Bon, voila. C'est pas une question typiquement personnelle mais depuis quelques temps, je me pose des questions...

Cela fait maintenant dix ans que mon beau-père vit chez nous et cela fait depuis dix ans que je me sens plus chez moi (bon, bien sûr, hein, les histoires de familles et tout et tout).

Mais le problème n'est pas vraiment là. C'est que plus je grandi, et plus je deviens quelque peu "sensitive". Et lui, je ne le sens pas. Chaque fois que je le vois, j'ai comme une boule à l'estomac et une envie de vomir un tas de choses méchantes à son sujet comme pour qu'il s'évapore. Je ne sais pas comment vous expliquer ça, mais il a quelque chose d'extrêment pervers. Surtout que depuis 4 ans maintenant, il est devenu alcoolique et je sens ma mère faiblir de plus en plus...

En écartant, les hyppothèses que je ne le sens pas parce que c'est mon beau-père, etc., etc., j'ai vraiment l'impression que c'est un homme mauvais mais ma mère le fait toujours passer avant nous et le défend tout le temps (mes soeurs et moi). Je ne suis pas de nature rancunière mais une de mes soeurs est déjà partie de la maison tellement elle n'arrivait plus à le savoir dans la maison.

Quant à ma mère, cela fait des années qu'elle cherche un "objet qui pourrait avoir des ondes négatives", un objet chargé qui porterait malheur.

Alors voici ma question : est-ce qu'une personne peut-elle être "négativement chargée" ? 'si je puis dire'
Ou bien, peut-elle être "soignée" même si elle ne le désire pas ? (comme je vous l'ai dit, je ne suis pas rancunière).

C'est bizarre comme question, mais je vous remercie d'avance de l'attention que vous y porterez.

Ben...Non, une personne ne peut être soignée si ça ne vient pas d'elle (ou alors, donnez-moi tout de suite le "remède")
Quand à une personne "négativement chargée", je ne peux que te parler selon ma propore expérience : une personne est parfaitement capable de faire règner un climat lourd et pesant chez elle.
Pour ceux qui y vivent, on ne pense pas forcément à la personne responsable, mais toute la maisonnée en pâtit, c'est certain.
Maintenant, si je puis te donner un conseil : tu as ta vie et ta mère la sienne. Elle seule est responsable de sa vie. Même si c'est dur de voir quelqu'un qu'on aime suivre un chemin que l'on juge néfaste pour elle, on ne peut tout simplement pas faire quoi que cela soit.

Bonjour,

Je suis d'accord avec Hermine, maintenant il faut que tu te protèges toi, et ta soeur l'a très bien compris c'est pour cela qu'elle est partie. J'ai eu plus ou moins une expérience similaire et crois moi protège toi. Je n'ai fait que protèger ma mère et aujourd'hui franchement je le regrette, j'ai tout pris en pleine figure. Tu retrouveras ta mère surement plus tard lorsqu'elle aura compris à quel point ton beau père n'est pas "sympa". Tu as ta vie à faire !!! Tiens nous au courant et surtout bon courage

Bye Lune

Je vous remercie pour vos avis. Mais il est vrai que ce n'est jamais facile lorsqu'on vit encore avec cette personne. Bien sûr, je suis assez mûre pour comprendre que ma a sa vie, mais, je trouve injuste qu'elle privilégie quelqu'un comme ça à ses propres enfants.

Quant à "soigner" une personne, je voulais dire, peut-être qu'il s'agirait d'un sort, d'un truc dans le genre... Que peut-être on pourrait lui enlever... Mais bon, c'est vrai que mon beau-père croit pas "à toutes ces co***ries" selon lui.

M'enfin, merci, vraiment...

Je vais essayer d'être forte et d'attendre le jour où j'aurais un chez moi et peut-être que ma mère réalisera son erreur. C'est plutôt dommage, à choisir, j'aurais tout de même préférer qu'il devienne "comme tout le monde".

Bisous.

Moi aussi j'ai un beau-père mais depuis moins longtemps (2 ans). Et je sais que j'attends avec impatience le jour où je lui casserais sa figure, désolé si ça peut choquer quelqu'un. Mais il m'a parlé comme il n'aurait pas du le faire, et une fois parlé de ma mère comme il n'aurait pas du le faire non plus, et il le regrettera le jour J.

Lui faire du mal maintenant ferais du mal à ma mère, ce que je ne veux pas. Alors j'attends.

