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 Sujet du message: 5 pouvoirs mystiques étrangers
MessagePosté: Lun Mars 05, 2018 00:27 
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Bonsoir tout le monde,


J'ai trouvé cet article assez drôle (un peu dans l'esprit de Nioutaik) sur l'emballement un peu rapide de certains américains pour les cultures étrangères. Bien sûr c'est assez exagéré et américano-centré mais intéressant, qu'en pensez vous? :)

Citation:
5 exemples où les américains surestiment les cultures étrangères

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Au bon vieux temps, les puissances coloniales allaient dans les pays pauvres en se demandant "Qu'ont donc ces gens d'intéressant à voler?"

De nos jours, les américains ouverts vont dans les pays pauvres et demandent, "Qu'ont donc ces nobles gens à nous apprendre?"

Les résultats sont moins assassins mais plus ennuyants.

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Ne vous méprenez pas, c'est super que les occidentaux essaient maintenant de comprendre les autres cultures au lieu de les massacrer, mais la majorité de ce que l'on peux voir est moins une tentative de comprendre les autres cultures que d'essayer de les imiter pour bénéficier de leur "pouvoir mystique exotique". Tâchons d'éviter.

5. Croire aux superstitions juste parce qu'elles sont étrangères
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Tout le monde sait que les superstitions sont débiles, comme jeter du sel par dessus son épaule, ne pas ouvrir un parapluie à l'intérieur d'une maison ou porter un casque quand on roule à moto. Si vous avez lancé un business pour apprendre aux gens comment accrocher des fers à cheval sur leurs portes et éviter les chats noirs, vous allez vous retrouver rapidement au RSA.

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Regardez, j'ai essayé ceci et rien ne s'est passé!

Mais faites la même chose avec une superstition d'un autre pays, et là vous êtes crédible. Vous pouvez apparemment toujours convaincre une grande majorité de la population que vous pouvez voir le futur si vous le faites avec des cartes de tarot. Elles viennent des gitans après tout.
Bien sûr, ces mêmes personnes seraient susceptibles de vous gifler si vous leur proposiez de leur prédire l'avenir avec un paquet de Belote.

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Je vois que trois types vont ... vous battre à mort avec un club de golf?

Portez un turban, faites vous appeler Madame Zarisha et vos clients auront une peur bleue quand vous leur direz qu'ils vont mourir. Si vous enlevez le turban et que vous avouez qu'en fait vous vous appelez Nancy, vous êtes bonne pour un procès.

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Ce chauffeur de taxi Sikh sait comment vous allez mourir.

Mais maintenant dans ce temps de la mondialisation, les américains associent peu à peu les gitans avec les européens, et les européens ne sont pas exotiques. Les gens qui veulent vraiment croire à des superstitions stupides doivent maintenant regarder du côté par exemple de la Chine, qui propose le Feng Shui. Le Feng Shui est un ensemble de règles très très complexes pour organiser votre maison, votre travail, votre donjon SM ou n'importe quoi d'autre.

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Etape 1: construisez votre maison en octogone.

Certaines de ces règles sont utiles mais affreusement évidentes, comme "Pensez à l'agencement de votre maison et ne balancez pas votre m**de partout" et "Ne bloquez pas votre porte", mais la plupart sont au sujet de "Comment être orienté face à la porte est ou la peindre en certaines couleurs pour augmenter la concentration du chi". Ou au contraire, si votre maison a trop de chi, mettre un miroir à l'extérieur pour le refléter ailleurs. Oui, vraiment.

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Apparemment, le chi fonctionne comme les lasers.

Malgré son peu de crédibilité, le Feng Shi est devenu populaire dans les années 90 avec Donald Trump, Oprah et des firmes comme Salomon Smith Barney, qui ont embauchés des consultants en Feng Shi pour maximiser leur chi. Bien sûr, c'est l'équivalent chinois de mettre des trèfles à 4 feuilles dans son bureau.

4. Croire aveuglément aux médecines étrangères
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Supposons: quelqu'un vous tend une bouteille de thé pourri et vous demande de la boire. Vous détallez à quelle vitesse?

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Et si, au lieu de vous dire que c'est du thé pourri, je vous dis que c'est du "kombucha," un ancien remède chinois qui peut guérir le cancer et vous débarrasser des toxines? Si vous faites partie des millions d'américains adeptes des alicaments, vous allez probablement l'avaler, peut-importe que ça ne vienne pas de Chine et que ce soit potentiellement toxique.

