Je voulais juste créer un sujet (je crois qu'il n'y en avait pas) sur notre quotidien, les petites choses bizarres et parfois marrantes mais jamais paranormales qui nous arrive tous les jours histoire de rire un peu et partager ses moments ou on se sent sur une autre planète ce qui m'arrive presque tous les jours (en même temps dans mon village à Brienne le Château il y a à peine 5000 habitants et il y a un hôpital psychiatrique et les malades peuvent sortir librement, enfin ceux qui ne sont pas psychopathes)

Je vais donc commencer.
L'autre jour (vendredi) à Reims (mais je croyais qu'il habitait à Brienne? Il est fou? Non je suis étudiant, c'est tout) il faisait une chaleur atroce à cause de la pollution et étant un campagnard pas habitué à la pollution j'avais très soif je vais donc m'acheter une glace pilée (vous savez le truc dans les gobelets avec une paille bizarre ?).
Je sors et la un vieillard m'aborde, il avait deux béquilles et avait trop de mal à marcher, sans exagérer il faisait 5m par minutes.

Il me dit "Bonjour Madame ou Monsieur" (J'ai les cheveux longs)
"Euh Monsieur, Bonjour"
"Vous pouvez m'accompagner à l'Église s'il vous plait?"
(J'ai pas compris je croyais qu'il voulais dire la cathédrale du centre ville qui était à quelques centaines de mètres)
"Euh oui si c'est pas trop loin, c'est ou?"
"La bas." (Il me montre la rue ou il y a les magasins de fringue)
"Vous êtes sur?"
"Oui à coté de la place d'Erlon" (Il y en avait bien une)
Alors on se met en route et puis deux mètres plus loin devant Le Macdo...
"Bonjour vous avez une cigarette s'il vous plait?" (Un grand noir arrive)
"Non j'ai oublié mon paquet chez moi"
"Vous écoutez du hard rock?" (Je rappelle que j'ai les cheveux longs)
"Euh oui"
"Moi j'adore la musique, tant qu'il y a de la musique je bouge, y a pas de problème, j'aime tout les styles."
"Ouais c'est cool..."
"Tu joues de la guitare?"
"J'en ai une mais j'ai pas le temps depuis que je suis à la fac, bon salut je dois accompagner Monsieur à l'Eglise"
"Salut"

Et il me serre la main, et continu à me parler pendant cinq minutes en me tenant la main.
Alors petit à petit j'essayais de l'enlever je me suis dit c'est quelqu'un de tactile il se rend pas compte que cela me met mal à l'aise. Et puis il m'a fait un peu peur à force, j'ai enlevé ma main, on a parlé il est parti.

Ensuite... il revient "Au fait lui c'est qui pour vous?"
"Euh... un inconnu qui m'a demandé de l'accompagner à l'Église parce qu'il a du mal à marcher"
"Ah d'accord je croyais..." (je sais pas ce qu'il croyait)
Et la je vais près du vieillard qui était trois mètres plus loin.
"Bonjour Madame, vous pouvez me suivre jusqu'à l'Eglise?"

Voila le genre de chose qui font mon quotidien. Celle ci était soft (L'autre jour dans le bus un garçon avait la tête sous le T-shirt d'une fille... j'étais choqué)
Alors si vous aussi il vous arrive des choses pas normales mais pas paranormales (hahaha quelle subtilité ) postez!!!
Ou sinon postez quand même!

Je me suis brûlé le pied avec une tomate bouillante.

Les circonstances exactes de l'incident sont laissées à l'imagination du lecteur.

Pas mal ! C'est original
Un coup je me suis planté un couteau de cuisine dans la jambe (il est rentré de 4cm) allant faire la vaisselle. J'ai du aller aux urgences.

Moi je me suis coincé le pied dans les portes du RER, je pensais que les porte ne se fermeraient pas mais si .Ca fait horriblement mal et en plus je me suis tapé l'affiche devant tous le wagon en essayant de retirer mon pied...

