Oui, enfin je suppose qu'il y a moyen d'être (plutôt) heureux tout au long d'une vie sans pour autant la vivre béatement, auprès d'une compagne ou d'un compagnon , si celle-ci ou celui-ci est le bon.

C'est sûr je suis quelqu'un d'heureux dans la vie, l'armour n'est pas la seule source de bonheur j'en suis la preuve vivante .

Amicalement.

Probablement, oui. Mais pourquoi se limiter? La monogamie n'est pas bonne pour la santé...

C'est sûr que ça peut aider, sans doute...

De toute façon, je ne crois pas que l'être humain soit fait pour vivre seul, et pourtant c'est une "sauvage" qui vous parle...

D'ailleurs, je suis pas tout à fait d'accord avec l'argument "l'amour est aliénant". La solitude, la déprime le sont bien plus.
Et accepter de "se donner", même quitte à y laisser des plumes, au final, on en retire toujours quelque chose, même lorsqu'on croit s'être fait avoir...
Pour ça évidemment, il faut être capable de relativiser, de prendre du recul, de réfléchir sur soi, et ça c'est comme tout, ça s'apprend.

La stabilité a du bon aussi. Je pense que sans l'avouer vraiment, beaucoup de personnes tiennent à cette stabilité malgré les difficultés de leur couple, surtout passé un certain âge, mais il est vrai que la liberté de changer peut aussi être tentant, tant qu'on n'est pas vraiment fixé.
Je me souviens d'une fille qui disait que sa mère disait je cite "qu'il fallait bien essayer pour savoir lequel lui allait le mieux !" philosophie applicable à tous les célibataires hommes et femmes.
Mais je pense qu'à un moment, l'être humain a envie de s'établir, de poser ses bagages, d'envisager les enfants, la famille, donc d'envisager la stabilité.
Même s'il est célibataire endurci par ses idéologies.

Je pense pas que ce soit bon de se prendre des claques psychologiques et c'est pas " croire s'être fait avoir" c'est se faire avoir là est la différence, certains vont relativiser mais malgré ça quand on s'est fait avoir c'est qu'on s'est fait avoir l'amour peut apporter du bon mais aussi du mauvais c'est comme toute chose un grand 50-50 au final. (le tout selon mon point de vue)

Amicalement.

Coucou tout le monde!! Je suis la petite Nouvelle du jour, alors j'espère que vous êtes gentils avec les nouveaux...
Hum... et aussi, je n'ai que 15 ans, alors si je n'apporte pas la preuve de ce que j'avance, ne me blamez pas, c'est je manque d'expérience...
Bon bref, pour répondre au sujet, personnellement je pense que le coup de foudre est créé à cause de phéromones qui se déchainent, (il y a deux ans cela m'est arrivé, j'étais au sky, je suis tombé entrainant un jeune homme dans ma chute, je l'ai regardé, il m'a souri et j'ai eu le coup de foudre! Même si je ne l'ai jamais revu... et qu'il était un petit peu trop vieux pour moi!) mais je pense aussi que ce n'est pas QUE grace à ça! Il doit y avoir autre chose... hum...

Oui c'est sûr le coup de foudre est un phénomène naturel, mais perso quand il m'arrive je m'éloigne de la personne au plus vite car je sais très bien ce qui résulte des "coups de foudre", c'est une affaire qui devient très vite sans emprise et ingérable, et quand on a pas d'emprises sur un phénomène qui nous a pris de court alors là c'est généralement le début de la fin, la catastrophe...

Amicalement.

a) même pas mal
b)manque de reconnaissance, oui.
c)gentes demoiselles du forum, ne vous infligez pas cette lourde tâche. Malheureusement il faut plus que des mots gentils pour me sortir (enfin, essayer de me sortir) de là.

