Je plante mon cutter dans l'oeil du Playmobil et mange ses cheveux en plastique.

J'attache les oreilles d'un cocker au scooter de Lagaff et enlève le fond de teint d'Orlando.

J'avance de 8 cases et recule en dansant la chenille.

Tirelipinpon sur le chihuahua ou Paris Hilton qui mange une frite?

PS : a200tq c'est pas moi qui est un truc en plastique dans la bouche..pas encore
( >> les graviers de Jean Alesi!)
Désolée avec le poster j'avais juste son grigri : le porte-bonheur d'Ayrton Senna (je sais c'est salaud)
J'ai donné mon dernier 45 tours de Garcymore à un enfant sans oreilles désolée!
Je peux te proposer l'imitation du chapeau de J.R (Dallas) fabriqué par Super Mamie 2008 avec des poils de son caniche empaillé qu'elle garde à la cave depuis 12 ans. Le caniche s'appelait ''Nonos"..tu mets environ deux semaines à t'habituer à l'odeur mais après ça va.
Par contre ferme tes fenêtres et soupirail...ça attire les rats et les renards!

Tirelipinpon sur Paris Hilton habillée dans un sauna et j'envoie la somme de 30 Manat Turkmène à l'association "Schtroumpfs verts sans frontières".

J'enlève alors mon caleçon avec les dents et détruit une partie de la couche d'ozone.

J'avance de 12 huîtres et demi.

Antenne circoncise ou sèche-cheveux à neutrinos à cagoule ?

PS : J'ai parlé de plastique, pas de latex Laetitia
Banco pour le faux chapeau, je le mettrais lors de mes concours de Square Dance avec les Charlots. Ils n'en reviendront pas (d'ailleurs ils ne sont jamais revenus )
Tiens à ce propos, j'ai revendu sur ebay l'oreille en faux caoutchouc de Malte de Vincent Van Gogh. On échange ?

Fous ta cagoule sinon t'auras l'air maboul!

Je fige a200tq en le transformant en latex noir et danse la macarena autour pour faire joli.

Trottinette à pile ou pantoufle de cul-de-jatte?

Je prend la trottinette à pantoufle du cul-de-jatte.

Grâce à elle je vais à la vitesse d'un escargot neurasthénique (sans jeu de mots )

Je fais alors un sans faute en découvrant tous les mots de "Pyramide" et me retrouve en case : "James Bond a-t-il déjà utilisé un sex-toy piégé contre ses ennemis ?"

La réponse est non, Jean-Pierre, James Bond n'a jamais eu L. pour ennemi!

Ce qui me téléporte en case dodo l'enfant do mais il y a Eric Cantona en opposition qui joue à Fa Si La Chanter pour s'entraîner au concours de Karaoké de la commune de Tibiran-Jaunac!

J'hésite entre piocher une carte mystère et...et... KAMOULOX !!!!

Lilti tu ne peux pas faire KAMOULOX tu avais Jean-Pierre Papin en tongs-Bob Pastis en opposition!

Tu es donc condamnée à sucer une boite de cachou et jouer au Mah-Jong avec Laurent Ruquier!

Je prends ta place et lance les dés!

Je participe à un tournoi de rats de traineau et avance en case "a200tq fais des jeux de mots laids"

PS : a200tq le taex ne me pose aucun problème! j'ai pour habitude de machouiller des ballons en forme de teckel pour digérer
Je t'échange 25 boites Tupperwere "spécial micro-ondes / congélation / bain de pieds" contre ce que tu veux

Jeu de mains, jeu de vilains
Jeu de mollets, jeu de mots laids!
a200tq serait donc Laurent Jalabert!

J'invoque Steevy Boulet pour me remplacer aux côtés de Laurent Ruquier et je vais tondre la tête à Geneviève de Fontenay.

Etant en position délicate, j'offre une collection de papiers de Raid à L. pour réussir à m'enfuir.

Choucroute ou croute de chou?

Je pédale dans la choucroute et mange un beignet de truite!

Passe-Partout tire la barbe du Père Fourras, ce qui me permet d'avancer en roulade avant jusqu'à la case "Mireille Mathieu a des fistules anales"

Pélican travesti ou ravioli de chamois?

Pélican travesti en ravioli

Je vais acheter le dernier Pif Poche de juillet 1986 et l'offre à Patrice Drevet pour qu'il se reteigne sa mèche.