Cela me semble être une très mauvaise idée. D'abord, parce que ce genre de fixation sur l'idée de vengeance ne te fera que du mal. Ensuite, parce que si tu lui réorganise le visage et qu'il porte plainte, c'est toi qui aura des problèmes.

S'il est vraiment si terrible, son comportement finira par lui attirer les ennuis qu'il mérite.

Pour citer Lao-Tseu...
Si quelqu'un t'a offensé, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre.

Je comprends ton ressenti, Asmodée...Et c'est en connaissance de cause que je te parle : sans rentrer dans trop de détails, ma mère, grande alcoolique depuis maintenant 30 ans nous a pourri la vie (il n'y a pas d'autres mots) lorsque ma soeur et moi vivions chez elle.
Quand nous sommes parties, elle a pourri celles de mes petits frères, et maintenant qu'ils sont partis, seul mon beau-père résiste.
Et, malheureusement, il n'y a rien a faire pour influencer positivement le comportement d'une personne qui ne veut pas changer. J'ai eu beau tout essayer, rien à faire.
C'est très dur, douloureux, injuste, mais c'est comme ça.
Par contre, une fois partie de chez toi (c'est important de mettre une distance : cela permet de parler cordialement parce que ça n'est plus vital pour soi), rien ne t'empêche d'exprimer ton ressenti à ta mère...

Je ne connaissais pas ce proverbe Poltergeist mais il résume bien ce que je pense.

Depuis gamine j'entends toujours ma mère me répéter "la roue tourne", chose parfois difficile à croire face à des gens qui semblent semer le trouble dans nos vies sans jamais etre inquiétés. Ce genre d'individu existe.

Mais je peux vous assurer que c'est vrai, en général les personnes qui font trop de mal autour d'elles finissent par encaisser le revers de la médaille. C'est logique.

Oui. En revanche pour l'instant, il faut que j'expectore cette haine qui est en moi. J'aime pas avoir ce sentiment. Alors que faire ? ... Parce que j'ai vraiment de la haine envers ce mec.

Pour moi,je pense que les parents ont leurs vies,et comme les enfants sont appelés à quitter le foyer,de ce fait,ils ne doivent pas faire de la zizanie,le principal c'est que les parents ne se disputent pas à cause des enfants.
Et je pense que si une maman soutient son mari,c'est parce qu'elle sait que lorsque ses enfants quitteront la maison,elle devra continuer sa vie et sans ses enfants pour la soutenir car ils auront leurs propre vies également.
Mais je pense qu'une maman aime plus que tout ses enfants même si elle soutient son mari.
Et je pense qu'il y faut essayer de tempérer l'ambiance familiale,pour continuer à vivre ensemble en attendant de s'envoler

Eugénie tes paroles illustrent à la perfection mon état d'esprit actuel.

Je te comprends, quand on est face à l'injustice il est difficile de raisoner. Mais dis toi qu'au final c'est toi meme qui te fais du mal en te rongeant ainsi. La meilleure chose à faire c'est de lacher prise et de te protéger. La vie s'occupera de son cas ne t'inquiètes pas.

Evidement, je partage vos opinions, que ma mère a sa vie, etc. Mais il y a un point ou ça relève presque de l'égoïsme.
Car mes soeurs et moi, nous savons qu'elle va devoir vivre sans nous un jour, mais comme on dit aussi "mieux vaut être seule que mal accompagnée".

Ce qui m'énerve, c'est qu'il a déjà levé la main sur ma mère. En plus de le sentir mal, c'est vraiment un raté... C'est sûr que ma mère peut être avec qui elle veut, mais tous ses amis la défendent sans savoir ce qui se passe. C'est de se sentir seule qui est le plus difficile à supporter peut-être...

M'enfin, je crois qu'une chose est sûr : il faut tout de même tempérer l'ambiance familiale... Heureusement que je n'ai pas un caractère trop difficile... (parce qu'en plus, ca fait deux mois qu'on a receuillis ma grand-mère à la maison = impossible de la laisserr seule 2 seconde, elle perd la tête).

Alors, faut relativiser. Hein ? Je crois que la bonne humeur est le plus important... Bon courage à toi Bouligoulga.

Merci.

Bonjour Asmodée,

Je pense que ton beau-père est un manipulateur qui a beaucoup d'influence sur ta mère et toi. renseigne-toiun peu plus sur les manipulateurs en général et tu trouveras des solutions pour desamorcer le ou plutôt les conflits latents.