Sinon y'a un site qui regroupe plein de petites histoire comme ça et certaines sont assez marrantes.

http://www.viedemerde.fr (Merci Poltergeist binoclard )

C'est http://www.viedemerde.fr/

Ceci dit, le sujet est "étrange quotidien", pas "quotidien pourri" (même si mon histoire de tomate entre certainement dans les deux catégories).

Ben là, j'en ai une!
Toute moquerie sera sévèrement réprimée

Hier, 16h30, rendez-vous avec l'instit du fiston, avec le fiston. l'entretien dure une vingtaine de minutes, le fiston coure rejoindre ses copains pendant que je salue l'instit, je descend, je sors de l'école, et là! Paf! Mon talon a rippé, j'ai pas réussi à reprendre pied et je me suis pris une gamelle monumentale (j'ai fin mal au coxis aujourd'hui)!
Vous ne pouvez pas savoir à quel point j'étais heureuse que la cour soit vide!

Aure10, je suis désolé d'avoir fait dérailler ton sujet en une variante de VDM.

Franchement c'est pas un problème du tout , mon objectif c'était de partager des moments insolites (étranges ou pourris) et de rire.

J'ai jeté un coup d'œil rapide sur le site dont tu as mis l'adresse (Demain j'ai un oral et un dossier à rendre il faut aussi que je bosse )
c'est plutôt marrant enfin si on le vit pas...

Hermine j'aurais bien aimé être la pour voir ça doit être drôle (pour les autres) sauf si au même moment il y avait l'instit de ton fils, quoi que.

Le RER blindé de monde, tu as du te sentir un peu seul à ce moment la Prodigy je suppose.

Sinon j'en ai une autre. Un jour ma copine avait faim (ba normal jusque la) et c'est moi qui fait à manger, et c'était dimanche, j'étais donc en peignoir et il y avait un fil qui dépassait de ma manche.
Je vais dans la cuisine j'allume le gaz, et le fil en même temps...et la mon peignoir flambe, le bras à pris instantanément (celui du peignoir).
Je hurle "Mon coeur je brule je prend feu!!!" et j'ai l'habitude de faire des blagues et il m'arrive toujours des choses qui n'arrivent à personne d'autres alors elle est pas venu.
Je cours dans la salle de bain me mettre sous la douche, et je reviens tout fumant. (Je vis dans un appart alors c'est juste à coté)
"Ben Doudou qu'est ce qui t'es encore arrivé?"

Oh, moi il m'arrive souvent de perdre des objets. Enfin je dirais plutôt qu'ils disparaissent mystérieusement
Je les cherche pendant trois quart d'heure, après j'abandonne, et je les retrouve plus tard... parfois bien plus tard =o

Dans le chapitre "VDM/Loi de Murphy", je parlerais juste de la fois où j'étais un peu à la bourre, et j'ai voulu me prendre un chocolat pour mon petit-déj (eh oui, je ne supporte pas le café) et je vois qu'y a plus de cacao en poudre. Je prend donc le pot de rechange (vous savez, le maxi-pot d'un kilo), je me met du cacao, puis je vais le ranger sur son étagère... Et il se croûte comme une m**de, y en avait partout.
J'étais dégoûté, j'en ai remit le plus possible dans la boîte, puis je suis parti sans faire le ménage... Je l'ai fait le soir

Moi ce qui fait mon quotidien, est ma maladresse !

J'ai des jours où je me dis que j'aurais mieux fait de rester coucher !

Les objets m'échappent souvent des mains, et se cassent, une vraie catastrophe. Ou alors je me cogne souvent dans des portes, les orteils en particulier.

Café renversé sur la table du bureau (mon clavier l'a échappé belle la dernière fois), courses renversées (la dernière fois le sachet de tomates que j'avais choisi s'est percé au fond au moment où je les prenais), ou parties de mon corps tapées sont mon lot quotidien. Certains jours sont pires que d'autres. Mais j'ai quand même des instants de répit, heureusement.

Ben voilà! Ce soir, là, tout de suite, je pique une pomme noisette dans l'assiette du fiston, outré par mon geste!
Je luis réponds : "t'as une hallucination"...Et il me rétorque "c'était aussi une hallucination quand tu m'as puni de console et d'ordi"...
Brave petit!

