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Rions un peu !

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Message par Chimère » Lun Octobre 02, 2006 23:08

Life-Goes-On a écrit:

Suffi de le lire 5 fois d'affilé et on la comprend !


Euh... je suis peut-être pas douée, mais je l'ai relu au moins 10 fois, j'ai toujours pas compris.
Y'a un jeu de mot, ou quoi ? Ou alors c'est un message subliminal ? C'est codé, c'est ça ? C'est pas les bonnes lettres ? Faut le traduire en japonais et le lire à l'envers ? Et c'est quoi, le message caché ? La fin du monde pour l'année prochaine ou la Reine d'Angleterre en fait, c'est un alien ? :shock:

La blague sur les blondes, au moins, c'est de mon niveau... :lol:
J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.
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Message par oliver7 » Mar Octobre 03, 2006 20:50

Juste avant de la raconter j'aimerais savoir qui connaît la blague de l'imbécile qui dit non?
Dracoln, le mot belges s'écirt sans accent...lol

BLAGUE:l'autre jour je vois mon père, sur un chantier, qui parle à des ouvriers.
Il rentre à la maison et dit à ma mère " tiens le maître du chantier te remets ses amitiés et le couvreur m'a parlé de toi.
Ma mère lui dit "ah, merci"...
(Cette blague est mieux oralement, lisez là et dites là tout haut .)
Ca c'est passé chez moi et ma mère est une fausse blonde qui porte peut être trop bien sa couleur.
vive le Brésil!!!.

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Message par Life-Goes-On » Mar Octobre 03, 2006 20:59

oliver7 a écrit :Juste avant de la raconter j'aimerais savoir qui connaît la blague de l'imbécile qui dit non?
Dracoln, le mot belges s'écirt sans accent...lol

BLAGUE:l'autre jour je vois mon père, sur un chantier, qui parle à des ouvriers.
Il rentre à la maison et dit à ma mère " tiens le maître du chantier te remets ses amitiés et le couvreur m'a parlé de toi.
Ma mère lui dit "ah, merci"...
(Cette blague est mieux oralement, lisez là et dites là tout haut .)
Ca c'est passé chez moi et ma mère est une fausse blonde qui porte peut être trop bien sa couleur.


Euh ... Hein ???


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Bury Me Smilin'

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Message par Life-Goes-On » Mar Octobre 03, 2006 21:08

Qu'est-ce qui est noir et qui a sa queue à 10 mètres sous terre ?
Réponse : Une veuve.
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Message par dracoln » Mar Octobre 03, 2006 21:24

oliver7 a écrit :Juste avant de la raconter j'aimerais savoir qui connaît la blague de l'imbécile qui dit non?
Dracoln, le mot belges s'écirt sans accent...lol

Non. :lol:

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Message par Lamart » Mar Octobre 03, 2006 21:37

Je rappelle que le topic s'appelle: Rions un peu ! Et vos dernières blagues, au risque de jouer au rabat-joie... et bien, elle ne sont pas drôles du tout :(
Merci de faire un effort. :)
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Message par Cortex » Mar Octobre 03, 2006 21:48

Dans le registre pseudo Van Damme, il y a aussi ça : http://www.youtube.com/watch?v=U_KdiuoeGoQ

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Message par Napoléon » Mar Octobre 03, 2006 21:51

elle est pas mal Cosette :lol: .
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Message par SansIPfixe » Mer Octobre 04, 2006 01:44

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Un couple se ballade dans une petites ruelle lorque soudain, dans le dos du Monsieur une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.

Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est la seconde question ?
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Message par SansIPfixe » Ven Octobre 06, 2006 23:05

C'est un grand classique du net mais certaines personnes ne connaissent peut être pas encore :lol: , le meilleur des logs (dialogues) de l'IRC

bash.org
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Message par Morrow » Sam Octobre 07, 2006 21:02

Life-goes-on j'en veux d'autres, c'est du bon
Le ridicule rend plus fort

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Message par SansIPfixe » Dim Octobre 08, 2006 00:23

Quand je pense que certains croient que seul un bon matériel permet de faire de la bonne musique: http://www.lafraise.com/contest.php?blog[itemid]=6146&op=lafraise_blog :D
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Message par Lamart » Dim Octobre 08, 2006 01:58

L'insolite vécu par les pompiers: un ressuscité, une vache devenue chien...

