Voilà, j'ai une petite histoire perso à vous raconter et j'aimerais avoir votre avis là-dessus...
Les membres qui sont ici depuis quelque temps ont eu l'occasion de lire certains posts où je faisais mention d'un séjour à l'hôpital pour une dépression en juin dernier. Lors de ce séjour, j'ai rencontré parmi les patients une fille d'une trentaine d'années, que je nommerai X. X était là elle aussi pour une dépression... à l'époque je n'ai discuté avec elle que deux ou trois fois je pense. Il faut dire qu'une unité psychiatrique n'est pas l'endroit idéal pour se lier d'amitié... on est totalement focalisé sur soi-même et comment se sortir de là.
J'ai donc aperçu X 2 ou 3 jours et ensuite elle s'en est allée et moi je faisais de même quelques jours après. Par la suite, alors que je me dirigeais vers l'immeuble de ma psychologue (thérapie que j'ai commencé à suivre dès ma sortie d'hôpital) quand j'aperçois une fille qui vient dans ma direction et il me semble que je la connais... Elle me dépasse et le temps que je réalise qui elle était, j'étais déjà dans l'ascenseur pour aller à mon rendez-vous. Cela se passait en janvier de cette année.
Il y a un mois environ, j'étais sur mon lieu de travail (dans un magasin) quand je l'aperçois à nouveau. Cette fois, je m'approche d'elle et je lui dis : "on se connaît non ?". Elle me dit que oui, qu'elle aussi m'avait remarqué. On discute, nous écheangons nos numéros de portable pour se voir... je peux voir qu'elle a changé d'apparence, mais en mieux. Elle qui était squelettique quand j'ai fait sa connaissance, a maintenant bien 10 kg en plus, ce qui fait plaisir à voir... je suis passée par là moi aussi et je sais ce que ça fait tout ces changements physiques. Bref, à partir de ce jour-là, on se voit régulièrement. On parle comme si on s’était toujours connues, ce qui nous a interpellés tout de suite et même un peu fait peur. On se comprend très bien. Ce que l'une ressent, l'autre le ressent aussi. Une commence une phrase et l'autre peut la finir (surtout en ce qui concerne les émotions perçues)... cela ne m'est jamais arrivé auparavant d'être "connectée" à ce point avec quelqu'un, homme ou femme.
Pour vous dire à quel point cela est bizarre, un dimanche soir alors que j'étais chez mes parents, je pense tout d'un coup à elle en me disant que je dois l'appeler. Je ne savais même pas pourquoi... je lui téléphone donc en lui demandant si cela va. Je connaissais déjà la réponse. Elle me répond que non, qu'elle est à l'hôpital, car elle ne se sent pas bien, qu'elle ne veut pas rester chez elle toute seule ce soir-là. Je le sentais au fond de moi qu'elle n'allait pas bien... à partir de ce jour-là, plusieurs autres petites anecdotes du style sont arrivées, notamment chaque fois que je l'appelais je savais que ça n'allait pas... quand elle va bien, je n'ai aucune appréhension, tout va bien pour moi aussi.
Encore ce soir, je devais la voir, mais toute la journée je me suis dit qu'elle ne devait pas aller si bien que cela, encore cette intuition. Je n'avais pas tort. En fait, elle passe exactement les hauts et les bas que l'on vit lorsqu'on est en dépression et que l'on est sur le chemin de la guérison... tout ce qu'elle vit maintenant, c'était moi il y a une année. Cela me touche donc particulièrement.
J'ai l'impression que notre rencontre n'est pas un hasard en fait. Un peu comme si quelqu'un nous avait mis sur la route de l'autre... je ne sais plus dans quel post il en était fait mention, mais je rappelle avoir lu que nous étions peut-être sur cette Terre avec une ou plusieurs missions à remplir... je ne sais pas s'il est correct de me demander si justement une de mes missions n'est pas d'aider X durant sa maladie... je ne veux surtout pas paraître prétentieuse, mais depuis que je la connais, tout ça me paraît assez irréaliste, et moi-même je ne sais pas toujours quoi en penser... je sais qu'au moment de raccrocher le téléphone, elle est un peu mieux après m'avoir parlé, je peux l'entendre au ton de sa voix... je ne prétends pas être son sauveur, loin de là, j'aimerais que ce soit clair. Mais je me demande simplement si ma présence auprès d'elle pour passer ce cap difficile n'est pas.... je ne sais pas, quelque chose que l'on met sur ma route... À votre avis ?