J'ai une petite histoire aussi qu'il m'est arrivé la semaine derniére!
Je quitte Fontainebleau pour prendre mon RER manque de bol le train est dans... 1h!! Il n'y a rien à côté j'attend donc sur le banc... 30 min passe je commence à perdre patience et en plus je ne suis pas dans mon assiette lorsque j'entend : "oh mon dieu la tête de mort!!" et là je me dit que quand même je fait fait la tête mais pas au point d'être défigurée! La vieille dame me dit alors "t'es satanique ?" et la je comprend elle parlait en fait de mon sac à main... "heu non je ne suis pas satanique" m'enfin elle partie dans un "trip" un peu "space" et elle fesait un peu peur à voir avec sa seule et unique dent. Elle buvait un café (qui sentait à 3km à la ronde) et rigolait toute seule...
Elle ma raconté sa vie ma fois bien remplie et d'autre choses trés glauque comme par exemple les histoires de pédophilie dans son immeuble (je vous rassure ce qu'elle ma dit était surement faux car trop de détails ne coincidaient pas sinon je ne raconterai pas cela ici)...

Voila la petite chose "étrange" de la journée qui malgrés tout ma occupé pendant la dernière demi heure qu'il me restait à attendre le RER... comme quoi les foufous ont aussi du bon!

Moi une fois dans le métro, le matin lorsqu'il y avait la foule, je monte les marches et là je perds ma ballerine qui descend jusqu'en bas (j'étais à la moitié des escaliers) personne ne m'a ramassé ma chaussure et j'ai dû me battre pour retourner en bas des escaliers et la retrouver car les gens arrivaient sans cesse et pas un abruti qui te tend la main (ou plutôt la chaussure), bref j'étais la cendrillon du matin, avec une chaussure en moins mais sans prince pour m'en donner une autre. Et j'ai beaucoup d'autres histoires comme ça de gamelles honteuses dans le métro ou dans la rue! I am the best.

Ah tiens... je ne le connaissais pas ce topic...
Pourtant, on peut dire qu'il me correspond bien.

Et apparemment, je ne suis pas la seule...
Je ne compte plus les verres cassés ou renversés, les chutes, les bleus et autres objets qui tombent et qui disparaissent...

Y'a pas longtemps, j'ai oublié mon portefeuille sur le comptoir d'une pharmacie, et je ne m'en suis rendue compte que... le lendemain matin...
Heureusement, la gentille pharmacienne me l'avait gardé, ouffff !

Il devrait y avoir moyen de trouver, je suis le roi des gaffes domestiques et autres... C'est heureusement que périodique !

Je rentre en courant dans la tribune d'un stade de foot que je ne connais pas. J'ai 20 minutes de retard et le sort a voulu que le premier but intervienne précisément au moment ou je pose, plein d'enthousiasme, le pied sur la première marche pour descendre en bas de la tribune... Je n'ai pas le temps de m'interroger sur la raison de la soudaine frénésie de la foule puisque, bousculé, je rate une marche et dévale en conséquence de manière incontrôlée les 3/4 de la tribune pour me ramasser lourdement quelque part entre un siège, une marche en béton et les jambes de supporters charitables qui ne semblent guère se soucier de mon arrivée impromptue ni de ma réception délicate... Le temps de me relever péniblement, c'est le deuxième but qui me fait oublier la douleur... Le match se déroulait à 3h de route de ma ville qu'il m'a ensuite fallu traverser en pleine nuit, sous la revigorante pluie de novembre... Une longue heure 1/2 de marche - un peu claudiquante - qui m'aura permis de peaufiner mentalement le plan de la dissertation que je devais rendre deux jours plus tard (qui devait tourner - de mémoire - autour du mariage médiéval). Rentré chez, je me rends compte, après m'être péniblement défroqué, que j'ai frôlé l'apocalypse : les abords de mon entrejambe ont visiblement souffert dans la chute, un très esthétique mélange de bleus dûs au choc et de "brûlures" sans doutes causées par le frottement du jean, le tout agrémenté par le fait que je sois trempé jusqu'aux os (lesquels étaient heureusement entiers). Spectacle fort agréable à l'oeil et dont les traces ont mis plusieurs mois à disparaître totalement...