PAU (AFP) - Quand ils sont en verve, les pompiers trient dans leurs souvenirs d'interventions pour ne retenir que les scènes gentiment insolites, "petites farces" tragi-comiques confiées en marge de leurs congrès comme celui qui s'achève à Pau.
"Dans le Cher, il y a un petit gars qu'on surnomme Jésus-Christ", commence un pompier volontaire, patientant avec des collègues à l'arrière d'un camion rouge. "Vous savez pourquoi? poursuit-il, anonymement. Eh bien, un jour, un médecin avait constaté le décès d'une personne en arrêt cardio-ventilatoire. Parmi les pompiers, il y avait une nouvelle recrue qui n'avait pratiqué la réanimation que sur des mannequins, alors il a demandé à faire le massage cardiaque sur le mort, pour s'entraîner... Il a bien fait, car, heureusement, la victime s'est remise à respirer!"

En demi-teinte, un colonel se souvient d'une intervention pour un suicide raté, du temps où il était jeune sapeur-pompier à Paris, en 1974: "Une jeune fille était montée sur une table pour se pendre. Quand on est arrivés, elle hurlait de douleur parce qu'elle s'était tordue la cheville en tombant... Comme il n'y avait rien de vraiment tragique, finalement, les pompiers rigolards ont tous lu la lettre d'adieu à l'amoureux qu'elle avait posée sur la table..."

Est-il bien vrai que pour une femme enceinte perdant les eaux, des pompiers mal renseignés soient un jour partis en trombe de leur caserne avec une moto-pompe?, comme le raconte un sapeur, à Pau. En tout cas, des pompiers volontaires de l'Isère certifient avoir été appelés par un mari obligé, au dîner, de se coiffer d'un casque parce que sa femme le frappait à coups de poêle.

Il y a, bien sûr, le chapitre des victimes égarées par l'alcool: "On arrive pour un accident de circulation, à 4H00 du matin, à la sortie d'une boîte de nuit. Le type nous dit +ce con de chien, je l'ai pas vu traverser!+. C'était une vache qu'il venait de tuer", conte un volontaire des Pyrénées Atlantiques.

Au chapitre "animaux", il y a ceux que les pompiers se refusent à sauver malgré eux, tel ce canard assis sur un caillou au milieu d'une rivière, près de Bayonne, dont une touriste imaginait qu'il était prêt à se noyer...

Les bêtes derrière lesquelles courent les pompiers ne seront jamais toutes listées, du "cygne sur une voie de chemin de fer" aux "cochons sur une nationale, échappés d'un camion renversé".

A la manière d'Hitchcock, un adjudant-chef se souvient d'avoir été appelé pour "une attaque de corbeaux sur une école: les oiseaux venaient taper dans les vitres des classes... Quand on est arrivés, ils étaient tous regroupés dans le champ à côté. On a relevé les marques sur les vitres. Mais tant qu'on était là, ils ne sont pas revenus. Pourquoi attaquaient-ils l'école? On ne le saura pas."

Quant à l'histoire du "chat méchant"... "Je faisais la vaisselle un dimanche matin, raconte un chef de centre rural du Cher, j'ai été appelé par un homme qui m'a dit: +j'ai un problème avec mon chat, il est violent, il m'a griffé les choses de la vie...+ comme on dit. On y est allés, on a ouvert une fenêtre, le chat est sorti. C'est tout!"


http://fr.news.yahoo.com/07102006/202/l-insolite-vecu-par-les-pompiers-un-ressuscite-une-vache.html
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Message par Lamart » Lun Octobre 16, 2006 00:02

Pour ceux qui auraient envie de se faire de Beaux Flyers "Marabout" voici une petite page ma foi fort sympathique:
Un petit exemple: Image

http://www.megabambou.com/
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Message par Lamart » Jeu Octobre 19, 2006 19:40

