Nebius,

Je peux t'assurer qu'il existe des amours sains et qui apportent beaucoup aux deux personnes.

Il y a plusieurs façons d'envisager l'amour. L'amour possessif, comme tu le décris, est le symptome d'un déséquilibre. Ca met en relief le fait que tu n'es peut-être pas très sûr de toi et que tu attends de l'autre qu'elle te rassure avec tes règles à toi.

Dans un amour sain, il est tout à fait possible de faire confiance à la personne qu'on aime le plus au monde. Aimer, ce n'est pas enfermer l'autre dans sa propre prison...

Yann

Ne t'en fait pas pour moi, ce n'était pas un appel à l'aide ou autre, juste un point de vue qui n'était pas exposé ici.

J'en arrive à ces conclusions de part ma propre expérience, et je préfère de loin être avec une personne qui me plait sans être amoureux plutôt que l'être. J'en suis même à me "forcer" pour ne pas tomber amoureux tellement la relation s'en porte mieux.
Comme on l'a souvent dit, on a tous une conception différente.

Amicalement

Nebius.

Nebius,

L'essentiel, je crois, c'est d'être bien dans sa peau et en harmonie dans une relation. Après, ça prend toutes les formes possibles...

Vu de loin, je pense quand même que se forcer à ne pas tomber amoureux, c'est une base bizarre pour une relation amoureuse. Peut-être que la confiance viendra avec le temps si cette relation dure.

Yann

Ca n'est pas une base bizarre, si cela permet la stabilité. Car c'est de cela qu'il s'agit dans mon cas. Se forcer permet justement d'éviter les débordements.
La confiance, justement elle n'est pas présente dans le cas où je suis amoureux, par contre si je ne le suis pas, je ne suis pas aveuglé par l'idiotie de l'Amour, et j'ai confiance et je peux réellement m'apercevoir d'un éventuel problème dans le couple.

L'Amour, c'est bien, mais à petites doses.
L'Amour passionnel, c'est pas pour moi. Car si c'est pour se morfondre durant les 15 jours où votre dulciné s'en va pour X raisons, ça n'en vaut pas la peine.

La confiance, elle est présente, et ce depuis le début. L'Amour n'est pas une question de confiance, c'est une question de besoin, de réconfort, et de faiblesse..

Mon but n'est pas de tomber amoureux à tout prix, mon but est de trouver la personne avec qui vivre en harmonie jusqu'à la fin. Et en étant aveuglé par les yeux de l'Amour, c'est difficile de se faire une idée je pense.

Nebius,

Comme tu le dis, on a tous une conception différente de l'amour. Pour toi, l'amour c'est une idiotie qui aveugle et qui crée des débordements, l'amour c'est une question de besoin, de réconfort, de faiblesse... Pour moi, c'est tout sauf une idiotie. L'amour ce n'est d'ailleurs pas qu'une question entre une homme et une femme, c'est de façon générale le don de soi. Aimer, c'est avant tout donner. Aimer, ce n'est pas prendre, c'est recevoir. Enfin, aimer, c'est respecter. Enfin, c'est ma conception.

Je crois qu'il faut se faire à l'idée que dans la vie on ne contrôle pas tout, que le risque est partout. Tomber amoureux, c'est évidemment risquer de souffrir, c'est aussi risquer de rencontrer une part de bonheur. Mais risquer, c'est vivre.

C'était mon quart d'heure Vandamme...

Yann

"de l'extérieur", comme tu dis. Mais il semble que la gent féminine ne soit pas de ton avis.

Tu touches là aux frontières de nos deux réflexions Yann.

Ce que je ne veux pas, c'est tomber éperduement amoureux.
J'ai des sentiments, je ne suis pas une machine (quoi-que des fois.. ).
Je suis respectueux, je sais donner de moi même, faire des concessions, et tout le tintouin, mais il n'y a pas besoin d'être amoureux pour cela.

Je respecte les femmes, car on a tous une maman qui a sué corps et âme pour nous, et ça, "TOTAL RESPECT" , mais cela ne veux pas dire que je laisserai l'amour d'une femme gouverner ma vie. Car en étant amoureux, on change son comportement, sa façon d'être, sa vraie nature.
Rien n'est parfait dans ce monde, et même si l'amour peut en donner l'illusion, cela ne reste qu'éphémère.

La fameuse frontière dont je parle au dessus, elle se distingue au niveau des sentiments. Je ne suis pas de marbre devant ma compagne, j'ai beaucoup d'attention, de respect, de sentiments aussi. Mais je me refuse a être amoureux, car je sais qu'une broutille peut briser le rêve, et la chute est longue. Ce n'est pas de la peur, c'est une conception qui, je pense, m'évitera un bon tas de problème, notamment du point de vue professionnel, qui pour moi, à mon âge, passe avant une relation.


