Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :'
Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
" Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue''
" 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?''
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o
" Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue".
"Excellente démonstration" dit le juge !
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais".
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O
" Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le co**ard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
C'est Jules César qui entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman répond :
- Désolé monsieur, je n'ai que 19 chaises
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "MAIS ON S'EN FOUT", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
Bon c'est charger mais il sont vraiment pas mal
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(j'ai honte, mais je suis anonyme... 