C'était long, mais une autre pour la route, j'ai une vie tellement excitante...

C'était à une période où j'avais beaucoup de migraines... Un jour que j'étais en train de pleurer accroupi près de ma poubelle. Mais voilà qu'une porte de placard a eu l'impudence de se situer précisément au-dessus de l'endroit où je me trouvais. L'enthousiasme du bon petit plat qui s'annonçait m'a bien sûr fait relever plein d'entrain et heurter ladite porte en pleine accélération. Je me suis violemment insulté, les larmes aux yeux, mon oignon toujours en main... Résultat, une belle bosse allongée de plusieurs centimètres au sommet de mon crâne. Quelques jours plus tard, alors que je passais quelques jours chez mes parents, j'aidais mon père à rentrer du bois, il s'agissait de récupérer des caisses par une porte basse, beaucoup trop basse. Tout allait bien jusqu'à ce que, distrait par une vie intérieure trop développée, j'oublie de me baisser suffisamment. C'était cette fois un bel agglo en béton qui a servi de crash-test à ma boîte crânienne. Le fait est que, par la suite, mes maux de tête ont disparu pendant un bon moment ! Vive la médecine douce !

Je sens qu'il va me plaire ce topic

Madspirit je compatis avec ta 1ere histoire (se latter dans des tribunes devant tout le monde j'imagine la cascade)et étant un mec je ressens ta douleur rien qu'en te lisant , le bon côté des choses c'est que c'était à 3 heures de chez toi!

Oh c'était un tel boxon et une tribune debout que personne n'a vraiment dû prêter attention à mon passage éclair, j'ai au moins évité le ridicule !

Dans le genre expérience étrange je repense aussi à une soirée un peu spéciale passée dans et surtout devant une petite salle de concert... Des cocktails molotov tombaient régulièrement sur la route sans qu'on sache leur origine. Curieusement ça ne semblait pas vraiment "choquer" grand monde, faut croire qu'on n'avait pas trop envie d'ameuter les forces de l'ordre non plus... C'est la seule fois que j'ai vu brûler une voiture dans ma ville pourtant plutôt réputée dans cette discipline !

La mienne:

L'autre matin, encore endormie à moitié, je vois le chat d'à côté dans ma chambre qui s'apprête à taper le mien. Sans bruit. J'ai bondi, mon chat avec. Je me suis retrouvé dans le salon, un balai à la main prête à dégager l'intrus. Quel intrus? J'ai cherché partout quand je me suis rendue compte que la maison était entièrement fermé, que le chat en question n'avait pas pu entrer et que si il l'avait fait, la mienne aurait fichu un boucan d'enfer.

J'ai aussi droit régulièrement à des gens qui sonnent chez moi et me demande si mes parents sont là (j'ai 28 ans), je ne casse rien mais je me cogne partout (sur la tête surtout, je me crois plus petite que ce que je suis en réalité) et je me suis même foulée la cheville sur une flaque d'eau dernièrement. Mieux, j'attrape toute sorte de virus et microbes qui traine, qui me passe sans trop de mal mais que je refile en version carabinée à tout mon entourage.

Avec mon professionalisme habituel (quelle ironie) je me suis coincée les talons aiguilles dans le tapis en caoutchouc (vous savez, les tapis avec pleins de petits ronds, là, d'extérieur...) devant la seule entrée principale de la fac...(j'avance et deux talons qui restent en place, deux !)

Grand moment de solitude avec tous les gens qui attendent derrière...

Ha oui ça m'arrive souvent ça aussi, la dernière fois c'était dans l'escalier automatique pour aller à leroy merlin talon coincé dans cette ferraille ça a fait du bruit et tout le monde m'a regardé! La honte quoi.

Voilà pourquoi je ne porte pas de talons...