Bref, je voudrai aussi dire que l'on confond souvent l'Amour avec attirance, et ce même pour des couples. Le vrai amour fait mal, car il est vicieux et malsain : la passion.

Bref, je pensais comme toi avant, je me disai que ce devait être tellement beau de vivre une aventure comme celle de films divers, mais malheureusement, ce ne sont que des histoires..

Amicalement,

Nebius

PS: Le terme "idiotie" était peut-être un peu fort, je voudrai corriger en "déraisonnement".

Non, mais ça c'est du Chevalier tout craché, il faut toujours qu'il noircisse le tableau...

Pour en revenir à ce que disaient Nebius et... axo..axtol-requiem ( non, mais vous le faites exprès d'avoir des pseudos impossibles, c'est l'enfer pour une dyslexique comme moi ), je pense que le fait d'être à la "merci" de l'autre n'est pas se diminuer ou perdre sa dignité, au contraire. Le don de soi est quelque chose de très beau, ce n'est pas une faiblesse, c'est une force.

Chimère a raison mais je te comprends Nébius, la jalousie c'est invivable, et dans certains cas maladifs. Les gros jaloux devraient faire un travail sur eux-mêmes pour guérir ce travers qui empoisonne leur existence et celle de leur compagne ou compagnon.

Dans ce type de relation le jugement est totalement faussé, aveuglé par des craintes le plus souvent injustifiées.

Oui la jalousie, ça doit être difficile à soutenir.
Mais il faut placer l'Amour dans son contexte (Aïe, on va me prendre pour un taré), je parle de la société d'aujourd'hui.
Si, dans le futur tellement simple qui nous est réservé (sik), on compte avoir une bonne vie, je ne parle pas de réussite, mais simplement de ne pas galérer pour acheter une nouvelle télé parce que l'ancienne est morte, l'Amour avec son grand A doit passer en second plan (re-Aïe).
C'est juste un principe, comme une règle, afin de ne pas se limiter. D'accord, aimer c'est s'épanouir, mais c'est bloquer d'éventuelles possibilités d'évolution, d'expérience et autre qui changent le cours de votre vie.
Tout cela n'empêche en rien une relation, et au contraire lui permet de grandir presque autant qu'une autre, le côté passionnel de côté.

J'imagine bien que je ruine un peu la beauté de l'amour en disant cela, mais c'est une autre conception que l'on pourrai résumer par : l'Amour c'est dangereux.

Je comprends très bien ce que tu veux dire. Ce n'est pas réjouissant du tout.

Je vais vous donner mon point de vue sur l'amour.

Du collège jusqu'à ma première année d'étude supérieure je pense que je n'avais pas la moindre idée de ce qu'était l'amour.

Je m'évertuais à chosir les plus belles filles de ma classe ou du lycée ou encore celles que les gens trouvaient les plus jolies dans mes activités extrascolaires.
J'ai souffert beaucoup, parce que je m'accrochais et que souvent elles ne voulaient pas de moi.
J'insistais et je me trouvais tout un tas d'autres personnalités en espérant qu'une allait leur plaire, j'étais tantôt philosophe, tantôt sportif, tantôt voyou, j'aurais pu me mettre à fumer si ça pouvait les impressionner.

J'étais jaloux quand elles s'intéressaient à une autre personne que moi, car j'estimais que mon attention, ma gentillesse bref que mon amour pour elles devaient me donner une place privilégiée dans leur coeur.

Elles obsédaient mes pensées jours et nuits, je mettais toute mon énergie pour gagner leur coeur et quelquefois lorsque je me retrouvais seul dans ma chambre je ne trouvais pas d'autres solutions que de pleurer sur mon sort et la stupidité de l'amour.

Et puis un jour j'ai compris.

Trouver l'amour ce n'est pas chercher une personne que l'on aime, mais c'est chercher une personne qui vous aime pour ce que l'on est.

Ensuite tout va beaucoup mieux.

J'ai aimé plusieurs femmes je ne crois pas à l'amour unique et je continue à les aimer.
Nous nous sommes rencontrés au hasard de la vie et la vie nous a séparés de la même façon.
J'aurais trouvé stupide de les suivre par amour, aller vivre dans des endroits que nous détestons ou par exemple accepter un job qui ne nous ressemble parce que cela m'aurait changé.
J'aurais été différent de la personne qu'elle a aimé et ça je ne l'aurais brisé pour rien au monde.