Et voici les perles de la police:
BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”


http://www.dhnet.be/dhinfos/article.phtml?id=158093
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Message par Sensa » Dim Octobre 22, 2006 18:57

C'est l'incertitude qui nous charme. Tout devient merveilleux dans la brume.( oscar wilde )

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Message par Sensa » Dim Octobre 22, 2006 19:46

et une autre dans le meme genre :D
http://video.google.fr/videoplay?docid=7934301314504242475&q=conneries
quand je pense a ceux qui font ce genre de trucs et qui se font griller par tout le village !! ça ne doit pas etre tous les jours facile à porter ... :D :D
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Message par Clarane » Dim Octobre 22, 2006 20:02

Sensa a écrit :quand je pense a ceux qui font ce genre de trucs et qui se font griller par tout le village !! ça ne doit pas etre tous les jours facile à porter ... :D :D


ça c'est clair !!


Quand à l'autre, je suis écoulée de rire !
Je trouve que les mimiques du jeune homme de droite sont dignes d'un Manga :lol:
" Une âme peut se dire généreuse, quand elle prend plus de plaisir à donner qu'à recevoir. "

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Message par Saskwash » Lun Octobre 23, 2006 11:46

pour ceux qui croient encore que marquers des buts est chose facile....

http://video.google.de/videoplay?docid= ... %C3%9Fball

franchement, on est pas aux frontières du réel ?
"the religious man stating his case is in essence explaining himself. When a fanatic is contradicted he feels a threat to his own existence; he reacts violently"

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Message par Anima » Lun Octobre 23, 2006 13:02

Parfois ca fais mal.... Le gars qui laisse son pied, franchement il a du s'faire démonté dans les vestiaires....
Ils ont vraiment du style les gars qui font se genre de conneries ( :lol: )
" Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter... " (Buster Keaton)

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Message par Chimère » Jeu Novembre 09, 2006 20:26

Ah... le Bac... Quel souvenir, n'est-ce pas ? :roll:

Certains sont venus, ont vus... et... ben... sont probablement revenus... :lol:

http://phortail.org/blagues/perles-1065.html#humour

( mais pour certains, je me demande quand-même s'ils ne l'ont pas fait exprès... :shock: )
J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.
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Message par Napoléon » Jeu Novembre 09, 2006 20:44

Comment ça je suis un dictateur moi :roll: ? Sinon excellent les citations :lol: . Je crois que c'est pire d'année en année.
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Message par dracoln » Jeu Novembre 09, 2006 21:27

Napoléon a écrit :Je crois que c'est pire d'année en année.

Je me faisais la même remarque...

Celui de l'année prochaine sera encore mieu... je passerai mon bac. :D

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Message par Napoléon » Jeu Novembre 09, 2006 22:28

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Message par Lamart » Dim Novembre 12, 2006 03:01

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Message par Chimère » Dim Novembre 12, 2006 13:12

Euh... c'est normal que j'ai le son mais pas l'image ? :|
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Message par Arkayn » Dim Novembre 12, 2006 15:39

Non. Il te manque probablement un codec pour pouvoir regarder.
La folie des uns est la sagesse des autres.
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, certains brillent en société... jusqu'à ce qu'ils l'ouvrent.

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Message par Chimère » Dim Novembre 12, 2006 15:45

Un quoi ? :shock:
C'est un insecte ça ?

Bon, pas grave... Je me contenterai du son. Mais, rassurez-moi, ils ne faisaient pas mal aux chats quand-même ? :?
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Message par SansIPfixe » Dim Novembre 12, 2006 15:54

Chimère a écrit :Bon, pas grave... Je me contenterai du son. Mais, rassurez-moi, ils ne faisaient pas mal aux chats quand-même ? :?


Non, rassure toi ce n'est qu'une recette culinaire: le chat farci de Noel :lol:
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Message par Sensa » Dim Novembre 12, 2006 16:04

euh .... la j'avoue que les mots me manquent :

http://video.google.fr/videoplay?docid=-1740020579012437351

insolite
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