( en dehors du fait, biensûr, que mon sens de l'équilibre hors du commun... ne me permets pas ce genre d'extravagances... )

Une histoire pas si étrange que ca, qui m'a fait penser à une scene de "pretty wooman" :p

L'hiver dernier j'avais repéré un magasin qui ne vendait que des bottes, et j'avais très envie de m'offrir une belle paire de botte très féminine, sans être vulgaire. Et ce magasin un peu bcbg me semblait être la cible idéale.
J'étais habillée avec une petite jupe plissée marron qui se ferme avec une boucle, et une paire de doc montante...

J'entre et je commence à regarder les bottes. Je commence à déchanter tant les modèles étaient vulgaires, un vendeur s'approche et me propose son aide. Alors je lui explique que je souhaite un modèle de botte qui soit féminin sans faire pute à deux sous quoi (enfin je l'ai dit autrement :p ).

Il m'affiche son plus beau sourrir compatissant et adopte un air soudainement hautain, et me dit "mademoiselle, j'ai bien des modèles à vous proposer mais je doute qu'il entre dans vos moyens". Mais de quoi il se mèle lui!!! Il connait mon salaire? On a élevé les cochons enssemble? J'ai jamais vu quelque chose d'aussi peu commercial!

Je lui renvoi son sourrir compatissant et son ton hautain et lui demande avec aplomb "Vous vous y connaissez certainement bien en botte et chaussure?" ce à quoi il me répond alors que c'est son métier depuis une 20aine d'année.

Alors je lui montre mes pieds du doigt et lui dit "A votre avis, combien ces bottes?".

Il me regarde géné, et me dit quelque chose comme "nous ne faisons pas ce modèle la mademoiselle". Il me parraissait de plus en plus insupportable et pédant, j'avais envie de lui coller ma semelle sous le nez pour qu'il voit mieux la marque "Doc Martens"...

Je pèse largement ma réponse prenant le temps d'admirer son magnifique costume parfaitement coupé, et j'opte pour ignorer complètement son comportement... Je lui demande de me présenter des modèles, sans tenir compte du prix.

Alors il m'apporte tout un tas de bottes très jolies, en ne manquant pas de me signaler "c'est un modèle un peu cher mais..." je vois défiler les prix 120... 130... 140... 150 euros... (Et il me parle de prix exorbitant??)Puis finalement rien ne me plait, alors je fais ma top pouffiasse "hmm ces modèles sont bien beaux mais ca m'a l'air d'être du bas de gamme, quitte a mettre plus vous n'auriez pas d'autres modèles?"

Ce monsieur se lance alors dans une série de balbutiement confus et m'apporte une paire de cuissardes qui semblaient me dire "tu vas pouvoir arrondir tes fins de mois la nuit sur les boulevards"... 200 euros ce modèle !

Donc je décide de prendre congès mais avant de repartir je lui dis "bah voyez, j'ai une pair de botte qui me va très bien, très confortable, et qui me feront au moins 5ans... Ca valait vraiment le coup de mettre 170 euros dedans, mais c'est sur que ce n'est pas dans les prix de votre magasin!". Sourrir crispé "Bonne journée mademoiselle".

Gnnnnn je déteste ce genre de bonhomme!!! Le pire dans l'histoire, c'est que sous son magnifique costume parfaitement taillé, il portait une paire de puma noire !!!

Si ca c'est pas une preuve que les extra terrestres existent.

J'ai un peu la même histoire que toi, j'avais envie de mettre une somme folle dans un sac et j'étais décidé du moment que j'avais un coup de coeur, donc je suis partie dans un grand magasin chic avec plusieurs marques de luxe différentes et quand la vendeuse m'a abordé elle m'a dit que tous ces sacs étaient "très chers" car en fait j'y suis allée en jogging et je n'étais pas vraiment maquillé car je sortais du sport et c'était le seul moment où je pouvais faire les magasins après mon boulot et après le sport donc elle a du se dire que j'étais pauvre, bref ça m'a ennervé et du coup je suis partie en lui disant qu'il ne fallait pas se fier aux apparences et que de toute façon ces sacs étaient pourris et que la marque que je voulais n'était même pas dans ses rayons.