Je connais plusieurs personnes qui ont eu des coups de foudre qui n'ont pas duré. Déjà, mon père, il a eu un coup de foudre à 17 ans et s'est fait émanciper pour pouvoir se marrier et il est resté avec elle 2 ou 3 ans et après il a rencontré ma mère avec qui il s'est marrié au bout de 25 ans de vie commune.
Ensuite, mon copain, avant moi il était avec une fille avec qui il a eu un coup de foudre mais on en a souvent parlé et il m'a dit qu'en fait il ne sait pas ce qu'il faisait avec elle, ce n'était pas du tout le genre de personne avec qui il s'entend et il se demande comment il a pu croire qu'il était amoureux d'elle avec le recul. Ca a duré 1 ans et encore il se voyait peut-être un week-end sur deux et des fois c'était plus espacé. Il m'a souvent dit qu'il pensé que c'était parcequ'il avait envie de renconcontrer quelqu'un à ce moment là qu'il essayait de se persuader que c'était la bonne.
Sinon, récemment, la guitariste de mon groupe a eu un coup de foudre réciproque avec une fille qui jusque là n'avait eu des relations qu'avec des hommes et ça a l'air de bien se passer pour elle, je l'ais jamais vu aussi heureuse avec quelqu'un alors espérons que ça marche.
Quand à moi, je crois que j'ais toujours été amoureuse de mon copain en tout cas depuis que j'ais commencé à faire sa connaissance mais j'ais mis un moment à m'en rendre compte parceque pour moi ce n'était pas possible. Finalement on a fini par être ensemble et au bout de 3 jours on a habité ensemble, c'était il y a un peu plus de 5 ans.
Je pense que de toute façon, l'amour c'est comme le reste, c'est différent pour chaque individu et chaque histoire.

Chevalier de l'ombre,



Je crois que la première chose qu'il te faut, c'est avoir la volonté de te sortir de là. On ne guérit pas d'une situation pénible contre son gré. L'étincelle doit venir de toi, pas des autres.

Si tu te complais dans une situation, peut-être par lâcheté ou par peur de l'autre, ne t'étonne pas que les choses ne changent pas. J'espère ne pas te blesser en disant ça, mais les solutions sont en nous et nous avons tous de sacrées ressources.

Si tu te persuades que tu n'es pas attirant, que tu ne peux intéresser personne, tu vas prendre une attitude qui va te confirmer dans cette opinion de toi, ou alors tu ne vas pas voir les personnes qui t'apprécient tel que tu es. Commence par réaliser que tu es comme tout le monde, pas forcément mieux, pas forcément pire, avec des côtés biens et des côtés chiants, et que les femmes ne sont pas des extra-terrestres pétries de perfection.

Personnellement, je te répète que ce qui transparaît de toi à la lecture de tes posts, c'est que tu es quelqu'un de très bien, et je pense que je ne suis pas le seul à m'en rendre compte. Comme disait Chouchou dans le Père Noël est une ordure: "chaque pot a son couvercle"! J'ai l'impression que tu ne te plais pas physiquement... Si c'est le cas, dis toi bien une chose, c'est que très peu de gens se plaisent physiquement, même les gens que tu peux trouver beaux. Les critères dans une relation amoureuse sont très variés: le physique est une chose, mais la qualité d'écoute, la tendresse, l'attention, la protection, la culture, la sensibilité, etc... en sont des myriades d'autres qui sont largement plus importants dans le temps que la beauté esthétique qui, de toutes façons, varie d'un individu à l'autre.

Yann

A vrai dire je suis en cours de bouleversements, avec divers "plans de sauvetage" déclenchés. CA passe notamment par l'écriture.



Peur de ne pas être a la haueur, aussi...

Bravo, mon cher sherlock !

Oui, je sais bien qu'il y a d'autres critères. Le problème est qu'ils ne semblent pas suffirent aux yeux de ces demoiselles...

Bref, oublions mon petit cas.

Chevalier de l'ombre,



Est-ce que tu laisses une chance à ces demoiselles d'évaluer ces critères ? Et c'est drôle que tu parles de "ces demoiselles". On dirait que tu as le souhait de plaire à beaucoup de femmes... Enfin, c'est peut-être faux mais c'est la première impression qui me vient en lisant ça. Qu'est-ce qui t'attire chez une femme ?