De plus je ne vivrais pas cet amour que je partage avec Paola qui nous lie pour l'éternité et qui nous a donné un fils.
Je n'ai pas la prétention de dire que je vivrai toujours physiquement auprès d'elle car la vie nous réserve bien des surprises mais ce qui est certain, c'est que jamais je ne cesserai de l'aimer.

Mmmm.... moi je préfère parler de réalisme.....

Pour la jalousie, il y a aussi une autre espèce de jaloux... ceux qui, conscients que cela peut gêner l'élue de leur coeur et la blesser, préfèrent la laisser faire, parler à des ex restés amis, par exemple....

quitte à subir mille morts en silence.

Si elle t'aime et que tu as confiance en elle alors c'est de la jalousie déplacée.
Si tu aimes une personne, cela ne veut pas dire qu'elle t'appartient.

Largow, je suis peut-être étrange et désespéré, mais je suis lucide.

Conclusion, j'étais déjà au courant, il s'agit de manque de confiance en soi. D'où le principe général qui consiste à ne pas "faire ch..." l'autre avec ça.

Nebius,



On confond très souvent amour et attirance, surtout quand on est jeune. Mais on confond aussi beaucoup amour et passion. La passion n'est qu'une façon de vivre l'amour mais il en existe plein d'autres. Je crois que le vrai amour ne fait jamais mal au contraire: le don de soi ne demande rien en échange, c'est la chose la plus saine qui soit. La passion, c'est avant tout la souffrance et les causes de cette souffrance sont multiples: très souvent, c'est un manque qu'on a envie de combler violemment. La passion, comme tous les feux de paille, s'éteint très vite et on peut trouver un équilibre si la relation a survécu aux débuts tumultueux. C'est de la passion que tu as peur, pas de l'amour.

Plus on attend de l'autre, moins je trouve que c'est de l'amour, et plus je pense que c'est une façon de tenter de régler un problème que l'on a déjà. Comme l'exemple de la jalousie: le manque de confiance en soi qui enferme l'autre dans ses propres peurs.

Bref, l'amour harmonieux vécu à deux, idéalement c'est un échange entre deux personnes qui se donnent. L'amour où les deux personnes prennent ou se vampirisent est nettement moins sain.

Yann

Largow,

Je suis tout à fait d'accord avec ta conception...

Yann

Je viens pas chercher une psychanalyse axolotl_requiem

Ce que tu dis est juste, mais ne juges pas trop hativement, car tu me dis que j'ai peur de la passion, or je n'en ai que faire.
Ce dont j'ai peur, c'est d'être attaché, bloqué dans ma vie "à cause" d'une femme comme je l'ai dit plus haut en fait. C'est pourquoi je ne me laisserai pas (plus) tomber dans les entrailles de l'Amour, car une fois dedans, elle vous digère et vous devenez de la m****.
(Comment relier l'amour et la matière fécale en 1 leçon...)

Amicalement,

Nebius

Tu as dû être bien déçu ou même très blessé cher Nebius et j'en suis navrée pour toi... la façon dont tu exposes la chose le montre bien et j'espère un jour ne jamais penser pareillement. Je ne te juge pas, mais pour moi, si nous vivons toute une vie sans aimer ou être aimé, je me demande à quoi cela sert de vivre justement !

Nebius,

Hé! Je sais que ce n'est qu'une question de vocabulaire, mais je ne t'ai pas jugé. Peut-être que le mot peur n'est pas le meilleur. Ce que je voulais dire c'est que tu te méfies de la passion, tu t'en tiens éloigné comme s'il y avait un danger. Sans être une peur forte, ça reste une forme de prévention.

Et puis pour mon côté psychanalytique, si j'aime bien décomposer les choses pour les comprendre et partager ma compréhension, ça ne va pas plus loin. Qui plus est, c'est seulement pour débattre et entendre d'autres points de vue.

Il me semble que tu généralises un peu sur l'amour à partir d'une ou plusieurs expériences malheureuses, et que tu n'en vois que les points négatifs. Evidemment, on en revient à ce que l'on disait au début, nous avons tous construit notre conception de l'amour dans le temps...

Les relations humaines, c'est quand même l'une des choses les plus complexes qui soient...

Yann

Non pas tant que ça, et pas plus qu'un autre je pense.
J'ai eu de longues discussions avec un ami sur ce sujet, et nous en sommes arrivés à la même conclusion : Si on tombe amoureux de sa petite amie, alors on ne maîtrisera plus le couple. Plus exactement (je vais paraître macho), si l'homme est amoureux, alors la femme domine.
La femme aime par nature, c'est dans ses gênes d'aimer, d'être douce et compagnie. Elle y est habituée depuis toute jeune, alors que l'homme moins. C'est pourquoi, lorsque l'homme tombe amoureux, il ne trouve plus ses repères, mais la femme sais conserver une certaine lucidité, et ne se voile pas la face.