Moi c'était au boulot ...
Pour situer un peu la chose, on vient de démménager à l'extrémité totale de la ville, on est dans les champs.
Et depuis, je suis maudite, mes chefs me prennent pour une illuminnée totale ...
Premier jour, on arrive là bas, locaux neufs, propres, moi je vois surtout qu'on est au millieu des champs, je part en courant et en criant après un lapin dans les fameux champs ...
Je reviens à l'entrée, écarlate, ravie, les pompes pleines de boue, je dégueulasse l'entrée, et claironne "Mais c'est génial ici ya des papins (lapins) des perdrix, plein de bêtes !!!"
* Avant on était en centre ville, hein, pour expliquer mon enthousiasme *
et là, tous mes collègues ET mes supérieurs étaient là, coupe de champagne à la main, en plein discours d'arrivée ...

Et par la suite, ya eu aussi une autre aventure ...
Je fais une pause, j'arrive dans l'entrée rejoindre un collègue, m'arrête ...
Une petite grenouille était au millieu du hall, face à moi.
Mon collègue et moi, éclatés de rire, je cours chercher un gobelet pour récupérer l'intruse, je la course dans le hall, sous l'hilarité de mon ami, a grand renfort de "mais viens lààà !!! jvais pas te faire de maaal !!! kermiiit !!!"
Quand tout d'un coup on entends la porte s'ouvrir derrière nous ...
Moi à quatre pattes, avec mon gobelet, sans me retourner j'entends une voix grave, puissante qui tonne "mais qu'est ce que vous faites?!" ... Mon directeur ...
Et en continuant ma poursuite, "ben je chasse la grenouille" ...
Pas besoin de me relever et faire face pour imaginer sa tête, le fou rire qui a repris mon collègue à suffit ...
J'attrape la grenouille dans le gobelet, me relève et mets le gobelet face au directeur : "tadaaam"
"Mais qu'est ce que c'est?!!"
"Ben, une grenouille ..."
...

Bonjour.

Mon premier message, je ne me suis pas présenté, j'irai plus tard, juste un mot pour vous dire que ca fait plusieurs années que je parcours votre tres intéressant forum.

Il m'en est arrivé une bonne aussi il y a un an, je m'explique.

D'abord ma copine appelle le resto pour nous faire livrer une pizza. Ca prend environ une heure d'habitude, je décide donc d'aller dehors sur mon terrain pour faire quelques travaux en attendant. Quelques minutes plus tard le téléphone sonne, j'y répond, c'est un livreur de pizza.

C'est quoi votre adresse qu'il me demande, je lui donne l'adresse exacte, ne me posant pas trop de questions puisque j'attendais bien une livraison, le livreur me dit ah ok, j'avais la mauvaise municipalité... Bon ca se peut j'habite un tres petit village, il y a 2-3 restos dans le coin qui désservent les petites municipalités autour.

Le livreur arrive, je suis toujours dehors je prends donc la commande (que me copine a commandée...) puis j'entre dans la maison. On s'installe autour de la table, ouvre la commande, quand ma copine annonce; Hé c'est pas la bouffe que j'ai demandé, pas la bonne garniture de pizza... On regarde de plus prês Pire ca vient pas du bon resto ???

Là on ne comprends plus, mais là vraiment plus. Comment est-ce que l'on peut recevoir notre commande d'un autre resto d'un autre village c'est pas possible ca. J'appelle le (2 ieme ) resto et commence à poser des questions le gars ne comprends pas trop comment j'ai pu recevoir une commande que nous n'avons pas placé, il me donne alors le numero de téléphone cellulaire du livreur. Je l'appelle, pour finir par comprendre qu'une autre famille a commandé de la bouffe de ce resto et que lors de la prise de la commande ils y a eu une erreur dans le numero de téléphone et dans l'adresse...WOW.