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C'est en fait russe, un pays bien connu pour ses produits santé.

De la même façon, parce que vous ne pouvez pas croire un médecin américain ennuyeux mais sans problème des fruits qu'une tribu amazonienne mange depuis des siècles, vous avez la dernière mode: l'acai.

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Avant l'acai, cette femme était un homme en surpoids.

Bien que la plupart des études semblent indiquer que l'acai n'a pas plus de vertus que les baies non-exotiques, Oprah et les fans de régimes à la mode se sont jetés dessus parce que Brésil. Tribu.

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Si ce type n'est pas une autorité de santé, je ne sais pas qui l'est.

Les imaginations se sont échauffées et bientôt on a vendu ces baies pour la perte de poids, comme anti-âge et pour agrandir le pénis, parce que pourquoi pas. Ce pourrait être un inoffensif, stupide régime si ça n'avait pas multiplié le prix de base de l'acai par 60, empêchant les populations locales d'acheter cet aliment de base.

Une autre plante qui a inondé le marché est le hoodia, que les bushmen du Kalahari utilisent comme coupe faim lors de grands déplacements et les américains pour tester/ne plus être gros.

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Les américains ont en besoin pour QUOI?

Dites au consommateur américain que c'est "naturel" et mâché par une tribu qui parle avec des clics et ils auront tellement mordu à l'hameçon qu'ils ne feront pas attention à la qualité des pillules de hoodia que vous leur vendez, la plupart semblent faites avec diverses m**des que le fabricant peut trouver autour de l'usine.

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Honnêtement, je les suspecte de juste broyer les objets confisqués dans les aéroports.

Mais proposez au même consommateur un médicament américain pour la perte de poids, et il vous fera part de sa méfiance pour les "drogues" et la "médecine occidentale".

Bref, si vous avez vraiment foi dans la médecine ancienne exotique, savez-vous ce que les empereurs chinois buvaient pour la longévité? Du mercure! Essayez-donc!

3. Voir les étrangers comme ayant une sagesse mystérieuse

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Le film Mange, Prie, Aime est au sujet d'une femme qui a perdu le goût de la vie (ou quelque chose du genre) et qui part faire un tour du monde afin de le retrouver. C'est basé sur une histoire vraie qui n'est heureusement pas si simpliste et stupide, mais une partie de ses spectateurs sont définitivement du genre à croire que méditer avec n'importe quelle personne non-blanche dans un pays étranger va régler tous leurs problèmes spirituels.

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Comme le fait remarquer Sandip Roy: "je ne peux pas m'empêcher de me demander: où partent les gens en Inde et Indonésie, lorsqu'ils sont perdus leur passion, leur vivacité et leur foi? Je ne pense pas qu'ils viennent à Manhattan. Je me demande s'il pourrait y avoir un programme d'échange de dépressifs." Imaginez...

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"Et c'est ainsi que j'ai dû partir pour Fargo, pour trouver ce qui n'allait pas en moi".

Au premier coup d'oeil, cela peut sembler similaire aux bénévoles de Corps de la Paix, d'une Eglise ou autre qui vous ensevelissent au retour avec tout ce qu'ils ont appris, mais il y a une différence assez importante entre apprendre la vie en travaillant avec les gens, et voir ces gens comme des pions pour se redonner un semblant de crédibilité.

Si vous préférez un "illumination spirituelle-tour", vous pouvez en trouver en Thaïlande, au Pérou, et pour les plus petit budget, le "il y a beaucoup de gens non-blanc ici, donc c'est un peu exotique non?"-Arizona tour.

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Sedona, Arizona: la maison de retraite des hippies.

Comment certaines personnes n'arrivent-elles pas à comprendre que dans toutes les cultures il y a des gens intelligents et des imbéciles, des leçons positives et négatives, des tacos et la vengeance de Moctezuma?

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... Ou Capitaine Kirk et Céline Dion.

Un professeur de Tai Chi peut être un Mr Miyagi, qui a beaucoup à vous apprendre sur le fait de ne pas laisser vos possessions vous posséder, ou être un professeur raté de Kansas City où personne ne lui demandera son diplôme.
La culture chinoise à beaucoup à nous apprendre sur le respect des aînés, mais à aussi beaucoup à apprendre des Etats-Unis sur le fait que les cadeaux ne doivent pas être un test cruel de personnalité.