Qaunt à la solution de Bouligoulga de "casser la gueule" à son beau-père, 1) la violence est la force des faibles comme on dit et 2) méfie-toi de ne pas en prendre une en retour

A+

David

La violence peut être physique, mais elle peut être aussi verbale, et lui ne se retient pas pour user de cette dernière.

Dans ce cas je n'ai pas trente-six issues.
Soit je répond à la violence par la violence, œil pour œil, dent pour dent.

Soit j'applique le principe de la non violence et je m'efforce d'utiliser toute la force que m'a donné Morihei Ueshiba.

Ce qui me rassure, c'est que dans les deux cas je serais gagnant, non pas que je surestime ma force ou sous-estime celle de mon "adversaire" mais parce que le vieux proverbe de Lao Tseu ne doit pas exister pour rien.

Bouligoulga, je pense à un truc tout bête : tu peux appeler le numéro vert de "SOS femmes battues" proche de chez toi. Tu y trouveras conseils et écoute concernant l'emprise que cet homme semble avoir sur ta mère. De plus, c'est tout-à-fait anonyme : ta mère n'en saura rien.
C'est ce que j'avais fait pour une amie (pas la même que celle dont je parle dans un autre sujet) qui était manipulée, dépréciée et j'en passe par son compagnon. Elle a d'ailleurs fini par combattre sa peur de lui et par le ficher dehors. Elle n'était pas maltraitée physiquement, mais psychologiquement, il avait vraiment essayé de la détruire. Il avait même réussi à la faire douter de sa santé mentale.
Ils ne feront rien de concret puisque ça ne sera pas ta mère qui téléphonera mais ils pouront te conseiller et t'expliquer certains des mécanismes dont elle est victime et qui peuvent l'empêcher de réagir. Et surtout, à toi, cela fera du bien de pouvoir parler à des personnes qui connaissent et rencontrent bien souvent ce genre de cas.

Merci du conseil. J'ai pas l'impression qu'il lui veut du mal (encore heureux!) mais il y a des comportements en lui que je n'aime pas. Et qui seront punis.
Je vais déjà en parler avec ma mère un de ces quatre matin.

C'est louable, mais elle va te dissuader d'appeler qui que ce soit. Les femmes soumises à leur conjoints (parce que pour le cas d'Asmodée et peut-être le tien, si ta mère ne bronche pas aux insultes reçues, vos mères sont sous l'emprise de leur homme et ne feront absolument rien pour les blesser parce qu' "elles les aiment leurs hommes qui les font souffrir", j'en ai connu des femmes battures qui répondaient "oui mais je l'aime" quand on leur disait de ne pas se laisser faire et quitter le type en question), se mettent un voile sur les yeux, elles savent mais ne veulent rien entendre.
Elles me révoltent. Pour répondre à Eugénie, oui je suis d'accord, il faut qu'un couple soit en accord sur l'éducation à donner à l'enfant pour ne pas que l'enfant se mette entre eux et interviennent lors des disputes, ni en soit la cause. Mais il y a des limites, ici, les mères ne remplissent plus leur rôle, elles ne sont qu'épouses et les enfants sont relégués au second voir troisième plan.
C'est psychologiquement difficile de grandir dans une telle ambiance, les enfants ne se sentiront jamais protégés et en concluront que seule la violence peut agir sur les personnes (comme c'est le cas avec leurs mères).
Bouigoulga et Asmodée, en avez-vous déjà fait part à votre père (à moins que vous ou l'un de vous ayez/ait perdu son père)

Je ne peux pas en faire part pour ma part.

Sois courageux en tout cas , espérons que ta mère puisse réagir positivement à tout ce que tu lui diras.

Bonjour tout le monde,

Pour ma part, je n'ai jamais essayé d'en parlé à mon père qui a complètement disparu de la situation au divorce de mes parents (je n'ai plus jamais eu de contact depuis plus de 15 ans ; pour moi il a tout bonnement oublié ses enfants en se barrant avec une nouvelle femme qui ne nous acceptait pas).

Quant à ma mère, je crois que c'est plus profond que ça. C'est qu'elle commence à être âgée (pour elle, parce que pour moi à 46 ans on peut encore faire du chemin et rencontrer quelqu'un) et elle a peur de se sentir seule. Et comme dit l'adage : mieux vaut être seul que mal accompagnée, je préférais qu'elle l'oublie un peu car ce n'est pas avec un raté qu'elle devrait finir sa vie.

