La pauvre quand même
Quelle délicatesse !

Pas mal celle là

C'est un vieux, très vieux couple qui décide de "remettre ça", comme quand ils étaient jeunes, sur la barrière de leur champ. Papy est étonné de la fougue de sa femme et lui dit :
"Ben dis donc, il y a quarante ans, tu ne bougeais pas comme ça !"
"Oui, mias il y a quarante ans, la barrière n'était pas électrifiééééééée"

ça c'est dur !

A moi

Un couple sont dans leur lit, et soudain le mari tend un tube d'aspirine à sa femme:
- Tiens ma chérie !
Elle:
- Bah j'ai pas mal à la tête !!
Et de lui de répondre:
- Ha oui, hé bah on peut faire l'amour alors !!!

C'est un couple d'un soir qui se retrouve au lit après l'effort.
Elle : je peux fumer ?
Lui : Oh, maintetant, tu peux même brûler !

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel.
Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire ch**r…

Il est super beau ton avatar, Scully, tu ne vas pas le changer j'espère.
Il est sublime

Une mignonne.
Trois petits chats sont ensemble, quand l'un d'eux s'en va.
Le deuxième : "Whyskas ?"
Le troisième : "Sheba !"

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse
d'aller la voir après les cours, elle accepte...

- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il
veut bien passer des tests. Thomas accepte sans
hésiter et le directeur commence le test:

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
- ...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas
ne fait aucun erreur!

A la fin du test, le directeur ne voit pas
d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour
lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
prof commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai
2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes
pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des
hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
répond:
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les
plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains
d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de
parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein
milieu des jambes?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est
souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne
quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide
ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose.
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un BOEUF
décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté
ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on
devient pervers...

Un homme se promène dans le rue. En passant devant une palissade, il entend une voix qui répète sans cesse "33...33...33...". Curieux, il se demande d'où cela peut venir, mais la palissade est trop haute pour regarder par dessus. Puis, il aperçoit un petit trou, tellement petit qu'il ne peut y regarder que d'un oeil. Il s'approche donc et regarde. Soudain, un doigt lui arrive en plein dans l'oeil. Reculant de douleur, il entend la voix qui dit "34...34...34...".

J'ai pas compris, éclaire moi stp, j'ai une petite idée mais bon

En fait, le gars derrière la barrière s'amuse juste à piéger ceux qui regardent par le petit trou en leur mettant le doigt dans l'oeil. Je l'ai peut être mal raconté, je suis pas tellement doué pour ça...

C'est ce que je pensais j'étais pas sûre...

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

C'est une blonde qui a accouché de jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu'est ce qu'une blonde entre deux brunes ?
Une interférence.
Qu'est ce qu'une brune entre deux blondes ?
Un moyen de communication.

Petite blague pour les basques mais ça marche aussi avec les Bretons !

Un jeune Basque va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Basque, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Basque est fier !

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Basque est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Basque est beau !

Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...

Le lendemain du mariage, le jeune Basque fait le récit à son père:

-Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Basque est fier !

- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Basque est fort!

- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Basque est beau !

- Et ensuite ? , demande le père.

- Eh bien, je me suis branlé, car le Basque est autonome !!!

Ehhhhh pas avec les Bretons!!!!! Et oui je défends mon territoire...

Je défends le mien, donc pas avec les Basques

Une devinette qui marche dans les deux sens :
Qu'est-ce qui est long et dur et qui débouche sur des millions de trous du c** ?







Le tunnel sous la Manche...

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour, son père, qui est médecin, vient la voir dans sa chambre. "Ma chérie, j'ai une très bonne nouvelle pour toi. J'ai découvert un nouveau remède qui te guérira bien vite de ton handicap. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin, tu retrouveras la vue. » Au matin, la petite se lève en pleurs.Elle est toujours aveugle. « Papa, ça ne marche pas ! Je ne vois toujours pas ». Son père s'exclame alors : "Poisson d'avril, ma chérie ! "

Excellent

http://www.humour.com/affiche/equation.asp

Je connaissais,

Si vous connaissez c'est pas grave!

Maman, Maman! La maîtresse a dit que je ressemblais à un singe! Tais-toi et coiffe-toi le visage!

Une autre:
C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :

- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

Une petite rigolote:

" Un homme, un peu dur de la feuille se fait greffer des oreilles de blondes.
Plus tard, il va voir son médecin et celui-ci lui demande:

- Alors, ça va mieux les oreilles ? Vous entendez mieux ?

Et l'homme de répondre:

- Oui oui j'entends mieux, mais maintenant je ne comprend plus rien ! "