Si sélectionner vous semble trop compliqué, laissez moi vous dire ce vieux proverbe chinois qui me vient de ma grand mère: "ne crois pas que quelqu'un a quelque chose de profond à dire, juste parce qu'il a un accent rigolo".

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2. Faire comme si les autres écritures ont un pouvoir mystique et sont merveilleuses

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Vous connaissez sans doute cette tendance actuelle d'avoir le tatouage d'un caractère chinois/japonais (pardon, "Hanzi" ou "Kanji")? L'idée semble être qu'avoir les mots anglais FORT et BEAU tatoués sur votre bras fait de vous un idiot, mais que si vous les faites en japonais, cela à d'un coup du sens.

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Le chinois est tellement profond.

Il va de soit que je déconseille les jeunes qui veulent une touche d'exotisme de continuer cette pratique, parce que cela amène à des situations hilarantes, comme un homme montrant fièrement son tatoo dont il pense qu'il signifie "Esprit" alors qu'il signifie en réalité "Gaz", ou un type pensant qu'il porte le nom de sa fille, alors qu'il est marqué "menstruation".

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C'était supposé vouloir dire "beauté" mais cela signifie "désastre", ce qui est finalement approprié.

Certaines personnes vont protester, comme quoi elles ne se font pas tatouer JUSTE parce que c'est une langue étrangère mais parce que les caractères sont beaux et artistiques. Vous voyez, ces ados chinois pensent différemment: ils se font tatouer des mots anglais exotiques comme "PriezDieu" ou des mots grecs qu'ils ne comprennent pas. Comme dit l'une des filles: "je pense qu'il est marqué "je t'aimerais toujours". Je le fais sans raison, j'apprécie seulement la forme des lettres grecques".
Remplacez "grec" par "japonais", et c'est exactement la même chose que l'on peut observer dans les facs américaines.

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Cela dit, les tatouages foireux de nos terroirs restent imbattables.

Accorder un sens profond à des caractères asiatiques qui n'en ont pas n'est cependant pas réservé aux ados et aux hipsters. Pendant des années, les coachs de motivation et autres professions du genre ont répétés à qui voulait l'entendre que le mot chinois pour "crise" était composé de "danger" et "opportunité", ce qui est 1. une co**erie et 2. un peu insultant, comme si les mots chinois étaient crées pour donner des leçons et non pas pour dire ce que l'on a besoin de dire comme partout ailleurs.

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Allez les gars, aujourd'hui on travaille sur "crise". Faites quelque chose qui va vraiment impressionner les occidentaux dans le futur!

Qu'est ce que vous penseriez si un coach chinois dit à son audience que les femmes de la famille ne peuvent pas garder leur sang froid dans une crise, parce que le mot anglais est composé de "pleurer" et "soeur"?Vous rigoleriez, mais pensez qu'il y a 1.3 milliard de chinois, l'un l'a déjà probablement fait.

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"Donc quand la crise arrive, ENFERMEZ-LES DANS LA CAVE!"

1. Vous faire passer pour sage et exotique avec la culture-dropping
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Pour finir, nous avons les gens qui vont vous rappeler dès qu'ils en ont l'occasion qu'ils ont voyagé à l'étranger, qu'ils sont lu sur l'étranger, ou qu'ils sont super au courant que les autres pays existent.

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"Oh, je vois que vous avez remarqué nos drapeaux de prières tibétains."

Regardez si l'une de ces phrases vous semble familière:

"Ca vient juste de percer ici, mais quand j'étais au Japon tout le monde écoutait ça."
"Tu vois, les balinais ont un adage..."
"Une fois j'ai trouvé une version authentique de cette vaisselle dans un marché à Hong Kong."
"C'est terrible ce qu'il arrive aux mineurs chiliens. J'en ai parlé avec mon avis péruvien, qui habite pas très loin, et il trouve ça très triste.

Bien sûr, à l'occasion ce n'est pas si gênant. Mais si ce sont des conversations que vous rencontrez souvent, vous avez besoin de trouver de nouveaux amis.
Si vous êtes d'accord avec ceci, vous deviez apprendre une leçon des moines trappistes que j'ai rencontrés en visitant l'Abbaye de La Trappe quand j'étais en France: Ferme-là.

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Puis ils se sont fait pardonner en me préparant une bière comme ils savent le faire.



Source (en anglais)


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