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MessagePosté: Sam Mai 21, 2005 21:41 
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Inscription: Sam Mai 14, 2005 21:59
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Localisation: Drôme, France
C'est un vieux papy tout décati qui trouve une lampe magique dans un grenier. Il la frotte et, bien sûr, un génie apparaît, qui lui demande de faire un voeu. Le papy réfléchit :
- Bah, tu vois, génie, j'aimerais qu'il y ait la paix au Moyen-Orient.
- Attends, répond le génie, tout le monde s'en occupe depuis des années, je ne vois pas comment je pourrais m'y prendre... T'as pas un autre voeu à faire ?
- Bon, ben j'aimerais que ma femme soit plus gentille avec moi, enfin, tu vois, au lit, quoi...
Le génie va voir la femme. Au bout de deux heures, il revient, égratigné, couvert de plaies, de bleus et de bosses :
- Dis donc, papy, fais-voir un peu ta carte du Moyen-Orient...


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 15:49 
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Localisation: Mons, Belgique
C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Belge :


- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français cravaté. Le Belge a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français cravaté et lui demande :

- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond ! le deuxième Français cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :

- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

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Pas de bras, pas de chocolat !


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 16:52 
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Inscription: Mar Novembre 30, 2004 22:16
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Localisation: Mons, Belgique
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde) au petit matin:
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons
15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté
impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Et le lendemain: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors
veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
- Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?

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Pas de bras, pas de chocolat !


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 17:58 
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Inscription: Lun Mai 02, 2005 01:04
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Localisation: Parc Novembre
Vous connaissez la blague du type qui a 5 sexes ?

=> Son slip lui va comme un gant...

:arrow:

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Quelques notes de violon...
...et le goût du sel...


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 20:49 
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Inscription: Sam Mai 14, 2005 21:59
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Localisation: Drôme, France
Deux blondes (ou deux Belges, ou deux ce que vous voulez) marchent sur une voie ferrée :
- Pffou ! C'est dingue, j'ai jamais vu un escalier aussi long !
- Ouais, et puis il n'y a même pas de rampe...
- Courage, regarde : l'ascenseur arrive...

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"Je suis nul en orthographe", ce n'est pas une excuse !


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 20:59 
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Inscription: Lun Mars 17, 2003 19:41
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Localisation: Au fond des mers...
:lol: Je l'aime bien celle-là Armoria :wink: Les autres aussi d'ailleurs.

Tiens, j'en ai une petite aussi sur nos amis les Belges:

" Deux chasseurs belges partent à la chasse aux canards sauvages avec tout leur attirail en prévision de passer plusieurs jours dans la nature.
- 1er jour... il rentre bredouille et le soir ils s'endorment sans mot dire.
- 2è jour... là aussi, il rentre bredouille après plusieurs tentatives échouées.
- 3è jour... idem.
- 4è jour... 5è... bredouille.
La semaine suivante, dépités, ils décident de rentrer à la maison, tout déçu de ne rien avoir attrapé.
Sur le chemin du retour, un des Belges dit à l'autre:
- " Dis, ce n'est pas de chance tout de même. Une semaine sans rien avoir attrapé. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé. "
Et son camarade de répondre:
- " Bah oui t'as raison. Mais tu sais quoi; à mon avis on ne devait pas lancer le chien assez haut ! " "

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Parmi les nouvelles espèces découvertes, la plupart viennent des océans...


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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 21:11 
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Inscription: Sam Mai 14, 2005 21:59
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Localisation: Drôme, France
Ok, une histoire de chasseurs : quelle est la différence pour un chasseur entre un sanglier et un chien ?





Environ 12 pastis.

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MessagePosté: Ven Mai 27, 2005 21:12 
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Kévin, arrête de tourner en rond...Kévin, je t'ai dis d'arrêter de tourner en rond!! Continue comme ça et je te cloue l'autre pied!!

Mamie ça sent le mort chez toi...Mamie? Mamie??

Papa je peux jouer avec tatie?
_Non!
_Allez!! :cry:
_Bon d'accord mais c'est la dernière fois que je la déterre!

Maman! Mémé, elle m'a mordu!
_Rha, je t'avais dit de pas t'approcher de la cage!

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La tendance naturelle de l'esprit humain est de croire avant de savoir


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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:07 
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Quels sont les points communs entre la lettre Q et l'homme ?


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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:15 
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Isis a écrit:
Quels sont les points communs entre la lettre Q et l'homme ?

La queue leur sert de base ?
OK :arrow:

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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:24 
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Localisation: Pays Basque
armoria a écrit:
Isis a écrit:
Quels sont les points communs entre la lettre Q et l'homme ?

La queue leur sert de base ?
OK :arrow:


Tu y est presque


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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:27 
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Localisation: Drôme, France
Isis a écrit:
Quels sont les points communs entre la lettre Q et l'homme ?

C'est tout rond et ça a une queue ?

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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:30 
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armoria a écrit:
Isis a écrit:
Quels sont les points communs entre la lettre Q et l'homme ?

C'est tout rond et ça a une queue ?


presque tu brule


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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:57 
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Un gros zéro avec une petite queue :lol:

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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 14:59 
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Fée_Clochette a écrit:
Un gros zéro avec une petite queue :lol:


Oui GAGNé Fée_Clochette :lol: :lol: :lol:


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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 16:05 
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OK mais ce n'est pas valable pour tous les hommes... :wink:

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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 16:42 
Deux amis discutent, l'un dit à l'autre :
- si je couche avec ta femme est-ce qu'on sera ami quand même ?
- non
- on sera copains alors ?
- non
- on sera ennemis alors ?
- non
- ben qu'est-ce qu'on sera alors ?
- on sera quitte !!!

