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| Auteur: | armageddon [ Dim Juillet 10, 2005 23:35 ] |
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| Auteur: | wass [ Dim Juillet 10, 2005 23:40 ] |
| Sujet du message: | |
Trop fort ! |
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| Auteur: | Psyko [ Dim Juillet 10, 2005 23:43 ] |
| Sujet du message: | |
Pauvres grenouilles snif snif 
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| Auteur: | freedom [ Lun Juillet 11, 2005 12:14 ] |
| Sujet du message: | |
Génial! Trop fort!
On mange les pattes et si maintenant on mange les roulantes 
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| Auteur: | DanaScully [ Lun Juillet 11, 2005 17:56 ] |
| Sujet du message: | |
Les réflexions de Van Damme L'Amour "Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever." L'air "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher... ça existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..." La Vie "La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi... Et mourir c'est vraiment strong... c'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir". La Drogue "La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...". La synergie Bière-Cacahouètes "J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme". |
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| Auteur: | Cortex [ Lun Juillet 11, 2005 18:22 ] |
| Sujet du message: | |
"Je suis comme une plante, qui n'a pas d'oeil, et pas d'oreille... je suis aware." (ou un truc dans ce genre... ma mémoire me fait défaut sur ce coup là) Par contre pour le mélange bière+cacahuètes, disons que je suis plutôt... sceptique. Surtout en termes de goût.
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| Auteur: | moglet [ Lun Juillet 11, 2005 18:37 ] |
| Sujet du message: | |
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Vandamme " Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Vandamme A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beuacoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC VanDamme "Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC Vandamme " Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme AH!! Ces Belges... 
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| Auteur: | armageddon [ Lun Juillet 11, 2005 19:10 ] |
| Sujet du message: | |
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance................ Mais, fort heureusement, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval. Elle est sauvée. ..!!!!!! |
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| Auteur: | Cortex [ Lun Juillet 11, 2005 19:14 ] |
| Sujet du message: | |
moglet a écrit: Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." Vraiment collector celle-ci. Citation: " Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " Oui ! C'était celle-là que je cherchais ! Merci moglet Citation: AH!! Ces Belges...
Euh... là par contre tu vas pas te faire que des amis.
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| Auteur: | moglet [ Lun Juillet 11, 2005 19:27 ] |
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Citation: Citation: AH!! Ces Belges... Euh... là par contre tu vas pas te faire que des amis. C'est pas grave...  Y'a que la vérité qui blesse... (je rigole)
Je vais m'en prendre plein la tronche... Mais je vous aime amis belges, vous me ferez toujours rire, ne changez rien.
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| Auteur: | PILOUFACE [ Lun Juillet 11, 2005 19:38 ] |
| Sujet du message: | Proverbe wallon |
Proverbe wallon: "Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car après tout je préfère renverser un peu ma bière que d'oublier de la boire" |
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| Auteur: | Zetman [ Lun Juillet 11, 2005 19:53 ] |
| Sujet du message: | |
moglet a écrit: "
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Vandamme Ha, ce Vandamme, il en manque pas une...
Ca me rappelle ce cher Candeloro qui avait répondu à un journaliste, lorsque sa femme était enceinte, à la question "Qu'est ce que vous désiriez comme enfants": " Oh, une pair de jumeaux ou une pair de triplés..."
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| Auteur: | petit coeur [ Lun Juillet 11, 2005 20:03 ] |
| Sujet du message: | Re: Proverbe wallon |
PILOUFACE a écrit: Proverbe wallon:
"Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car après tout je préfère renverser un peu ma bière que d'oublier de la boire"
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| Auteur: | Cel [ Lun Juillet 11, 2005 21:08 ] |
| Sujet du message: | |
N'empêche qu'il (J-C-Vandamme) ne dit pas que des co***ries, c'est même à se demander parfois s'il ne joue pas à une sorte de jeu, s'il ne prendrait pas un peu les journalistes pour des c..... |
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| Auteur: | armoria [ Lun Juillet 11, 2005 21:12 ] |
| Sujet du message: | |
- Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant les matchs de foot ? - Elles ne choisissent pas : il n'y en a pas d'autres ... Quelle est la différence entre un homme et une pomme ? - La pomme, elle, elle a un coeur ... |
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| Auteur: | Cel [ Lun Juillet 11, 2005 21:18 ] |
| Sujet du message: | |
Quelle différence y-a-t il entre une femme et une prison ? La prison, elle, a au moins des cellules grises. Pourquoi ne peut-on pas dire d'une femme que ça rentre par une oreille, ça ressort par l'autre ? parce que le son ne se propage pas dans le vide. |
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| Auteur: | armoria [ Lun Juillet 11, 2005 21:37 ] |
| Sujet du message: | |
Alors là, Cel, c'est la guerre... 