Sinon, l'écriture est probablement un mécanisme très sain pour prendre du recul. On voit mieux les choses d'un peu plus loin...

Yann

PS: On ne peut jamais savoir à l'avance si l'on sera à la hauteur ou pas. Rien ne vaut d'essayer pour se faire une idée concrète. Est-ce que tu peux concevoir aussi le fait que l'autre personne puisse ne pas être à la hauteur, avec les mêmes questionnements que toi ?

Rhaa ! Haaaa ! Sûrement pas !

Bon le batiscaphe est là ? Oui. Les combinaisons de plongée ? Oui. Les bouteilles... LES BOUTEILLES ! Oui, patron...

Bon, opération repêchage lancée !

Mon cher chevalierdelombre, voici pour commencer quelques trucs que je me répète souvent :

A- La plastique :

1- Je croise rarement ce que l'on peut appeler un beau gosse.
2- Je croise beaucoup plus souvent ce qu'on peut appeler une jolie fille.

B- Le perception des femmes :

- (c'est méchant ce que je vais dire mais ne perdez pas de vue que c'est une thérapie) Je croise très souvent de (très) jolies filles mises avec des types tout ce qu'il y a de plus banal. Sûr que leur critères ne sont pas que plastiques (et puis il y a la subjectivité)
Moralité : on a tous notre chance !

C- Ta perception :

-(comme l'a dit Axolotl) Tu places les filles sur une estrade un peu trop haute. Une fille n'est pas si différente d'un garçon.
Elle aspire aux même bons moments, à partager des tranches de vie agréables et la plupart du temps simples.
Si tu t'imagines que pour lui faire plaisir il faut l'emmener à Venise le week-end, puis balade en avion au dessus de New-York le week-end d'après... Non, combien de filles vivent ça ?
Si tu t'imagines que tu vas la faire bailler à la première de tes paroles, là je dis que tu es en DEHORS de la réalité.
Et si jamais tu tombes sur un de ces spécimen dans ce genre d'état d'esprit, dis-toi qu'elle déchantera très vite ! Sois-en convaincu.

D- la mauvaise passe :

- Si c'est une copine que tu aimais vraiment et que tu viens de "perdre", ça m'est arrivé aussi : 3 ans pour m'en remettre, mais au final une conclusion : Si ça ne s'est pas fait, c'est tout simplement que ça ne devait pas se faire. Qu'il y avait un hic et pas forcément venant de toi. Que tu ne serais pas heureux aujourd'hui si ça avait du se prolonger.

Mais je suis d'accord avec Axolotl, le fait de pouvoir remonter la pente ne peut malheureusement se faire qu'avec une prise de conscience ne venant que de soi-même.

Houla, que d'intérêt pour ma petite personne ! je ne mérite pas tant !

Bon, je vais essayer de répondre :


Non, une seule suffit, je parlais de celles avec lesquelles je pensais avoir des affinités mais qui m'ont fait sentir que je n'étais pas digne d'elles.

Ce qui m'attire ? pas mal de choses, en fait je suis un fan de la théorie des "petits détails qui font toute la différence" : une façon de marcher, une habitude, un défaut, un petit quelque chose, même stupide, auquel je m'attache, une aspérité qui donne du relief et qui fait que "celle là" est unique.

Oui, et j'en connais.
Je suis déjà solidement ancré au fond, tu sais !

Pour le B: tout à fait d'accord, j'ai moi-même connu une jeune demoiselle fort jolie (très, très belle en fait), or je suis un type banal, donc tu as raison et je suis d'accord.
Mais, outre le fait que la rencontre a eu lieu dans des circonstances particulières, le fait d'avoir une jolie fille n'est pas forcément gage de joie de vivre. Je l'ai d'ailleurs quittée (oui je sais, ça surprend venant du chevalier dépressif ) parce qu'elle me "détruisait" sans vraiment s'en rendre compte (malgré le fait que j'essayais de le lui dire).