Attention à ce que je dis ici : Dans le cas où la femme est plus "naïve" et à tendance "dominée", l'homme est obligé de jouer ce rôle de "dominant", et pour ce faire, éviter de tomber amoureux, car cela risquerai de faire un couple de "dominé-dominé", ce qui ne marche pas.

Dans un couple, il y a toujours ce principe, "dominant" "dominé", mais à considérer differement pour l'être humain que pour les animaux. Les sentiments de l'Homme jouent un grand rôle dans cette relation, et comme je l'ai expliqué au dessus, la femme a plus tendance à rester maître de la situation par nature, et ce quel que soient ses sentiments.
L'homme lui ne sait pas, le couple est donc en danger si la femme est plutôt d'une nature "dominée", et que l'homme est amoureux.

Bref, je me répète, je finirai donc par dire que dans un couple, il faut qu'un des deux protagonistes prenne les rennes, pour le bien de la relation. Après, ce que je disai avant rentre dans ce cadre, pouvoir faire durer la relation autant que faire se peut.

Amicalement,

Nebius

Nebius,



Oui, et c'est dans les gènes des hommes de descendre les poubelles...! Il me semble que la réalité est autrement plus complexe que ce que tu décris dans cet extrait et dans le reste de ton post. Bien entendu, c'est juste mon opinion tout ça.

Yann

Moi tout ce que je souhaite encore ajouter est que je ne vois pas l'intérêt d'être avec quelqu'un si on s'empêche d'en tomber amoureux. A ce moment-là, je préfère encore être seule !

C'est pire que tout alors, être avec quelqu'un sans en être amoureux ou en faisant tout pour l'éviter c'est trahir la confiance de l'autre.

En un sens on pourrait même parler d'abus de l'autre, sauf si ta partenaire est consciente que tu n'éprouves rien pour elle et qu'elle te sert juste à te tenir compagnie.

Ce dont tu nous parles n'a rien à voir avec l'amour , tu le dis toi-même.
J'ai l'impression que c'est plus proche d'une certaine lacheté générée pas la peur et dont le but et de conserver un "couple" le plus longtemps possible.
La longévité n'est pas forcément un critère d'une vie de couple réussis .

Ta partenaire ne te connaître jamais vraiment , elle vivra avec quelqu'un de faux qui biaise ses sentiments sous prétexte qu'apres en avoir parlé à un ami , ils ont déduits que c'était le meilleur moyen de conserver un couple.
Il y a deux choses qui s'opposent . Couple et se retenir de tomber amoureux.
Tu n'as jamais pensé que vous pourriez peut-être vous tromper ?

On s'est mal compris. Dire que je ne suis pas amoureux ne veut pas dire que je ne ressens rien. Au contraire même.
Simplement, le fait de tomber amoureux fait entrer dans le cercle vicieux de l'amour, qui fait dériver d'autres perspectives.
Je le répète encore, si je ne veux pas tomber amoureux, c'est par ambition.

Comment saisir une opportunité du jour au lendemain si l'on est bloqué par ce "boulet" qu'est l'amour?
Je pourrai me laisser aller lorsque j'aurai une situation stable qui laisse de la place à un couple.
Je ne me permettrai pas de mettre mes ambitions de côté pour une histoire qui peut se finir dans quelques années, et même moins.
C'est peut-être égoïste, mais c'est comme ça.
Mon but dans le vie n'est pas de trouver le plus rapidement possible une femme avec qui je resterai le restant de mes jours, et mon intérêt à être avec quelqu'un n'est pas uniquement d'être amoureux.
Si je suis bien avec quelqu'un, ce n'est pas parce que je suis amoureux, c'est grâce à la complicité, la confiance, et différentes expériences.
Maintenant je comprends très bien que c'est une conception très abrupte, mais elle me permet de ne pas occulter mon but dans la vie, à savoir pouvoir me payer une maison, avoir un bon train de vie, pour permettre de donner de bonnes cartes à jouer à mes futurs enfants.
Tant que ce but ne sera pas atteint, je m'empêcherai d'être amoureux, car du point de vue professionnel, c'est un boulet à trainer.
Quand j'ai un boulot à finir du jour au lendemain, je ne veux pas me mettre dans la m****, car oui, il y a certain boulot où il ne faut pas se louper, car c'est la réputation et donc la clientèle qui est en jeu.