Je bat des salsifis en neige et recule de 4 omelettes.

Agrafe étanche 50M Casio ou bonnet de slip de bain multicolore ?

PS : le pire, c'est que j'ai déjà rencontré L. Jalabert car c'est un ami de mon oncle
Je t'echange tes Tuppers contre mon integrité physique et ma jeunesse eternelle
Moineau, teckel, "mon chat est si gros qu'on dirait un chameau"... tu serais pas un peu zoophile par hasard

Slip de bain agrafé sur ta tête a200tq

Je branche ma rallonge dans les fesses de Rika Zaraï et décide de manger un hamburger de putois.

Relance de 45 sur l'échelle de Richter!

David Douillet qui se fait une paella ou Bernadette Chirac qui joue à la Wii?

PS : a200tq j'ai donné mes Tupperweres à un SDF, désolée! Il avait faim
Si tu veux je te donne le cadavre de souris que je garde dans mon slip depuis 15 ans?
Oui suis zoophile, j'y peux rien dès que je vois un truc avec des poils ou des plumes....ça m'excite

Bernadette Chirac qui joue à David Douillet sur la Wii

J'attrape un rhume du bras droit et me fais implanter hélicoptère à fouet dans l'oreille droite.

Maïté m'a vu et s'empare de mon string. Je passe donc mon tour.

PS : C'est bien Laetitia tu as fait ta BA, je suis fier de toi, je t'offre un ticket restaurant de 1990.
Je veux bien le cadavre de souris mais j'ai un peu peur de l'endroit vu où il était stocké
Ca tombe bien que que les plumes et les poils t'excitent car comme je le disais plus haut je ne m'épile plus et j'ai toujours à portée de pied un maillot en plumes d'ornithorynque

Je tabasse Arielle Dombasle et emmène BHL au BHV

Je ramasse les clés de la Renault Fuego de a200tq et relance de 666.

Flamby de chien ou caramel à pattes?


PS : a200tq je le savais que tu avais des plumes! j'ai pu constater qu'un truc dépassait de ton arrière-train (rose et long)...
Pour la cadavre de souris, pas de souci (haha) il était caché dans une zone chaude et humide!
Une bouillote bien évidemment

Arille Dombasle dans le PMU de Saint Brévin les pins en traind efaire une belotte.

Crotte d'écureuil, et foie d'exocet, je soulève mon narguilet et je le lance dans une fosse avec de la mousse au chocolat.

Lait caillé et cochon grillé!

Je relance de 2 et vais à la Roue de la Fortune.

Je massacre Napoléon avec mon épée magique!

Kamoulox

Tuer un adversaire est interdit, sinon il n'y a plus de joueurs.

ah ouais je n'y avais pas pensé..

Bon, je me dékamoulox alors

Je gagne un grille-pain au juste prix et marche jusqu'en case loto.

en bonus, j'ai le droit de chanter pendant 10 secondes une chanson de Nadyia et j'avale un sugus de travers.

Les jeux sont fait, c'est donc le seul cheval qui a des pattes qui gagne la course et je vais cueillir des champignons.

les Nymphos de 20h ou Tita Nique?

Tatie Danielle devant les Z'Amours!

Je recule de 28 cas et reprends en diagonale le chemin inversement proportionnel à la longueur du t-shirt de Loana.

Gérard Majax en slip de bain à Pornic!

Je fais disparaître Gérard Majax et je donne son corps à la Zététique

Ophélie Winter donne une interview dans "Viandox et Roti", le magazine des fins bouchers. Je me retrouve alors en case "Sylvain Augier pratique-t-il le saut à luge ?"

Trou du Cru ou Légo nymphomane ?

PS : Héhé c'était pas des plumes...
Je suis un grand amateur de bouillotte, pourra-tu me montrer la tienne en satin et toile de jute ?

Légo à trous!

Je lance un nain de jardin sur Guy Carlier et relance de 12.

Frédéric François se teint en "orange cuivré, nuances automnales".

Tricycle pour chien aveugle ou dinde à roulettes?


PS : c'est quoi si c'est pas des plumes a200tq...?

Pour ma bouillote, passe me voir après le jeu, tu auras une belle surprise! Je t'attends dans ma loge VIP

Tricycle à roulette de dindes

Je tue Frédéric François en lui interdisant de faire des représentations dans les hospices.

