Il a dû vouloir rajouter un Zéro... et puis tant qu'à faire encore un... et puis aller encore un autre, ça se verra pas... et puis un pour la route... et un de plus ou de moins...

La preuve qu'il y a de l'eau sur Mars :

Affligeant...

Je ne sais d'ailleurs si le plus affligeant est la blague en elle-même... ou le fait qu'elle me fasse rire...

Rassure-moi, elle est quand-même pas de toi... ?

Et non, malheureusement elle n'est pas de mon fait.
J'en n'aurais pas été peu fier

J'ai trouvé une image quasi identique comme "NASA picture of the day" du premier avril il y a quelques mois
[edit : 1er avril 2005]

Ce qui est plus surprenant, c'est que j'ai posté ladite image dans un article publié le même jour que le message de Jahspirit, alors que je ne l'avais pas lu.

Je prends cela comme une preuve que la télépathie existe.

Qui oserait dire le contraire. Celui-ci serait un sceptique de la pire espèce. Allumons le bûcher .

Bizarrerie religieuse^^

La même sous un autre angle

Plus on attend, plus c'est drôle.

Tu trouve ça drôle un encensoir qui se balance?
Moi ce qui me dérange ce sont les gens qui prennent des photos (ou qui filment), je trouve cela très déplacé pendant un office religieux (et pourtant je n'accorde pas beaucoup de crédit aux messes, mais je trouve que c'est un manque de respect pour les fidèles ainsi qu'aux prêtres).

En effet je trouve que c'est drôle, cela n'a aucune valeur religieuse, (le fait qu'il se balance). Puis cela fait un peu de "publicité" cet évènement, à but non-lucratif très certainement, afin que plus de monde entament ce pèlerinage.
Mais en fait, je peux concevoir que ça ne fasse rire que moi.

PS: en fait cela vient certainement de cette tradition

"the reason it is used is a part of tradition. when the cathedral was first built, it housed monks, the faithful and animals.
the incense was used to mute the smell of all!

today, it is a ritual continued and held in very high esteem by all......
giving meaning to the words of the psalm:
let my prayer rise like incense before you Lord"

(commentaire de la vidéo de Youtube)

Qui avait dit "le sens de l'humour est la chose la moins bien partagée au monde"?
C'est pas sacha Guitry?
...En tout cas, c'est pas sur le lien que j'ai trouvé.

Mais c'est tellement drôle! http://www.evene.fr/citations/auteur.php?ida=114

Toujours la formule avec les femmes celui là Les citations d'Alphonse Allais, Desproges ou même Churchill sont savoureuses dans le même style.

Parce qu'il n'y a pas que les ETs qui regardent par la fenêtre ...

Bientôt, ça sera ça.
J'ai reçu ceci pour mail, ça peut faire peur



>>appliquée au quotidien....
>>
>>Commander une pizza en 2015 »
>>
>>Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
>>
>>Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
>>
>>Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?
>>
>>Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le
>>6102049998-45-54610.
>>
>>Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie.
>>Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue
>>de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre
>>numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 25 25 25 25 et
>>votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 05 05.
>>C'est bien ça ?
>>
>>Client (timidement): oui !
>>
>>Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au
>>domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant
>>qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au
>>domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre
>>portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
>>
>>Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
>>
>>Standardiste : Nous sommes connectés au SIIC, Monsieur
>>
>>Client : le sic ?, mais qu'est-ce que c'est ?
>>
>>Standardiste : le S I I C : système d'informations informatiques croisées
>>
>>Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines
>>
>>Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
>>
>>Client : Comment ça ?
>>
>>Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi
>>dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
>>d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
>>contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a
>>3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est
> >maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
>>
>>Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
>>
>>Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je
>>suis sûre que vous l'adorerez.
>>
>>Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
>>
>>Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la
>> bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle
>>Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
>>www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
>>
>>Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
>>
>>Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle
>>Denoix prend depuis 2 mois du iprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que
>>la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de
>>pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en
>>moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous
>>livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle
>>mini.
>>
>>Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
> >crédit.
>>
>>Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé
>>de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et
>>vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est
>>ce qu'indique le credicard-satellis-tracer.
>>
>>Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
>>n'arrive.
>>
>>Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre
>>plafond de retrait hebdomadaire.
>>
>>Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.
>>J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
>>
>>Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
>>seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
>>gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter
>>est pour le moins acrobatique.
>>
>>Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
>>
>>Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par
>>contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique
>>hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
>>ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
>>d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au
>>Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail
>>et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état
>>de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
>>
>>Client : @#%/$@&?#!
>>
>>Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que
>>notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à
>>la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte
>>est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné
>>en juillet 2009 pour outrage à agent.
>>
>>Client : (Sans voix)
>>
>>Standardiste : Autre chose Monsieur ?
>>
>>Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
>>conformément à votre pub.
>>
>>Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous
>>interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à
>>titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion
>>flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique
>>de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au
>>divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le
>>15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y
>>a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un
>>flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs,
>>je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains
>>achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci
>>d'avoir fait appel à Speed-Pizza.
>>

