J'embrasse une coupe de fruits et j'enterre un presse-papier.

tu ne peux pas car tu a jérôme Bonaldi en opposition qui présente un orange capable de convertir l'O2 on CO2 et qui en plus siffle quand on la trempe dans le café. Tu recule de trois cases et doit chanter l'Avé Maria de gounod en kilt debout sur un camembert.

je mange du fromage ds les fesses de Mickey Mouse et je plante un chocapic en vertical

Je fais danser mes hussards sur Soca dance et je dompte une crotte de nez. Je suis en case "euh non rien".

Moi je mange les dés et deux jours aprés je fait un huit !
Vu que j'ai passé mon tour pendant deux jour je me mets automatiquement sur la case Robert De Niro!

Joli coup.

Jus de citron ou mousse de caoutchou ?

Non, je préfere les citrons de caoutchou mais cela me donne la grippe, alors je laisse la main et mange des pampers à la confiture de béterave en regardant les télé tubbies en crypté sur canal +!

Les tele tubbies c'est genial, surtout quand on pense a Mireille mathieu en train de manger des abricot en forme de train dans une grande citerne de poix mariné à l'huile d'amamde douce pour chercher le dragon canard WC à l'assemblée nationale

je fais un pas de coté et je fais caca dans les bottes du père Noël. Je coinche et je fais un double loots piqué.

Le coup que j'attendais

KAMOULOX !

Très bien joué.

Je mord une hotesse et joue de la clarinette sur le toit d'une sanisette rose bonbon.

Excellent retour . Je vomi un jokari et je mords un bureau rose dans une benne à ordure.

Je profite de l'état inconscient des autres joueurs ayant délaissé le jeu pour crier :


KAMOUUUUUUUUUUULOX !

Hum.

Dracoln tu ne peux pas car tu as Patrick Topalof en opposition avec son nouveau tube "Je kiffe les vieilles quand elles font du smurf" enregistré sur un sample de Benny B.

De ce fait, tu me donnes la main et je profite de mon tout premier tour de jeu pour lancer les dés qui me donnent un 8,2%² ce qui me permet de me glisser une mouche dans l' oreille pour ne pas entendre Richard Anthony danser le twist sur des petites béquilles en mousses empreintées à Patrick Sébastien.
Le silence enjendré me permet de tirer une carte... Et c' est l' as de tréfle qui m' envoie directement en case "Je mange une glace goût foie de morue"...

Très joli coup...

Mais je ne me laisse pas surprendre. Pour mon entrée en lice je plaide l'ostracisme à l'encontre les ratons-laveurs nés le 14 juillet d'une année bisextile si bien sûr ils n'ont encore fait de pèlerinage nudiste sur les ruines non-localisées de l'Atlantide. Les chakras ainsi libérés je saute avec la souplesse d'un chimpanzé hurleur asthmatique jusqu'à la case "visitez la prison (tirlipinpon), passez par la case de l'oncle Tom et touchez le RMI". Impair et passe (en retrait).

(Difficile à mon avis pour le prochain concurrent de s'en tirer sans danser la carioca en sabots... )

Mais c' est sans oublier que je suis né sous le signe de l' escargot bissexuel ce qui me confère l' imunité contre le mauvais goût. Je ne danse donc pas la carioca, mais me retrouve obligé de traverser un couloir rempli de zombies unijambistes qui dansent en tong sur du Laurie.
Je laisse donc quelques touffes de cheveux dans ce fameux couloir et file direct à la case "coiffeur d' émission de télé-réalité" et me retrouve en string éléphant en train de faire l' abruti devant une piscine remplie de barbies hydrocéphales qui m' élimineront au prochain tour...

BANQUE!!

Je relance d'une crevette et je mange des pringles en chantant "tourner les serviettes". Ce qui me rapporte 25 fajitas. Je tire une carte sim et je schtroumpfe la schtroumpfette par tous les schtroumpfs.

Je contre ! car oui oui danse en claquette à la Mecque.
Du coup ça me permet de jeter un canard dans un pudding et de nager dans les cheveux de Steven Tyler.

J'utilise ma carte cure-dent en ébène pour lancer un sort d'aliénation monumentale (level 10) sur l'éléphant paraplégique - sosie de Steve Tyler bien que chauve - qui en voulait à mon anneau. Débarrassé de toute menace je pense à la contre-attaque en sortant ma flute à 1000 trou pour charmer les ratons laveurs. Ces derniers mangent mes cartes superflues...

