je sais pas si elle a déja été faite, mais je la fait quand même.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?






Une femelle labrador.



je précise que je n'ai rien contre les labradors, au contraire je les aimes bien, comme les blondes.

Essayes pas de te rattraper c'est trop tard.

Pour en revenir à la bière...
Bénédicité à réciter avant chaque beuverie...
Verset 33, chope 1664:

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Sur la table comme au comptoir
Donnes nous chaque jour notre houblon quotidien
Et soumet nous à la tentation
Pardonnes nous nos rots
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du Coca
Toi seul à le goût, l'amertume
Et la fraicheur pour les siècles des siecles
Amen...

... ton pack

Je suis une bière...

Mais non, armoria, tu es notre lumière à tous !

Bon, il est parti ? Ok, je peux la lancer alors :

Monsieur Tergueste et Madame Bin-Auclard ont un fils, comment l'appelle-t-ils ?



Ben... Paul !

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leur couleur?
C'est assorti à leur moustaches...

C'est l'histoire d'un nain qui a douze enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.

Question très compliquée : De quel couleur était le cheval blanc de Napoléon?

hhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuuuu............... 3?

Noirrrrrrrrrrrrrrrrr

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.""L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet
ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000EUR par séance, plus la
location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais
le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you
cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."

ORANGINA ROUGE : PaSKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et
à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le
but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans
les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de
ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants
locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un
poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus
de pattes. Que Dieu bénisse l'amérique.

Excellent, je l'avais déjà lue, mais elle a été réactualisée et complétée !


On peut rajouter :

*****x : Qui peut m'apporter la preuve qu'il y avait bien un poulet de ce côté de la route ?

C'est drôle, je ne vois absolument pas à qui tu fais allusion.

Ah moi je la connaissais sous la version : "C'est quoi un poulet ?"

Un gamin qui est martyrisé, se retrouve au commissariat. Il se plaint aux flics que ses parents le frappent. Après interrogation, le flic demande au gamin:
-Chez qui tu veux rentrer, chez ta maman?
-Non non, pas ma maman, elle me bat!
Alors le flic lui redemande:
-Tu veux rentrer chez ton papa alors?
-Non non, mon papa aussi il me bat!
Le flic interloqué répond:
-Mais chez qui tu vas rentrer alors?
-Moi je veux rentrer au PSG monsieur!
-Et pourquoi au PSG?
-Parce que ça fait bien longtemps que le PSG bat plus personne!

Voilà des vidéos pas mal du tout :

http://humour.blague.free.fr/videos/vid ... ite-1.html

http://humour.blague.free.fr/videos/hum ... al-17.html

C'est comme ça que tu te moques des animaux hahahaha! J'adore la dernière avec le singe c'est dingue, il s'est empesté lui même .

J'en ai une bien.

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoue qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

http://www.humour.com/affiche/pianiste.asp

Super bien !
Très beau début mais un peu tigresse la fille .
Je n'aurais pas voulu être la place du mec. Je pense qu'après il devait avoir une voix aigüe.

Enfin Armoria, tu oserais faire du mal à la chose gentille comme tout?

Ce n'est pas moi sur la vidéo...
La question restera donc sans réponse !

Je sais bien que ce n'est pas toi , je plaisante tout de même.
Il ne faut pas que cela donne des idées aux filles quand les garçons les embêtent.

Anti-Américains:

A New-York,un type arrête toutes les voitures qu'il peut pour faire la quête.
"c'est atroce, dit-il. des terroristes ont enlevé Georges Deubeuliou Bush et ils menacent de le faire brûler si on ne leur donne pas 100 millions de dollars !!!"
"Ah? fait l'automobiliste. Et les gens donnent combien...?"
"Bof...trois litres en moyenne..."