Tu m'étonnes...
J'espère que ça n'arrivera pas... déjà que j'ai du mal avec la dictature de la "bonne santé et du bien-être" qu'on essaie de nous vendre...

quest'ce qui est petit, carré et jaune ?...

reponse : une petit carré jaune... (je sors oui)

c'est une blonde, une brune et une rousse qui sont sur une île déserte à 50 km de new-york, leur seul chance de survie.

elle se doivent de nager jusqu'à cette île.
la rousse décide de se jeter à l'eau. elle nage, nage et nage encore, mais se noie au bout de 30 kilomètres. (mince alors)

la brune, prête à tout pour se sortir de là, se jette à l'eau également.
elle nage jusqu'au bout de ses forces, mais au bout de 40 kilomètres, ses muscles se raidissent,elels a des crampes qui l'empêche de se débattre pour échapper à la mort, sa bouche puis son nez touche l'eau, son corp s'imèrge, elle coule, ne respire plus, l'eau entre dans ses poumons car elle cherche d'ésesperement l'oxygène dans l'eau (qui est rudement bien cacher) et se noie dans des souffrances et une agonie abominable, bref elle meure noyée. (séquence émotion et oui)

la blonde prête à sauver son honneur, se jette à l'eau, nage, et nage encore, et arriver à 49 km (donc on va dire 100 mètre du port) elle s'écrie : " oh la vache j'suis crevée, jrepars !"

*rires....*

David Bowie et Lady Di ont eu deux garçons, comment les ont-ils appellés ?


-Kent et Alain.


Bowie Kent et Alain Di.

on me l'a faite aujourd'hui celle ci lol

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salaud...vous n'êtes qu'un salaud..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Il s'agit d'un clip vidéo donc attention au son si vous êtes au boulot Sur ce je vous laisse apprécier et désolé si je me suis trompé de forum

http://www.dailymotion.com/fr/featured/video/x5powl_je-ne-suis-pas-a-leuro-daniel-treze_fun

Alors lui, on a envie de lui mettre des claques mais comme jamais !

http://www.youtube.com/watch?v=m9-kM-guQtk

Mais j'adore quand même cette expression du visage !

mdr la vidéo, merci !

La découverte de glace sur Mars vu par le Daily Show, c'est assez marrant
http://ufologie.over-blog.net/article-20805808.html

Excellent !

une autre vidéo
http://ufologie.over-blog.net/article-20851021.html

C'est un couple qui n'a jamais fait l'amour en plein jour. Ca fait des années et des années qu'ils s'aiment dans le noir.
Et puis, pour une fois, ils se disent qu'ils peuvent faire ça avec la lumière.

Et là, c'est le drame. La femme s'aperçoit que son mari utilise un concombre...

Forcément, elle se met en colère, lui crie dessus de toutes ses forces. Et pourtant le mari reste très calme et lui rétorque :

"Ecoute chérie, je t'expliquerai l'histoire du concombre quand tu m'auras expliqué l'histoire de nos six enfants."

mmmh ça sent le vécu.

Bon, j'en met une petite dernière, plus mignonne, sous-entendu...

C'est l'histoire d'un homme, qui amène sa nouvelle petite amie chez lui. Dès qu'elle pénètre dans l'appartement, elle s'exclame :

"Oh la la ! Qu'est-ce que c'est beau chez toi ! Ce goût, ce style, c'est vraiment magnifique !"

Le type lui répond : "Ouais, ouais, je sais. C'est Ophélie, une de mes Ex qui était décoratrice d'intérieur qui s'en était occupé".

Ils vont boire un verre dans le salon. La ptite amie après avoir goûté le vin s'exclame :

"Oh, que ce vin est délicieux ! Vraiment..."

Et le type lui répond : "Ouais, ouais, je sais. C'est Galatée, une de mes Ex, elle travaillait chez un vignoble."

La ptite amie commence à être un peu irritée, mais ne dit rien. Et bon, forcément, la soirée continue... Ca se finit on sait où. Et la fille s'exclame encore une fois :

"Non, vraiment, chez toi, c'est douillet, on peut vraiment dire que ta chambre est très agréable..."

Le type lui répond une nouvelle fois : "Ouais, ouais, je sais. C'est Deneve, une de mes Ex, elle voulait trop que cet endroit soit serein."

La fille, énervée cette fois, se lève et traite le type de "Sale Castor", puis elle prend la porte.

Et là, il reste complètement ahuri. Il se décide à prendre un dictionnaire et trouve la définition du mot castor : "Animal qui construit son habitat avec sa queue".

Voilà... Désolée messieurs... Je voulais choquer personne...

Magnifique

C'est trop con, mais c'est trop bon :

http://fr.youtube.com/watch?v=33w5FXRPcSA&feature=related

Enfin moi ca me fait rire

http://www.abrutis.com/video-ken+le+sur ... 11943.html

C'est quoi ce sport ? ET SURTOUT, comment fait-il pour frapper si fort aussi vite ? Si j'vais à la même vitesse, je pense que mes articulations se détachent d'elles-même !

Edit : On appelle ça du Jeet Kune Doo... J'vais mis mettre je pense

http://www.abrutis.com/video-jeet+kune+doo-12004.html