- Savez-vous pourquoi les hommes ont peur de la calvitie ? - Parce qu'ils ont peur qu'on voit nuls si découverts... Si un homme ouvre la porte de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : soit sa voiture est neuve, soit c'est la femme ! C'est un mari qui discute avec sa femme : - Chérie, si on essayait de nouvelles positions, ce soir ? - OK : tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi, j'allumerai la télé : je me coucherai sur la canapé, et je pèterai à n'en plus finir, en poussant des soupirs de satisfaction ! Quant à celle-ci, ce n'est pas une blague, c'est une évidence : Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire? - "Ma femme m'a dit ... " GNIARGNIARGNIAR |
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| Auteur: | Cel [ Lun Juillet 11, 2005 22:29 ] |
| Sujet du message: | |
D'accord, d'accord... Quelle différence y-a-t-il entre une femme et une pile ? La pile, elle, a au moins un côté positif. |
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| Auteur: | armoria [ Lun Juillet 11, 2005 22:32 ] |
| Sujet du message: | |
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? - Une veuve Quel est le chemin le plus direct vers le coeur d'un homme ? - La poitrine, un coup sec avec un couteau tranchant. |
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| Auteur: | tonyking [ Lun Juillet 11, 2005 22:34 ] |
| Sujet du message: | |
La femme c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes! Pourquoi les femmes ne pètent pas? -Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. |
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| Auteur: | masterk [ Lun Juillet 11, 2005 22:34 ] |
| Sujet du message: | |
armoria
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| Auteur: | Cel [ Lun Juillet 11, 2005 22:37 ] |
| Sujet du message: | |
Ah oui, hein ? Pourquoi un homme siffle mieux qu'une femme ? Parce qu'il a une cervelle de moineau. Zut, je me suis gourré de lignes ! |
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| Auteur: | armoria [ Lun Juillet 11, 2005 22:38 ] |
| Sujet du message: | |
Vous êtes plusieurs ? OK Quelle est la différence entre un petit pois et le cerveau d'un homme ? - La couleur. Comment savoir si son mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande |
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| Auteur: | tonyking [ Lun Juillet 11, 2005 22:42 ] |
| Sujet du message: | |
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes? -La polygamie. Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes? -La bigamie. Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme? -La monotonie! |
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| Auteur: | karlathewitch [ Lun Juillet 11, 2005 22:43 ] |
| Sujet du message: | |
c'est la guerre!!!!!!!!!!!!mdr
enterrez la hache de guerre... |
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| Auteur: | Cel [ Lun Juillet 11, 2005 22:44 ] |
| Sujet du message: | |
Ok. Alors là, sortons l'artillerie lourde : Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, tout fonctionne entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: - " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond : (voir plus bas,... c'est odieux) * * * * * * * * * - " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas ! |
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| Auteur: | tonyking [ Lun Juillet 11, 2005 22:50 ] |
| Sujet du message: | |
Pourquoi la robe de la mariée est toujours de couleur blanche? -C'est pour qu'elle soit assortie a la machine a laver, au lave-vaiselle, au sèche-linge........ -------------------------------------------------------------------------------------Une femme demande a son mari: -Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle??? -Mais aucune des deux , chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. |
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| Auteur: | wass [ Lun Juillet 11, 2005 23:02 ] |
| Sujet du message: | |
Bon solidarité féminine oblige ! Dans la salle de bains : - Qu' est-ce que tu fais chéri?? - Tu vois bien ma chérie, je me pèse... - Tu devrais rentrer ton ventre... - Mais, t'es conne, ce serait pareil !!! - Oui...; mais peut-être, qui tu verrais les chiffres de la balance !! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Les hommes c'est comme les avions : Pour les deux c'est la queue qui dirige. 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- * Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? *il y en a pas on n`en a tous entendu parlé mais on a jamais vu ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- ourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuve ! r
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates? C'est plus jolie qu'une laisse ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâtée pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur. Et j'en ai encore plein en réserve messieurs. 
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| Auteur: | tonyking [ Lun Juillet 11, 2005 23:16 ] |
| Sujet du message: | |
"Aujourd'hui les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule." (timsit). Une femme demande a son mari après avoir fait l'amour: -Je peux fumer? -Oh, tu peux meme bruler maintenant! Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis? -Parce que ce serait l'enfer! |
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| Auteur: | Charis [ Lun Juillet 11, 2005 23:22 ] |
| Sujet du message: | |
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement: - Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse... Choquée, la dame répond : - Et vous, vous êtes bourré comme un coing ! Alors le client: - Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus. ... Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille !! - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. ... Un terroriste b**** vient d'attaquer la Tour Montparnasse en deltaplane... Bilan : 1 mort ... Une belle-mère à son gendre : - Vous me ferez mourir de chagrin Le gendre : - Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime. Héhé... http://www.top-delire.com |
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