Consulter le sujet - Rions un peu !

par **Cel** » Dim Septembre 25, 2005 02:17

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

par **grododo** » Dim Septembre 25, 2005 12:40

Un loup court à toute vitesse dans la forêt derrière un pauvre lapin. Il est sur le point de l'attrapper quand soudain apparaît devant eux un vieux crapaud auréolé de lumière. Le lapin et le loup s'arrêtent net, médusés.
"Vous m'avez réveillé de mon sommeil centenaire en passant si près de moi...Vous avez donc droit à trois voeux chacun que j'exaucerai sur le champ. Qui veut commencer ?"
"Moi moi! s'écrie le loup. Je voudrais que tous les loups de cette forêt deviennent des femelles (sauf moi bien sûr )!"
le crapaud claque des doigts.
"Voilà, c'est fait. Et toi, lapin, que veux-tu?"
"Moi? Eh bien...je voudrais une petite moto cross à ma taille..."
Nouveau claquement de doigt du crapaud. Une petite moto apparait, sur laquelle le lapin monte.
"Arf arf arf ! rigole le loup. T'es naze, toi,de demander un truc comme ça...mais quel con ! Bon alors pour mon deuxième voeu, je voudrais que tous les loups de ce pays se transforment en femelles !!!!"
Claquement de doigts du crapaud.
"Exaucé! dit-il. Et toi, lapin, que veux-tu?"
"Moi? ben moi je voudrais...un petit casque pour aller avec ma moto..."
Le crapaud claque des doigt, et un petit casque apparait, avec des trous pour les oreilles. Le lapin l'enfile et démarre tranquillement la moto.
Vraoum, vraoum...
Le loup rigole de plus belle: "Mais qu'est-ce-que tu as l'air bête comme ça !!! Gaspiller ses voeux pour ça, t'es complètement naze! Bon, mon troisième voeu, ce serait que tous les loups de la terre entière se transforment en femelles !!!". Et il en bave déjà d'envie... :wink:

Claquement de doigt.
"Exaucé ! Et toi, lapin?"
Vraoum, vraouuuuum, vraouuuuuummmmm, fait le lapin en tournant l'accélérateur de sa moto.
"Moi? ben je voudrais que lui, là, il soit homo !"
et VRAAAAAAOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM !!!

par **nichiren** » Dim Septembre 25, 2005 21:53

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….

par **LOTUS** » Dim Septembre 25, 2005 22:24

Paul et Pierre discutent :
Paul : dis-moi Pierre, si je te trompe avec ta femme on est amis ?
Pierre : non.
Paul : on est copains ?
Pierre : non.
Paul : on est ennemis ?
Pierre : non.
Paul : on est quoi alors ?
Pierre : on est quitte...

> >Un mec entre dans une chambre, une chèvre dans les bras, sa femme allongée lit un livre.
> >L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
> >La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> >L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Histoire vraie :

Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien...

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant ?

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

par **norman_raider** » Lun Septembre 26, 2005 03:02

La famille d'un patient à l'article de la mort est réunie pour entendre le rapport du spécialiste. «Je ne vous cacherai pas que la situation est critique, commence-t-il. La seule chance est une greffe cérébrale. Ca pourrait marcher, mais malheureusement les cerveaux sont très chers et, comme il s'agit d'un protocole expérimental non remboursé par la sécurité sociale, les frais seront totalement à votre charge.»
- Bon, et combien un cerveau coûte-t-il ? demandent les proches.
- Pour un cerveau masculin, comptez 500,000 €. Pour un cerveau féminin, 200,000 €.»
Certains des parents masculins plus jeunes essaient de prendre un air choqué, mais tous les hommes acquiescent, pensant avoir compris. Certains affichent même un sourire satisfait.
«Mais, demande alors la fille du patient, pourquoi cette différence de prix?
- Une simple pratique commerciale, répond le chef de service. Les cerveaux féminins subissent une décote... parce qu'ils ont été utilisés.»

par **sebso** » Lun Septembre 26, 2005 11:54

J'aime les blondes pourtant mais bon...

C'est une blonde qui cherche a retirer des sous dans un distributeur automatique mais malheureusement elle n'y parvient pas...
Le guichetier arrive alors vers la blonde et lui dit:
"Je vais essayer à votre si vous voulez"
"Oui"
"Bon quel est le code de votre carte"
"Mon code c'est 4 étoiles"

Que cherche une blonde dans un champs de mais ?
.... Géant Vert !

