C'est un homme qui rentre chez lui. Il va dans la cuisine pour voir ce qu'il y a à manger. Il trouve rien donc il commence à râler sur sa femme :

- Y a rien à manger !? T'as rien foutu ?

Et sa femme lui dit : (avec l'air de la petite chanson)

-Heureusement il ya Findus, Findus !

Après manger, l'homme va aux toilettes et au moment de s'essuyer et trouve pas le papier et recommence à râler sur sa femme :

- t'as pas vu le papier wc ?!

Et sa femme lui répond :

-Heureusement il ya Lotus, Lotus !

Le soir, le couple va se coucher et l'homme a envie... Seulement sa femme lui dit :

-Ah non pas ce soir. J'ai mes ragnagna !

Et son mari lui répond :

- Heureusement il ya l'Anus, l'Anus !

monsieur et madame paslairbon ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Oussama paslairbon

Un jour, le petit Aziz, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa
maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le
moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Aziz ?

Aziz : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, jem'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Aziz s'il
veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Aziz accepta sans
hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Aziz, combien font 3 X 4 ?
Aziz : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Aziz: Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Aziz : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi- heure, Aziz ne commet
aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test
mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à aziz. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Aziz ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Aziz : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Aziz : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Aziz ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Aziz répond :

Aziz : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Aziz : En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse
Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Aziz répondit :
Aziz : Le vernis à ongles, Madame
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Aziz: Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Aziz: Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Aziz: Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Aziz: Le ciel ! Affirme Aziz.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers !...

Tentative d'assasinat contre GW Bush

http://www.dailymotion.com/video/x7qeow ... at-la_news

Il va nous manquer, ce bon vieux Walter !

Il essayer juste de tuer les deux mouches qui etait sur le drapeaux américain rien de plus

PS:pour pas flooder

C'est Toto qui est à l'école.
Sa maîtresse l'interroge et lui demande:"Toto, il y a 3 canards sur un étang. Un chasseur arrive, vise un canard, et tire. Combien reste-t-il de canard?"
Toto réfléchit, et répond:"Bah, il n'y a plus de canard! Après le coup de feu, les deux autres se sont envolés!"
La maîtresse ricane et dit:"Mais non Toto, il en reste 2. 3-1=2... Mais j'aime beaucoup ta façon de penser!"

Toto rougit, et prend alors la parole:"Madame, je peux vous poser une question?
-Oui Toto, vas-y.
-Trois femmes sont dans la rue. Chacune achète une glace. La première lèche lentement les deux boules au chocolat de sa glace, la deuxième suce tendrement son sorbet, et la troisième carresse le cornet de la glace avant de l'avaler tout entier. Laquelle est mariée?"

La maîtresse réfléchit, et répond:"Et bien, c'est celle qui suce...
-Ah non madame. C'est celle qui a une alliance au doigt, mais j'aime beaucoup votre façon de penser"

C'est ballot que le type ne sache pas viser.

C'est plutot Walter qui a du apprendre a esquiver les projectiles pendant ses huit années de réginocratie.

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Comment 1 homme choisit sa femme:

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui parce que l'homme réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même co**erie

Nathan est mort et arrive devant D.ieu.

D.ieu: quelle est la pire chose qui te
soit arrivée dans ta vie ?

Nathan: Mon fils s'est fait catholique.

D.: Le mien aussi!

Nathan: Et qu'avez vous fait ?

D.: Un nouveau testament.

Il sont tout de même fait un attenta au gallerie lafayette à strasbourg car se ducon à dit qu'il chausser du 42

J'adore

Tiens encore une petite pour la route.

David téléphone à sa mère:

-Comment vas tu Maman?

-Très bien mon fils, vraiment très bien !

-Oh, excusez moi madame, j'ai du me tromper de numéro.

http://www.koreus.com/video/souris-course-agility.html

Alors là, c'est quand-même super fort ... je sais pas comment il a fait pour apprendre tout ça à sa souris, mais elle est plus obéissante que certains chiens...

Pas compris

Je crois que tu comprendrais mieux si tu avais l'accent juif pied-noir de la mère... un peu comme celui de Marthe Villalonga dans Un éléphant ça trompe énormément...
Moi, c'est ce à quoi la blague m'a tout de suite fait penser...

Eh oui Chimère, c'est cela mais j'ai oublié le son.

Pour les Belges:

Sur son lit d'hôpital, un traumatisé se remet du choc reçu, et il crie:

BLANKENBERGE
BLANKENBERGE
BLANKENBERGE
BLANKENBERGE

Personne ne comprend, et une infirmière s'approche et à l'odeur découvre que le blessé s'est soulagé dans le lit.

Elle lui dit: "Mais Monsieur vous devez demander la panne".

Et lui de dire, "C'est cela, oui Madame, c'est bien le nom que je cherchais!