:lol: :lol:


Dernière édition par Angel le Sam Mai 28, 2005 17:21, édité 1 fois.

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MessagePosté: Sam Mai 28, 2005 17:05 
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Inscription: Mer Juin 16, 2004 09:40
Messages: 484
Localisation: Pays Basque
Angel a écrit:
Deux amis discutent, l'un dis à l'autre :
- si je couche avec ta femme est-ce qu'on sera ami quand même ?
- non
- on sera copains alors ?
- non
- on sera ennemis alors ?
- non
- ben qu'est-ce qu'on sera alors ?
- on sera quitte !!!

:lol: :lol:


Pas mal celle-ci je te dis pas la tête de l'autre ....... :cry:


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MessagePosté: Dim Mai 29, 2005 13:36 
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Inscription: Jeu Janvier 27, 2005 18:49
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:) Je l'avais trouvée excellente, certains la connaissent sûrement.

************************************
Version espagnole (en circulation) :

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre put*** d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le put*** de soin de garantir la sécurité de votre flotte de m**de qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...


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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 16:55 
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Localisation: Sud Est - France
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

**

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

**

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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Fais ce que tu dois, advienne ce que pourra


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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 17:54 
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Perle du bac 2002:

Citation:
L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le renouvellement des especes parce qu'il faut être deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.


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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 18:18 
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J'en ai une petite :D
Bon c'est une blague à deux balles, mais elle m'a fait rire:

- Pourquoi les plongeurs, lorsqu'ils se jettent à l'eau portent-ils leur bouteille sur le dos ?
...
- Parceque s'ils la portaient sur le ventre, ils se jeteraient dans le bateau.

S'il y en a qui n'ont pas compris, je fournirai un petit explicatif :wink:

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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 18:43 
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Localisation: Sud Est - France
Allez, pour vous messieurs... bon c'est un peu long, désolée...

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
Programme : 4 modules obligatoires

MODULE 1 : Cours obligatoires
1) Apprendre à vivre sans ma mère (2 000 heures)
2) Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3) Je donne ma paie à ma femme (350 heures)
4) Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Zidance un crétin (500 heures)
5) Ma femme n'est pas mon infirmière
6) Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : La vie à 2
1) Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2) J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3) Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4) Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5) Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6) Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7) Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8 ) Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : Détente et Loisirs
1) Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2) Le ménage... une activité familiale et valorisante
3) Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4) J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5) Savoir se servir d'une éponge
6) Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
7) Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" N'EST PAS "debout devant la cuisinière" !

MODULE 4 : Cours de cuisine
Niveau 1 (déutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler (exercice pratique : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté.

A faire lire à toutes les filles et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire :wink:

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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 19:06 
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Inscription: Sam Novembre 13, 2004 14:51
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Des fois je me demande si ça pas du fait exprès...Quoique cette année certains s'amusaient à faire des perles en cours. Et oui ma prof d'histoire retenait nos grosses boulettes donc certains s'amusaient à essayer de faire les plus grosses mais ca n'a duré que pendant 2 contrôles :cry: Je vous les ferai lire un jour.


Les examens scolaires prennent fin, et l'on a observé, quelques connaissances surprenantes. Voici donc les phrases relevées pour l'examen BAC 2004 en France.


Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

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MessagePosté: Lun Juin 13, 2005 22:09 
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Localisation: Parc Novembre
Citation:
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.


Leviathan ou es-tu ? :lol:

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MessagePosté: Mar Juin 14, 2005 08:30 
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Il va être capable de nous dire si c'est le cas ou pas ;)

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MessagePosté: Mar Juin 14, 2005 12:12 
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Localisation: Drôme, France
Je fais totalement confiance à Léviathan. S'il y avait une telle info sur les testicules de calamar, nous le saurions déjà. :lol:

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MessagePosté: Mar Juin 14, 2005 14:56 
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Localisation: Au fond des mers...
" Effectivement, ça se saurait :wink:
Par ailleurs, juste une petite parenthèse: pour les calmars de Humboldt; les femelles sont différentes des mâles. Et parfois, pour tromper son congénère mâle qui monte la garde devant sa femelle, un autre mâle peut changer d'apparence pour ressembler à une femelle. Si bien qu'il passe devant le mâle sans que celui-ci s'en soucie, et l'autre peut aller honorer la femelle discrètement, et repartir comme si de rien n'était "

Pour plus de détails, nous en reparlerons dans la section Cryptozoologie :wink:

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MessagePosté: Mar Juin 14, 2005 22:21 
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Messages: 2744
Localisation: Sous-sol du FBI, Washington
Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s'ensuit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bien vivante ! Elle vécu d'ailleurs une bonne dizaine d'années de plus et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
- Faites gaffe à ce foutu mur !

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"Le bonheur et la souffrance dépendent de votre esprit, de votre interprétation. Ils ne viennent pas d'autrui, ni de l'extérieur. Tous les bonheurs, toutes les souffrances ne dépendent que de vous, ils sont créés par votre esprit." Lama Zopa Rinpoche


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MessagePosté: Mar Juin 14, 2005 22:24 
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Une qui va plaire à Echt ! :wink:


Un type arrive chez sa grand-mère et dit :
- Oh là là mémé, ça sent la mort ici... Mémé ?!

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