Ok pour l'estrade, en fait ma façon d'écrire dépasse souvent mes propos... De plus je ne place pas que les filles sur une estrade, mais une bonne partie de l'humanité, na.

Pour le D:
ma "mauvaise passe" (dépression, n'ayons pas peur des mots), si on oublie les quelques passages de remontée (qui ont duré parfois un mois ou deux), dure depuis bientôt 4 ans. Record battu !

Chevalier de l'ombre,



J'ai l'impression que tu mélanges deux choses. Si une femme refuse de tenter l'aventure avec toi, ça ne veut pas dire que tu n'es pas "digne" d'elle. Ca veut simplement dire que pour une raison ou une autre, elle n'a pas envie d'une histoire amoureuse avec toi. Soit que tu ne lui plais pas (ce qui est son droit), soit qu'elle n'a pas envie de vivre une aventure sérieuse ou une aventure tout court, soit autre chose. Tu peux très bien vivre un autre type de relation avec la personne et être "digne" d'elle. Un refus n'est pas un échec personnel, c'est juste un refus. Un refus, ça peut faire mal, ça dépend de ce que représente la personne en question, c'est vrai, mais ça n'est pas une raison pour te rabaisser: une femme n'est pas au-dessus de toi sous prétexte qu'elle t'a exprimé un refus quand tu étais en demande. Et surtout, c'est aussi à la femme d'être digne de toi. C'est une relation d'égal à égal. D'ailleurs, je pense que si tu te positionnes avec un sentiment d'infériorité, ça peut créer un malaise.

D'après toi, qu'est-ce qui fait que tu ressentes ce sentiment d'infériorité par rapport aux femmes ?

Yann

Pas faux du tout !

Le sentiment d'infériorité est lié à mon passé sentimental ainsi qu'au manque de confiance en moi qui m'énerve un peu ; à mettre en lien aussi avec des restes de timidité... Peur du jugement d'autrui, donc.

Chevalier de l'ombre,



Je crois que la peur du jugement d'autrui est une peur universelle très répandue. Personnellement, c'est quelque chose que j'ai beaucoup travaillé avec la timidité. Je suis un ancien grand timide complexé avec piètre image de soi. Pour être passé par là, je peux dire que c'est tout à fait possible de sortir de ce trip.

La première étape en ce qui me concerne a été de me faire prendre en photo (moi qui détestais mon visage et mon corps) sous tous les angles, puis me faire filmer. Ensuite, je me suis dit que "voilà, je ressemble à ça, je ne me plais pas mais c'est comme ça que je suis et je ne vais rien y changer, soit je subis ça toute ma vie, soit je dépasse le truc". Ensuite, j'ai regardé autour de moi et j'ai vu que finalement, dans le monde, il n'y a pas tant de gens qui ont un physique de rêve. En fait, à partir du moment où j'ai arrêté de me regarder le nombril et de me plaindre les choses ont changé d'elles-mêmes, très simplement. J'étais du genre à en vouloir à ma copine quand elle me disait qu'elle m'aimait et qu'elle me trouvait beau (genre: mais qu'est-ce que tu me trouves, t'es vraiment conne si tu me trouves beau): du fait que je n'avais pas une bonne image de moi, je n'acceptais pas que les autres aient une bonne image de moi, surtout physiquement. Ca a mis du temps pour que je comprenne que la beauté est dans l'oeil du regardeur, puis pour que je l'accepte...

A partir de là, ça ne m'a vraiment plus trop embêté et j'ai pu m'épanouir. Je n'ai plus trop de problème de confiance, en tous les cas, pas à cause du physique!

Ensuite, pour le problème de mettre les femmes sur un piédestal tu peux faire un truc et en parler franco avec une copine/amie. Tu verras que pas mal de femmes se posent les mêmes questions de confiance en soi. En en parlant, ça aide beaucoup à dédramatiser, déidéaliser.