... et c'est non sans fierté - tout en dansant macabrement - que je peux crier :

UNO !

Je sors ma carte joker "zidane te colle un coup de boules", éteinds la lumière, en tire sur un canard en plastique en imitant le cri du bob l' éponge en rut, saute à cloche pied jusqu' à la case CAF qui me fourni une APL, pour me retrouver sur la case "paperasse".

Je remplis mes papiers et les signe sous le pseudonyme de: KAMOULOX!!!!!

Vous n'avez pas signé votre attestation de loyer et oublié de remplir votre déclaration de situation. Vous êtes bloqué pour trois tours à la case CAF et nourrissez peu d'espoirs de toucher vos APL.

Le visage marqué par la faim et la tension vous sortez enfin de la CAF... Pour tomber entre les mains des argousins qui vous collent des fers et vous jettent dans le panier à salade (ce qui ne fait qu'aiguiser votre faim et vous colle la bave au coin des lèvres). Kamoulox n'était pas inscrit sur la photocopie de la Carte Nationale d'Identité que vous êtes censé avoir fourni !

Vous avez une pince à épiler, vous savez vous en servir pour forcer vos chaines puis la porte du fourgon, vous débarrassant au passage - en faisant abstraction de ce ventre qui crie famine - de la demi-douzaine de colosse qui vous sert de garde-chiourme... Rendez vous au 228

Vous avez 54 de Quotient intellectuel... Rendez vous au 324

Vous êtes mort... Rendez vous au 218

Je profite du moment d'inattention provoqué par votre arrestation musclée pour chanter un Ave Maria à réveiller un ragondin sourd et sénile... Et de m'écrier :

KAMOULOX !

joli ! joli !

Bon je reprends en chantant Mimi Mathy en mangeant un canard myope en densant sur un pudding. Ce qui me permet d'avancer sur la case marmelade.

Contre keymes.

Je tonds Karl Marx et je pousse un pouss-pop cerise. Mon totem d'immunité me permet de passer par la case départ et de toucher 500 pogs.

Tu ne peux pas shikamaru, il y a Christophe Lambert dans le rôle de Vercingétorix en opposition.

Fromage recyclé ou Alice Sapritch ?

Saint-cristin au chocolat!

Je gagne 3 copec et je mange du surimi en opposition.
Et 1 et 2 et 3 zéro! Manque de chance, je pose ma pêche-melba ce qui me rapporte 6 points de pénalités au fromage.

Virgine Efira ou un monstro-plante?

Monstro-plante!

Je sors la bague de Jesse et saute un un poisson à z' ailes pour me retrouver attaqué par les bisounours...
Débilisé, je file danser avec les télétubbies, et fait un bec à benjamin castaldi qui m' offre un ticket pour disneyland.
Je vole un canard, et me retrouve en prison pour 2 tours.

Tora ! Tora ! Tora !

Je regarde Pearl Harbor en serrant dans mes bras une Spice Girl transformée en Grenouille. Je joue au poker avec des oursons Haribo en guise de jetons avant de manger du surimi transgenique avarié... Coincé 40 jours et 40 nuits aux toilettes j'élabore une nouvelle théorie de l'univers...

Doté du pouvoir suprême je me tire les cartes. J'obtiens une quinte flush de menthe religieuse à l'eau et m'en sert pour court-circuiter le système de défense pentagonal des Etats-Unis d'Amérique en compagnie de Cortex (je suis Minus) pour conquérir le Monde...

Et comme le kamoulox fait partie du monde...

KAMOULOX !

Impossible, tu as "Bill Gates qui ouvre la fenêtre" en opposition.

Je m' évade de prison et me fait passer pour la réincarnation de de Funès.
Je mange un donuts, je casse une grenouille, et gagne les quelques Pim' s cachés à l' intérieur.

Coccinelle ou lave-vaisselle?

Herbert Leonard!

Je chante avec Garou en diagonale, je lèche un hamster et je relance de 2 huitres fraiches.

"Hissez haut Santiano Dix-huit noeuds quatre cents tonneaux Je suis fier d'y être matelot" ce qui me rapporte une guitare sèche dédicassée par Hugues Aufray.

Pompidou ou Karen Cherryl?

Parasol!

Je chope un coup de soleil et embrasse un crabe. Je prends une douche et bats mon poisson rouge au foot, ce qui me rapporte... et un!... et deux!... et trois-zé-ro!
Je mise mes points au loto et gagne la super cagnotte, soit deux paquets de haribo.