Que cherche une blonde dans une rizière ?
... Bah ONCLE BENS

C'est un enfant indien qui va voir son papa et lui dit:
"Papa pourquoi nous avons des noms compliqués alors que dans ma classe tout le monde s'appelle jacques ou christophe..."
"C'est simple mon fils... Nous donnons comme nom à un bébé une expression qui résume sa vie...Par exemple ta soeur s'appelle soleil levant car au moment ou elle est nait le soleil se levait"
"Ah d'accord merci papa"
"Bah derien... Allez viens capote trouée on va manger" !

par **fred'x** » Lun Septembre 26, 2005 12:04

La hotline : Bonjour, quel est le probème ?
La secrétaire : J'ai un problème avec Word.
La hotline : Oui, on va voir ça. Qu'est-ce qu'il y a sur l'écran ?
La secrétaire : Ben, un pot de fleurs...
La hotline : !! Non, je voulais dire, qu'est-ce qui est inscrit sur l'écran.
La secrétaire : Ah ! D'accord ! Il est écrit "Sony".

par **Nebius** » Lun Septembre 26, 2005 17:04

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.

Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq minutes:

Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.

Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.

par **Bloody Angel** » Lun Septembre 26, 2005 22:47

Eh Oh cela fait longtemps qu'il n'y a pas eu quelques blagues sur les hommes...

Quel est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme, car il ne contient qu'une seule cellule!

Quelle est la différence entre un homme et de a neige?
Aucune, dans les deux cas tu ne sais jamais combien de centimètres il y a ni combien de temps sa va durer! :oops:

Quelle est la différence entre un homme et un très gros cadeau?
Aucune, dans les deux cas il y a un bel emballage mais l'intérieur est souvent peu rempli...

Quelle est l'objet le plus léger au monde?
Le sexe de l'homme, car une simple pensée le soulève... :oops:

Quelle est le point commun entre un homme et une place de parking?
Les meilleurs sont toujours pris

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?
Aucune, ça saute sur tout ce qui bouge

Une petite sur les femmes:
Quelle est la différence entre les femmes et le vin?
Aucune, les deux s'améliorent en viellissant!

par **Bloody Angel** » Lun Septembre 26, 2005 22:49

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui, je me souviens", répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
"Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "j'aurais été libéré aujourd'hui !!!!!!"

par **Gaël-David** » Mar Septembre 27, 2005 22:41

Une blonde voulant acheter une télévision s'arrête devant une boutique.

Lisant sur la porte de celle-ci "magasin interdit aux blondes" elle va mettre une perruque noir et reviens dans la boutique acheter la tv, quand elle demande à acheter la tv le vendeur lui dit "savez pas lire? C'est marqué magasin interdit aux blondes". Intriguée la blonde repart et tente à nouveau sa chance avec une perruque brune cette fois mais le vendeur pas dupe la reconnaît à nouveau et la prie de bien vouloir quitter les lieux, énervée et décidée à acheter sa tv dans ce magasin la blonde va se faire maquiller et teindre les cheveux et retente sa chance. Le vendeur lui dit cette fois que si elle revient encore une fois il appellera la police. La blonde dégoutée par ses échecs lui demande "mais enfin comment savez-vous que c'est toujours moi?" Le vendeur lui répond "car il n'y a qu'une blonde pour confondre une TV avec un micro-onde!".

Amicalement.

par **sebso** » Mar Septembre 27, 2005 23:15

C'est deux blondes sur un pont qui regardent en contrebas...

"C'est la seine"
"Non c'est le rhone"
"Je te dis que c'est la seine"
"Non c'est le rhone"
.....

Finalement une blonde dit: "écoute je saute et en revenant je te dirai si c'est la seine ou le rhone..."

L'autre réponds Ok pas de problème..

La blonde attend sur le pont... Une demi heure, une heure, deux heures...

Puis finalement la seconde blonde arrive avec le crane en sang et son pantalon déchiré...

On s'est fait avoir finalement c'était la A57 !

par **Romanix** » Jeu Septembre 29, 2005 02:47

Salut
Voilà :

Ça se passe au Québec dans le temps de la chasse. Deux chasseurs se promènent dans la forêt en quête de gibiers. Puis l'un des deux chasseurs tombe sur le sol. Il ne se relève pas et ne semble plus respirer. Son ami le chasseur sort alors son téléphone cellulaire et fait le 911.

-Aidez-moi, je crois que mon ami est mort!

La réceptionniste lui répond :

-Vous êtes certain qu'il est bien mort? Vérifiez pour être certain qu'il est bien mort...

Quelques secondes passsent, puis la réceptionniste entend une grosse détonation de fusil de chasse. Le chasseur reprend son cellulaire :

-OK, là, il est mort. Je fais quoi maintenant?

par **Romanix** » Jeu Septembre 29, 2005 02:50

En voilà une autre petite :

Un homme rentre dans un restaurant. Il va directement au comptoir et demande à l'employé :

- Vous n'auriez pas une grande salle à manger?
- Biensûr, là au fond du corridor, tournez à droite et vous tomberez dessus. Et elle s'appelle Gertrude.

par **joey** » Jeu Septembre 29, 2005 11:30

Je l'ai lu dans Téléstar (oh ça va ! Il y a pire quand même ! Ca aurait pu être Voici !!)