Et puis là, je vous avoue que je suis encore plus sur les nerfs. Parce qu'au début, je voulais être quelque peu perfide (c'est vrai) et faire une véritable crise de nerf, de panique, écrire une lettre désespérée à ma mère pour qu'elle se rende compte... Bref, un vrai coup de p.... en soit, mais je voyais pas trop d'autre solution... Et puis, là, alors que j'avais finalement décidé de lui parler franchement au lieu de faire ce jeu assez égoïste, de lui poser les cartes sur la table... Pof, UNE EXCUSE survient... Je vous dit pas mon énervement... C'est un homme qui a beaucoup souffert, je le reconnais (ses enfants l'ont renié, il payé toutes les dettes de son ex, etc) et je ne suis pas spécialement rancunière. Bref, cette excuse a tenu le coup pendant trois ans... Et là, alors que j'en avais bien parlé avec ma meilleure amie, qu'il fallait que j'éclate, que ça sorte (je suis assez discrète de nature en famille, ailleurs, ça se discute... ) et bien je rentre et ma mère me lâche : "Vas directement dans ta chambre, il vient d'apprendre que son frère se faisait opérer de la tête".

Sur le coup, ça m'a rien fait. j'ai pas calculé. Et quand j'ai repensé à tout ce que je voulais lui dire, elle va me sortir que c'est pas le moment et tout sera à l'eau...

Téléphoner à une association, j'y ai pensé aussi, mais sans le consentement de ma mère, je n'arrive pas à me dire que c'est à moi le de le faire (qui plus est, sans son accord, ça ne changera rien du tout). Ce qui me fait surtout le plus douter aujourd'hui, c'est que ma soeur (celle qui est partie de la maison donc) m'a déjà avoué plusieurs fois qu'il l'avait touchée.... Là, je sais que c'est grave. Mais encore une fois, je ne peux pas prendre de décision à sa place. Elle me dit que si elle l'avoue à ma mère elle ne la croira pas.

Moi, perso, ça me dégoute, parce que je sais c'est un type vicieux et que je suis devenue très pudique à cause de ça... J'ai des doutes parce qu'aurait-il vraiment osé ? Et d'un autre côté, je sais très bien que ma soeur est la plus fragile d'entre nous et qu'elle fuit au lieu de dénoncer... Bon, je réalise encore une fois que tout ce que je viens de vous dire est totalement monstrueux et je me trouve encore plus monstrueuse de garder le silence, mais si l'initiative vient de ma personne, 1) je risque de me mettre ma soeur à dos 2) on me croira encore moins...

La seule question que je me dois de vous poser malgré la gravité de la situation, c'est pensez-vous que je dois coute que coute parler de façon franche à ma mère et au pire me la mettre à dos ? Je trouve cela inaccpetable mais dans mon état actuel, je n'ai pas de réelle autonomie et c'est pour ça que j'ai toujours essayé de tempérer. Je sais que ce forum est anonyme et c'est pour cela que je me permet de vous en parler. Alors je vous remercie tout simplement de lire ceci. C'est déjà beaucoup.

Tu peux téléphoner à l'assos de ton choix uniquement pour vider ton sac, justement...Tu ne donnes aucun nom, rien dutout. Comme je le disais, si ça ne vient pas de ta mère, ils ne feront rien. Par contre, ils ont une grande qualité d'écoute et sont de bon conseil. Les amis, un forum, c'est bien mais c'est encore mieux d'avoir affaire à des personnes qui connaissent ce genre de situation. Pour la petite histoire, victime moi-même d'attouchements refoulés, j'avais 20 ans passés quand j'ai appelé "allo enfance maltraitée". J'ai passé une heure au téléphone et j'en suis ressortie déculpabilisée...Par contre, personne n'a rien fait puisque je ne le voulais pas.

Pour ta dernière question (parler à ta mère), je te conseillerai de vider ton sac d'abord (assos, psy juste pour une ou deux séances où tu débales tout...) Dans n'importe quel cas, à moins que tu portes plainte, personne ne mettra de machine en branle sans ton accord ou celui de ta mère ou de ta soeur (vous êtes toutes majeures) mais ça me parraît extrêmement important que tu "exploses" d'abord parce que sinon, ta discution franche risque fort de tourner à l'empoignade...
Par contre, dis-toi bien (et encore une fois, je sais de quoi je parles ) qu'en aucun cas tu pourras aider quelqu'un qui ne le veut pas.