C'est deux flics, Claudie et Freddie, qui font leur tournée. Soudain, ils entendent crier "Sers à boire aux policiers !!!!". Surpris il se disent (avec l'accent belge) : "Bê, mais qu'est ce que c'est que ça ?!", "Ah je sais pas Claudie ! Je pense que ça venait de par cette ruelle !". Ils sortent de l'estafette, et se dirigent, prudemment, vers la ruelle, lorsqu'ils entendent à nouveau "Sers à boire aux policiers !!!!!!!". Interchoqués, ils se disent "Mais, bê, on se moque un petit peu de nous hein Freddie ?!", "Oui, Claudie, ça m'a tout l'air. Alors un petit peu voir qui c'est qui crie ça !". Ils s'approchent de l'origine des cris. "Sers à boire aux policieeeeeeeeeers !!". Et là, ils tombent sur un mec, en sang, à terre, qui crie "rhâââ, sers à boire aux policierrrrrs !!".

Evidemment, une ambulance arrive sur les lieux, et le blessé reçoit les premiers soins. Ce n'était qu'une blessure légère. Mais les deux policiers sont quand même curieux, et demandent : "Allez, vous êtes sauvés maintenant. Mais pourquoi criiez vous 'Sers à boire au policiers!' comme ça ?!". Et le type répond : "Ben si j'avais crié à l'aide vous seriez jamais venus !".

Comment caresse t'on sa belle mère?

Caresse chez elle

Pas belge -> rien compris...

Cela veux dire quoi BLANKENBERGE?
Cela veux dire quoi demander la panne?

Logique ...


Blankenberge et La Panne sont deux villes cotières belges.

Demander la panne veut à mon sens dire que l'on a une envie pressente. La panne=le pot?


Moi je la trouve sympa cette blague.

Ca me fait penser aux deux alpinistes hollandais qui se sont égarés dans les dunes de Blankenberge...
ils pensaient que c'était le Mont Blanc...


Hum...

Merci, mais... même avec l'explication, je ne la trouve pas vraiment drôle...

Edit: Ta blague sur les hollandais pas compris non plus... je dois être réfractaire à l'humour belge, pourtant j'aime bien Poelvoorde...

Une explication s'impose, bien que même avec l'explication, elle risque de pas être marrante, mais je me rassure, elle vient pas de moi mais du regretté Stephane Steeman ( alias Gertrude à la hum.. grande époque de " bon week-end") ...

Alors Blankenberge ... berg en hollandais veut dire mont... Blanken en hollandais je sais pas trop, mais ça ressemble à blanc phonétiquement on va dire...

Blanc, mont, blanken, berge..., y a pas que les blondes ou les belges hein qui ne cherchent pas midi à quatorze heure...

Sur le forum Français , que je fréquentais activement avant, j'avais créé un sujet spécial Belgique.
Avec des sous sujets(cinéma , musique , humour etc).
Il avait un succès fou.
En gros, pour moi, les Belges me contrediront certainement, mais la différence de mentalitée entre un Français et un Belge , est plus importante , qu'entre un Français et un eskimau.

En vie privée et pour le boulot , je fréquente activement les français et la France (je bosse pour une boite Française) , eux , comme nous , au début ,quand ils arrivent pour un an ou deux en Belgique sont effarés.
Après , ils adorent.

Je voudrais juste dire un mot par rapport à ça, en évitant tout au plus le H.S., mais j'ai personnellement habité 27 ans à Mouscron( frontière française), je bossais aussi à la frontière française, je faisais mes courses en France, je cotoyais des français, j'avais des collègues français, des amis français , etc...
( mais je précise, je n'ai cotoyé régulièrement que des gens du nord de la France)
Je n'ai jamais perçu de différence flagrante entre eux et moi. Je crois plutôt qu'il y a une différence de mentalité entre régions, non entre pays. Là je vis à 200 km d'où j'étais, beh c'est une mentalité totalement différente. sur Bruxelles c'est encore autre chose, Charleroi aussi,...
Et toute façon, y a des bonnes et mauvaises gens partout, bien que je n'ai jamais cotoyé de bons eskimaux... ni de mauvais d'ailleurs...

Mais bref, m.o.r.a.l.iTé .. il ne faut pas généraliser...

Bon, stop le H.S.

Et en prime, une petite devinette...


C'est quoi la boisson préférée des français?


...

...

...


Ben, le chaud vin...

belgiumhc,

Les français ne pigent pas un mot de néerlandais, comment veux-tu qu'ils comprennent, ton histoire, moi je l'ai très bien assimilée, bien qu'elle ne soit pas très rigolote, il faut bien le dire.

Bien la mienne , je la trouve pas mal

Oui, c'est dans ce sens là que j'avais dit: logique. Peut-être a t'il été perçu dans l'autre sens.


Sinon, une blague que je raconte à toute personne à qui j'ai pas encore faite ( et que je tutoie, sinon la blague ne marche pas), c'est une blague tirée d'un sketche du regretté Coluche. Mais la blague, pour avoir tout son sens, doit être dite, pas écrite. Donc cela consiste simplement à demander à quelqu'un :
"Tiens, tu sais avec qui on a parlé de toit?" ... la personne évidemment répond non...

" Ben avec le couvreur "...

Alors là, je savoure à chaque fois, car je l'ai faite à au moins une vingtaine de personnes, et c'est toujours ,épique... les gens se demandent "hein" ? "quel couvreur", j'connais pas "couvreur moi", ben si, le couvreur, on a parlé de toit lol..
enfin ça peut durer des minutes avant que la personne comprenne


Enfin voila... un grand merci à coluche en tout cas .