Deux hommes arrivent au paradis.

L'un demande à l'autre : "Comment es-tu mort?"

-Je suis mort de froid et toi ?

-Moi je cherchais partout l'amant de ma femme, sous le lit, dans l'armoire, partout ! Finalement, tellement stressé, j'ai fini par mourir d'une crise cardiaque ! :shock:

-Si tu avais cherché dans le congélateur, nous serions tous les deux vivants !!

Joey, lit désormais les blagues de FHM depuis 1981

par **ObiWanSpaceKiller** » Jeu Septembre 29, 2005 13:38

Joey, lis les blagues du Téléstar depuis 1981...

Tu avais oublié... :lol:

par **joey** » Ven Septembre 30, 2005 15:48

J'avais remarqué dès que j'ai cliqué sur "envoyer" mais hélas trop tard !
Honte à moi !

Joey, se met à acheter Télé7jours depuis 1981.

par **fred'x** » Ven Septembre 30, 2005 15:51

Essaye "editer", il doit y avoir seulement quelques secondes de délai.

par **joey** » Ven Septembre 30, 2005 16:07

C'est fait ! Merci pour l'info !

Joey, édite ses propres posts depuis 1981.

par **armoria** » Mer Octobre 05, 2005 18:16

Allez, un p'tit coup de bonne humeur...
http://www.humour.com/affiche/augmentation.asp

par **norman_raider** » Jeu Octobre 06, 2005 09:44

Encore une histoire de pétarade : sale temps pour nos amis chasseurs http://today.reuters.fr/news/newsArticle.aspx?type=oddlyEnoughNews&storyID=2005-10-05T150629Z_01_GAR554353_RTRIDST_0_OFROE-SUEDE-OIE-20051005.XML.

par **DanaScully** » Jeu Octobre 06, 2005 14:49

Quelques petites choses que j'ai reçu dans ma boîte email ce matin :

J'ai une petite suggestion à vous faire pour le prochain message de réponse automatique en cas d'absence du bureau, qu'en pensez-vous?

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on September 4. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.

(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'.

************************************************************

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

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par **DanaScully** » Sam Décembre 03, 2005 00:23

On ne dois pas dire : "Tu sens la transpiration" mais : "Tu as fait hyper vite pour venir"

On ne dois pas dire : "Tu as mauvaise haleine" mais : "Tu veux un mentos ?"

On ne dois pas dire : "Il est pas terrible ton gâteau" mais : "Ohoo, tu en as fait pour un régiment... "

On ne dois pas dire : "Tu n'aurais pas un peu de cellulite ?" mais : "Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?"

On ne dois pas dire : "Tu as des poils sous les bras" mais : "Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?"

On ne dois pas dire : "Ca fait plus d' une heure que je t'attends" mais : " Chouette, tu as vachement peaufiné ton maquillage... "

On ne dois pas dire : "Je me fous de ce que tu racontes" mais : "Et alors, ça s'est terminé comment ?"

On ne dois pas dire : "J'ai méga envie de péter" mais : "Tu tiens combien en apnée ?"

On ne dois pas dire : "Ma parole, mais tu es toujours aussi con(ne)" mais : "Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance"

On ne dois pas dire : "Merde, voilà l'autre con(ne)" mais : "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève"

On ne dois pas dire : "Elles sont nazes tes blagues" mais : "Ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir "

On ne dois pas dire : "Ta femme (ton homme) n'est pas terrible" mais : "Je suis sûr(e) que tu es un(e) gars (fille) hyper tolérant(e) "

On ne dois pas dire : "Tu me dois 100 balles" mais : "C'était super le resto l'autre jour, hein ? "

On ne dois pas dire : "T'as de plus en plus de rides..." ou (de plus en plus de bide) mais : "Tu as l'air très détendu(e)... "

On ne dois pas dire : "T'as un physique repoussant !" mais : "Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister"

:lol:

par **Lamart** » Sam Décembre 03, 2005 02:08

Un truc que l'on m'avait envoyé il y a quelques années, comme c'est d'actualité je vous en fait part. Désolé si je "casse" le mythe.

Vous allez au devant d'une grande
déception quant au père Noël...

Le point de vue des ingénieurs sur le Père Noël

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. MAIS, il y a encore 300000 espèces d'organismes vivants à répertorier, et encore 8 millions
d'autres à découvrir. Ainsi, même si pour la plupart il s'agit de bactéries ou
d'insectes, cela n'élimine pas TOTALEMENT les rennes volants que pour
l'instant seul le Père Noël a déjà vus.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)
sur cette Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants
Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci
réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378
millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous
devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de
légo moyenne (pesant environ un kilo), le traîneau supporte plus de 500
mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un
renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (attention, il s'agit du bateau, hein, pas du monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre
qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux
rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La
meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième
maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant
de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde,
serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 g. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

JOYEUX NOËL...

par **Pomme Golden** » Sam Décembre 03, 2005 03:17

Tempis, i want to believe, NA !
(je dis ça même si je sais que le père noël est petit, rectangulaire, avec une puce, un joli logo sur un fond bleu, et que son prénom se résume à "visa" et quatre chiffres...).

par **DanaScully** » Mer Décembre 07, 2005 14:55

Qui veut un café ?