Donc le livreur ne trouvant pas l'adresse a téléphoné au tout aussi mauvais numero de téléphone (le mien). Moi comme j'avais deja commandé je me suis pas posé de questions et lui ai donné mon adresse... C'est quand même pas tous les jours que nous commandons de la bouffe du resto, même pas une fois par mois... Pendant que je m'explique avec le livreur, des lumiêres apparaissent dans la cour...Tiens voila ma vraie bouffe

Jamais été capable de faire revenir le premier livreur ici pour qu'il ramasse la commande non demandée (enfoiré) Une chance que j'avais assez d'argent pour 2 livraisons...

Aujourd'hui je trouve ca drôle, mais ce jour là apres plus de 50$ de pizza j'étais un peu plus disons agressif

J'ai même appelé le client du numéro de téléphone qu'il y avait d'inscrit sur la facture (celui qui a vraiment commandé à ce 2 ieme resto) Parce que moi je suis capable de regarder comme du monde sur une facture.

Hé vous attendez une pizza ? Oui qu'il me répond. Ben moi si j'étais vous je rappellerais au resto parce que c'est moi qui ai votre pizza...

( la tête du gars)

Elle est tu bonne au moins qu'il m'a demandé lolllll

Nous avons mangé de la pizza pendant 3 jours
désolé pour la longueur !

Pas mal le coup des pizzas

Moi, la dernière couille en date, c'était mercredi dernier.
Je devais repasser le permis de conduire ce jeudi (c'était ma dernière chance, mon code de la route expirait ce vendredi), donc bon j'étais un peu à fond dedans. Or, l'auto-école me contacte et me demande d'apporter un dossier... que j'avais pas. On y retourne donc, et ils me disent qu'ils l'ont plus ce dossier, en effet pour mon dernier examen du permis, ils l'ont donné à l'inspecteur (normal). Comme j'ai pas eu le permis ce jour-là, il était sensé me renvoyer ledit dossier avec ma feuille de résultats (le truc où c'est marqué "recalé" ). Le problème, c'est que j'avais ouvert la lettre en présence de témoins, et y avait que la feuille de résultats dedans. C'était la première fois que je le passais, alors on avait pas calé qu'il manquait quelque chose...
Et là on me dit qu'il me faut ce dossier, sinon, impossible de passer le permis ! J'avais un peu les boules...

D'autant plus que le code est plus valable maintenant, donc je dois le repasser si je veux repasser le permis. Heureusement qu'ils m'ont dit que je pouvais le repasser gratos si je revenais chez eux...

Et le fin du fin, vous savez c'est quoi ? Le jour même, y a une DRH d'une entreprise à laquelle j'ai envoyé une candidature qui me rappelle. Elle était intéressée et voulait me convoquer pour passer un entretien... Mais avant, elle m'a demandé si j'avais le permis, et quand elle a su que non, elle m'a poliment fait comprendre qu'il fallait que j'oublie !
Là, j'avais deux fois les boules >>

C'est la vie !

Il m'en est arrivé une bien bonne la semaine dernière :
Prise d'un gros rhube, mon médecin traitant affichant complet, je me décide pour le médecin du village voisin...rendez-vous pris pour la sortie du boulot, je note vite fait l'adresse sur un post-it.
Arrivée sur place, je cherche le n°3, et sonne à la porte, je pousse, enfin j'essaye, tiens bizarre c'est fermé, je ressonne donc, une fois, deux fois, y a une autre sonnette en dessous, j'appuie aussi dessus...punaise, mais qu'est-ce qu'y font ?!
Je regarde autour de moi, et ah, la porte s'ouvre, j'entre franco, le monsieur qui tient la porte me dit bonjour, un peu éberlué, moi dans la pièce je me dit tiens c'est bizarre comme cabinet ?! Et là, l'homme me demande ce que je veux, mi-rigolard mi- interloqué.
Et moi : "ben..le docteur ?!"
Et lui : "Euh..c'est à côté, au 3 bis !"

Je savais plus ou me mettre, la honte, je me confond en excuse, ça va, il l'a bien pris (parce que je suis vraiment rentrée chez lui comme dans un moulin, style de rien )

Ca nous a valu une bonne rigolade en famille quand j'ai mimé le sketch !