Anti-Corses:

Dans la maison familial, le vieux papé se meurt. Il est là, immobile dans son lit, dans sa vieille chambre à l'étage., sa femme à ses côtés. Ses trois fils attendent en bas au salon.
Le papé fait alors signe à sa femme d'approcher."Mathilde, murmure-t-il.Je vais mourir mais je ne veux pas que la maison et le domaine soient partagés entre nos trois enfants, tu comprends...La terre et les oliviers, on ne peut pas tout séparer, tu comprends...? Alors tu vas les appeler un par un, je parlerai avec eux et comme ça je verrai lequel est le plus apte...tu comprends, je veux que ce soit un vrai Corse...un fainéant quoi...Allez, s'il te plait, appelle-moi le premier..."
La mamé s'exécute.
"Domenico! Monte! Ton père va mourir et il veut te parler..."
Domenico arrive bientôt dans la chambre. Son père lui explique alors qu'il veut tout léguer au plus fainéant et lui pose une question: "Dis, Domenico, si tu vois Laetitia Casta à 4 pattes, toute nue, qui te demande de lui faire l'amour comme ça...tu fais quoi...?"
Et Domenico répond: "Ce que je fait, Papé? mais je la laisse, moi, tu sais...Faire l'amour c'est fatigant, et puis il faudrait que je me mette à genoux et ça c'est hors de question...on est fiers dans notre famille Papé, on ne se met pas à genoux..."
"C'est bien Domenico, tu peux redesecndre.."
La mamé appelle alors son autre fils :"bastien, monte! ton père veut te parler avant de mourir".
Bastien arrive et Papé lui explique la même chose avant de poser la question: "Bastien...tu te ballades sur la place du village et là, juste à tes pieds, tu vois un billet de 500 euros...tu fais quoi...?"
Et Bastien répond:" 500 euros, papé? C'est de l'argent, c'est sur, mais se baisser c'est fatigant...et puis les gens vont penser qu'on a besoin d'argent, et dans notre famille on est fier, Papé, on se baisse pas pour de l'argent"
"C'est bien , Bastien, tu peux redescendre..."
La femme appelle alors le dernier de ses trois fils :"francis, monte, ton père se meurt et il voudrait te parler..."
Et Francis répond: "T'as qu'à lui dire de descendre..."

Le pire c'est que c'est un Corse qu'il me l'a racontée... véridique !

Anti-blonde:

Deux jeunes blondes discutent sexe.
"Moi, dit la première, je fume après l'amour...et toi?"
"Ah ben je sais pas, j'ai jamais regardé...."

Anti-coagulent...

Deux spermatozoides foncent droit devant eux en tête du troupeau.
Le premier s'essoufle et s'inquiète de voir le peloton le rattrapper.
"Cest encore loin les ovaires?" demande-t-il à celui qui fonce avec lui.
"Je ne sais pas, on en est qu'aux amygdales..."

Anti-humidité:

C'est le jour du baccalauréats pour les zizis.
Le premier sort de la salle en courant et va rejoindre son pote.
" T'as l'air vachement content, lui dit son ami. Mais t'es tout trempé...!"
"Ben ouais, c'était l'oral.."

- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Ben pourquoi, dit le mari, c'est pas sa faute !

**********

COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée.... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

**********

Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"

Répondre : "La poussière"

**********

A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

http://perso.wanadoo.fr/regis.minetto/BEAUF/beaufmen.htm#beauf2

J'aime bien ce passage suréaliste alors j'enchaîne :

C'est deux crottes cagoulées qui s'en vont faire un hold-up.
En chemin, elles rencontrent une diarrhée qui les interpèle :
-Eh ! Les amies ! Où est-ce que vous allez ?
-Ben... On part faire un hold-up.
-Ah ouais ? Oh, dites, je peux venir, je peux venir ?
Et là une des crottes cagoulées répond catégoriquement :
-Non.
- Ha ? Eh ben... Pourquoi ?
- Parce que les hold-up, c'est pour les durs !

Dans le même style mais moins...scato...

C'est deux petits pas déjà vu...?"
"Si, si, hier soir en boite..."