Tout le monde a envie d'être aimé mais à cause de barrières mentales et imaginaires, ben ça se passe pas aussi simplement que ça devrait. Dès que tu auras pleinement pris conscience de ça, tu verras, ça ira mieux.

Yann

Le fait d'être timide ne m'empêche pas d'avoir de très bonnes amies, et je sais que beaucoup ont des pensées similaires aux miennes, d'ailleurs mon meilleur ami... est une amie.

Le problème est qu'il ne s'agit pas que du regard des autres, il y a aussi d'autres trucs, plus enfouis, moins visibles...

Un petit zizi ?

Non, mais bon je pense que tout cela n'est qu'un état d'esprit, rien de plus.
Cela ne reflète pas la réalité, et cette réalité est qu'il y a toujours chaussure à son pied dans le monde, il suffit de le trouver (pas de le chercher) ..

Si tu ne trouves pas cette chaussure, c'est que tu ne t'en donnes pas les moyens pour X raisons, c'est tout.

Amicalement,

Nebius

Trouver une chaussure parmi 3 000 000 000 , c'est pas super évident...

Qui t'a parlé d'une seule chaussure ?

Chevalier de l'ombre,

Quand je parle du regard des autres, je veux dire "ce qu'on s'imagine être le regard des autres" ce qui veut bien dire que c'est en soi qu'est le problème.

La timidité n'est qu'un symptome.

Yann

Hum.... Sans vouloir te vexer, j'étais au courant.

Cela dit, partant du principe que "c'est pas parce que je suis parano que j'ai tort quand je dis que vous êtes tous contre moi", je pense qu'il y a tout de même des "petits points" bien concrets qui font que...

Bref.

En tout cas c'est pas en glandant sur un forum que tu vas la trouver ta future poulette.

Et avec des idées noires, je vois pas où ni comment tu pourrais avoir l'esprit clair là dessus.

Bien, je crois qu'on s'est suffisamment focalisés sur mon petit nombril, je propose de revenir au sujet.

Chevalier de l'ombre,



Pourquoi est-ce que ça devrait me vexer ? Il vaut mieux plus de précisions que moins, on a vite fait de tomber dans l'incompréhension et le quiproquo sur un forum.



On a tous des petits points bien concrets qui font que... La perfection n'est pas de ce monde. C'est une question de vouloir s'accepter tel que l'on est, au moins aussi bien que l'on accepte les autres tels qu'ils sont: gros, petits, vieux, malades, d'un autre pays, d'une autre couleur, d'une autre religion, d'une autre préférence sexuelle, etc... bref différents en apparence. Et c'est aussi une question d'accepter que les autres ne nous aiment pas: on ne peut pas plaire à tout le monde. On le sait tous mais on voudrait parfois bien quand même...

Yann

Comme disait coluche :

No comment !

Chevalier de l'ombre,

Tu prends ça comme une fatalité. Je n'ai jamais dit que c'était facile. Mais entre petit-noir-moche-qui se plaint et qui est mal dans sa peau, et petit-noir-moche-et qui s'en fout et qui est bien dans sa peau, il y a un monde. Le deuxième fera tomber bien des barrières. Le charme passe très rapidement devant la beauté subjective.

Qui plus est, beaucoup de gens sont prêts à passer au-delà des apparences... à condition que la personne complexée passe à autre chose. Il y a plein de choses à vivre alors autant ne pas perdre de temps en se regardant le nombril, en se repliant sur soi et en se plaignant de son propre sort. En fait, c'est chiant les gens qui se plaignent de leur physique, et ça ne fait pas avancer les choses... Quoi qu'il en soit, tu n'y changeras pas grand chose, alors soit tu passes ta vie avec tes complexes, soit tu les laisses derrière toi et tu te sens plus léger et tu es plus léger pour les autres.

Yann

Tiens j'ai un cadeau pour toi chevalierdelombre : Lien