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flas ... 0404_01swf

par **Asgarion** » Mer Décembre 07, 2005 16:41

Aaaah ! Ben, merci pour le café!!!!! J'aurais pus m'en passer!!!! :evil:

Sinon, il est vraiment fun ce lien. J'aurais une autre vision du café maintenant !

par **Arkayn** » Jeu Décembre 08, 2005 16:23

Je comprends mieux pourquoi j'aime pas le café des distributeurs.

En prenant la Bible au pied de la lettre, on peux prouver qu'il vaut mieux aller en Enfer qu'au Paradis :

Pour cela, ouvrons la Sainte Bible: Isaïe 30-26, "De plus, la lumière de la Lune sera comme la lumière du Soleil, et la lumière du Soleil sera le septuple de la lumière de 7 journées"

D'où on en déduit que le Paradis reçoit de la Lune autant de radiations que nous en recevons du Soleil, et en plus de ça 7*7 (49) fois la quantité de radiations que la Terre reçoit du Soleil (soit 1 fois + 49 fois = 50 fois en tout). La lumière que la Terre reçoit de la Lune est 1/10000ème de la lumière que la Terre reçoit du Soleil ...

Les radiations reçues par le Paradis vont le réchauffer jusqu'au point où la chaleur perdue par radiation est tout juste égale à la chaleur reçue par radiation, c'est-à-dire que le Paradis perd 50 fois la quantité de chaleur que la Terre perd par radiation.

Si on utilise la loi de Stefan-Boltzmann pour les radiations, (H/E)^4 = 50, où E est la température absolue de la Terre (-300K), alors on obtient pour H 798K (soit 525 degrés Celsius). Ces 525 degrés Celsius sont la température officielle du Paradis.

Calculons maintenant la température de l'Enfer ... Dans la Bible, toujours, Révélation 21-8 il est dit: "Mais ceux qui ont peur, et ceux qui ne croient pas ... seront jetés dans un lac de soufre et de feu."

Un lac de Soufre en fusion, cela veut dire que le soufre est à une température inférieure à son point d'ébullition qui se trouve à 444,6 degrés Celsius. Au delà, il devient un gaz et on n'a donc plus de lac possible.

En conclusion, il s'agit bien de la preuve que le Paradis est plus chaud que l'Enfer par 525 degrés Celsius contre 445.

:wink:

par **bouddha** » Ven Décembre 09, 2005 21:27

Un petit lien ( peut etre deja posté d ailleur ..)

http://www.bashfr.org/?sort=top50&p=1

j aime bien celle la ...

<Angellore> Putain! Mon pere il m'a cassé d'une force aujourd'hui!
<Angellore> Je lui fais: Si je continue a avoir des notes catastrophique comme ca, je vais couler comme une merde.
<Angellore> Et il me sort: La merde ca flotte. :/

par **medaka** » Sam Décembre 10, 2005 15:25

Encore quelques petites blagues :

Un homme qui vient de se marier va voir le prêtre à la fin de la cérémonie :

le jeune marié : "Je vous dois combient?"
le prêtre : "Vous savez, en général, je fais payer la cérémonie en fonction de la beauté de la mariée."

Le marié regarde sa femme, fais la moue puis fouille dans ses poches. Il sort une pièce d'1 euros et la tend au prêtre.
Un peu étonné, le prêtre prend la pièce, regarde la mariée, réfléchit un instant avant de déclarer:

"Bougez pas, je vais chercher la monnaie."

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Un couple dans le lit conjugal:

la femme : "Si je viens à mourir, est-ce que tu te remariera?"
- "Non, ma chérie, je ne te remplacerai pas!"

la femme un peu vexée : "pourquoi, tu n'est pas content d'être marié?"
alors l'homme : "si bien sur, et si ça peut te faire plaisir, je me remarierai."
la femme les larmes aux yeux : "Et elle dormirai dans mon lit?"
l'homme un peu decontenancé : "Bah oui..."
- "Et tu remplacerai mes photos par les siennes?"
- "Probablement, oui..."
- "Et elle conduira ma voiture?"
- "Non, elle n'a pas le permis!"

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Une petite devinette, un peu limite mais bon

Quelle est la différence entre un 51 et un 69?

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-> Avec le 51, on a le nez dans l'anis....

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Rions un peu !

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