur des volatiles avec des armes de guerre et non des fusils de chasse avec du plomb à lapin ?

Amélie_mélo, promet nous de ne plus jamais nous faire aussi peur.

Je suis désolée d'avance pour les traumatismes irréversibles qu'un tel visionnage peut engendrer.
Ce ne sont pas tant les armes de guerre que le type avec son ceintre qui m'a tuée.
Si quelqu'un comprend pourquoi les oiseaux explosent en plein vol comme des escadrons kamikazes, son explication serait la bienvenue