Vous allez dire : "Capitaliste à fond !". Non, pas du tout, je n'aime pas le système capitaliste, mais on vit dans un monde comme cela, alors il faut faire avec. Si je veux pouvoir m'en sortir demain, vu la misère dans laquelle on s'engouffre, eh bien il faut savoir faire quelques concessions temporaires.

Voilà, je suis conscient que ça ne rentre pas dans le cadre idyllique de l'amour, mais ce cadre ne colle pas pour le moment avec mes ambitions, il en est même un obstacle.

J'espère que vous comprendrez mon point de vue, même si vous n'êtes pas d'accord avec. Chacun sa vision des choses, moi j'ai choisi ma vie avant celle des autres, et la personne qui m'accompagnera aura une place de choix dans cette vie. Plus tard, quand mes buts seront atteint, je pourrai enfin me poser et vivre pleinement ma relation.

Amicalement,

Nebius


[EDIT]
largow, pour ce qui est de se tromper, c'est tout à fait possible, mais pour le moment, tout corrobore cette hypothèse.
Toutes les fois où je me suis laissé entrainer dans l'amour, le couple est parti en vrille, et cette déception me faisait merder dans mon travail.
Bizarrement, les fois où je n'était pas amoureux, je me suis rendu compte que non seulement je me sentait mieux, car non obsédé à l'idée de revoir mon amie, mais que mes relations avec les autres en étaient aussi améliorées.
C'est tout un tas de raison qui me poussent à éviter l'amour, le point de vue professionnel, la vie du couple, mon moral, mes relations avec les autres.
Bref, en étant pas amoureux, je m'épanouit.

Je ne sais pas comment le dire, mais j'ai envie de dire qu'en lisant ce qu'a écris Nebius, je retrouve un peu au fond ce que je pense moi même.
Je me suis déjà tombé amoureux, et ca ne m'a pas spécialement réussi. Si maintenant j'évite de m'attacher aux gens, c'est donc aussi je le reconnais par peur.
Mais il est vrai que l'amour ça prend du temps. Si je dois comparer la quantité de travail ou de choses diverses que j'abats quand je suis seul ou avec une compagne, la marge de rentabilité est assez énorme.
Mais maintenant, je reconnais que c'est triste. Et je suis heureux quand je vois des gens amoureux, je suis heureux que des gens croient encore à son existence. Il faudrait que tout le monde y croie peut-être. Mais comme il a été dit, la conception de l'amour se forge en fonction des expériences de chacun. Mes expériences font que je me range à l'avis de Nebius.

Nebius, où sont les sentiments dans tout ça ? Et pour une fille, le fait qu'un homme ne soit pas amoureux d'elle, et reste avec elle sans y être attaché par les sentiments, c'est nul, car pourquoi les filles devraient être amoureuses et pas les hommes ?

Imagine que tu rencontre une fille qui a la même vision des choses que toi, qui n'est pas amoureuse ? Comment réagirais tu ? L'amour ne peut pas être à sens unique.

Tu sais l'amour n'est pas un boulet, il suffit juste de tomber sur la bonne personne et tout va bien.

Je sais bien que ça n'est pas un boulet, mais comme je l'ai dit tout dépends de sa propre vision des choses.
Et pour ce qui est des sentiments, on peut avoir des sentiments très fort sans pour autant être amoureux.
Je vois aussi que je ne suis pas le seul à penser à cela, et ça montre que ça n'est pas anodin et qu'il existe a priori plus de personnes qui pensent comme moi, en se l'avouant plus ou moins.
L'amour, c'est beau, mais c'est aussi tout un tas de contraintes, qui je suis d'accord ne nous posent aucun problème lorsqu'on est amoureux, mais elles sont parfois incompatible avec la vie que l'on mène.

Si je rencontrais une fille qui a les mêmes idées, j'en serai heureux, car cela voudrai dire qu'elle comprendrai parfaitement mes raisons.
Et puis il ne faut pas trop se voiler la face, tomber amoureux, ça se pilote. Tout cela n'est qu'une volonté de ne pas être seul et d'avoir une grande complicité avec quelqu'un, le tout lié par de fort sentiments, sans parler d'amour.

Cela ne s'applique pas qu'aux hommes, mais ils sont plus enclin à cela.

Et puis en étant franc, je préfère une femme qui est avec moi pour moi(caractère, physique, etc..), et pas "juste" parce qu'elle est amoureuse.

Parce que si on est amoureux ce n'est pas de ça ? C'est de quoi alors ?