J'imite alors Jacques Chirac et parle de la fracture sociale du bras droit. Je perds un œil de perdrix et me retrouve en case P4.

Guignol en caleçon vert pomme ou Jacques Attali imitant le labrador de Mitterand ?

PS : Si tu veux savoir ce que c'est il va falloir venir voir de plus près
Ne bouge pas, j'arrive dans ta loge VIP avec de quoi remplir ta bouillotte

Jacques Attali en caleçon vert qui chevauche le labrador de Tonton!

Je tue un moineau unijambiste et gare ma mob'.

Case "tu ressembles de plus en plus à ta mère, surtout avec ta moustache"

Spirou en string latex ou suppositoire à turbine?

PS : je t'attends dans ma loge ! J'ai mis des lunettes grossissantes pour voir ce que tu as à me montrer

Le rap de Wham ! à la maison blanche, je lanche George Michael dans le bureau de Bush et je lui jète un ananas confit sur l'omoplate gauche pendant qu'il danse la macarena.

Et non tu ne peux pas, Sarah O'Connor étant toujours vivante, tu dois retourner à la case départ à cloche pied!

Je regarde la Reine Elizabeth dans son jardin faire la danse de la pluie et je mange un schtroumpf pour qu'il devienne vert. Mon total de trombones monte à 47 et j'en profite pour acheter une carte sortie de prison.

10 bars de pression ou 10 pressions au bar?

Argh je ne peux point Steevy Boulay jongle avec une aggrafeuse.

J'appelle Tarzan avec un mégaphone et je recouvre un post it de confiture à la pêche et je joue avec Cloaca avec un curé.

Napoléon tu as Nicky Larson en opposition!

Tu recules de 487578 cases et vas à la pèche aux moules!

Pendant ce temps je joue au Mikado avec Hervé Villard, caniche asthmatique et je relance d'une mémé en porte-jartelles fuschia.

Viande de mouche et croquettes de lapin nain.

Croquette de viande de lapin nain

Je monte une mayonaise avec la grande echelle de pompier et redescend par le RER B.

Les MiniPouss arrivent et me lancent GrandPa Mini dans la tronche. J'éternue de 21223125412234563 miasmes et atteint la case "Groucho et Chico sont des salauds, on aura leur peau !!!"

KAMOULOX

PS : Attention aux lunettes grossisantes car tu risques d'avoir peur.
Cela me rappelle l'épisode d'Oggy et les Cafards où les cafards mettent les verres des jumelles dans les yeux d'Oggy En plus il est passé ce matin, je suis sûr que tu l'as vu

a200tq dans le Code Civil Kamouloxien il est noté page 1578, alinéa 12, tiret B : "Tout joueur ayant omis de Saluer l'extraordinaire jeu d'acteur de Christophe Lambert dans ses 5 derniers films se voit refuser de gagner une partie de Kamoulox"

je te pousse dans des orties mutants et avance 12 en direction du Pole Sud.

Le Père Noel tente une partie de pocker avec ses rennes pendant que j'ai des moufles en laine de putois aux pieds.

Gilbert Montagnier en jupette ou jambon de chat?


PS : j'ai pas vu l'épisode je te rappelle que j'étais occupé avec un monsieur et ses tuyaux .
Pour les lunettes grossissantes, je te crois pas! je veux une preuve de ma future frayeur

Rhaaa effectivement, je n'ai pas vu La Disparue de Deauville de S Marceau avec C Lambert, je l'avoue

Chat en jupette

Bon je refait surface de dessous la robe de Marianne James et produit un putois nippon (ni mauvais d'ailleurs ).

Je fais du 85 de pointure et vais chez Bata.

Téléphone portable en soie de Roumanie ou soupe aux oignons nucléaires ?

PS : T'aurais pu regarder l'épisode pendant que le monsieur sortait ses gros tuyaux
Pour la preuve je t'envoie un pigeon voyageur avec une photo de l'objet du délit (ou délice au choix )

Soupe de roumains, évidemment

Je bouffe un cygne noir et j'ai un Berger Allemand qui tripotte un Levrier Afghan en case 2 be 3.

Gateau de sourcils ou Helene Sagara ne s'épile pas les jambes?

PS : désolée je pouvais vraiment pas regarder Oggy! j'avais la tête ailleurs