Je ne crois pas beaucoup aux missions, au destin et à tout cela.

Mais...

Je crois que nous avons des responsabilités, et que parfois les esprits nous mettent sur le chemin de ces responsabilités. Incontestablement tu as le pouvoir de l'aider, et si tu as "été mise" sur sa route, alors après tout, peu importe si c'est ta mission, mais je pense que tu seras d'accord avec moi si je te dis que, si tu as le pouvoir de l'aider, pourquoi ne pas le faire ?

Alors voilà... Tu as si bien commencé que je pense que tu n'as même pas vraiment besoin d'avis pour savoir, au fond de toi, que tu dois le faire

Maintenant, je vais te donner quand même mon avis, par rapport à mon expérience personnelle...

J'aurai 32 ans cette année, et jusqu'à 30 ans, je ne savais pas quelle était ma voie... Je me suis morfondu au chomage des années, à passer le temps comme je pouvais, avant d'avoir mes premières expériences avec les esprits. Et là j'ai compris que tout cela, y compris ces dernières années de confusion, n'avait été qu'une expérience que l'on a également "mise sur mon chemin", afin de me faire comprendre certaines choses. Depuis que j'ai assemblé les pièces de ce puzzle, j'ai réalisé qu'il suffisait de regarder en face les expériences auxquelles la vie nous confronte, et parfois l'on comprend beaucoup de choses, si l'on ne s'égare pas... C'est pourquoi je ne veux pas parler de mission... Tu as une responsabilité envers toi, et elle passe par cette responsabilité envers cette amie. Il n'y a pas de hasard. Lorsque tu auras réussi à aider (ou non) cette amie, tu auras appris une très importante chose sur toi-même, qui peut-être ne te frappera que dans quelques années... Tu en sortiras grandie, ainsi que ton amie, quelle que soit l'issue des choses. C'est important de suivre son intuition et d'assumer ses responsabilités jusqu'au bout... Crois-moi... Les fois où je ne suis pas allé au bout, je les ai regrettées... Et maintenant que je me livre totalement à ce que j'ai découvert de si important dans ma vie, je commence à m'accomplir et à devenir capable d'aider les autres...

Merci beaucoup Nyarlathotep pour ton avis ! je ne sais pas si je peux l'aider, mais il est clair que je vais faire tout mon possible. Je sais que ma présence pour elle est réconfortante car elle me l'a dit. Bon, elle pourrait me mentir, ou me dire cela pour me faire plaisir mais je ne le pense pas, c'est trop spécial entre nous pour que tout soit faussé... je ne sais pas si cela vient du fait que je sais par quoi elle passe en ce moment, et qu'elle sait que je comprends mieux que quiconque ses hauts et ses bas ! il est vrai qu'il faut malheureusement le vivre pour le comprendre. Avant, je disais facilement "oui, oui, une dépression c'est terrible, je comprends bien !"... mais en fait, je ne comprenais rien du tout, c'est mille fois pire que ce que l'on peut imaginer... si un tant soit peu qu'on puisse l'imaginer !
Comme tu l'as si bien dit, je peux essayer de l'aider de toute mon âme mais ce n'est pas sûre que je réussisse... peut-être une autre personne que moi y arrivera. Mais le principal pour moi est qu'elle s'en sorte, peu importe si j'y suis pour quelque chose ou non... tout ce que je souhaite, c'est qu'elle se retrouve... et qu'elle retrouve la paix surtout.
En fait, tu as un peu répondu à ma question en disant qu'il n'y pas de hasard, car c'est en grande partie la question que je me pose depuis quelque temps...

A mon humble avis, tu pars sur la bonne voie... Il est vrai que la dépression est quelque chose d'horrible, mais on peut heureusement comprendre tout de même un peu ce que c'est sans avoir à le vivre... Quoique certains psy qui voient des dépressifs tout le temps ne semblent pas comprendre pour autant, mais... c'est une question de sensibilité.

Etre malade et guérir d'une maladie est le meilleur moyen de savoir comment on peut soulager cette maladie... C'est une leçon profondément chamanique, d'ailleurs... Je n'ai jamais fait de dépression, mais j'ai rencontré pas mal de dépressifs. Moi-même je suis familier avec le mal-être, et je puise dans cette douleur pour l'exorciser et aider les autres dans ce sens. Tout le monde détient ce pouvoir au fond de soi, et toi, j'en suis certain, mieux que d'autres, alors tu peux l'aider c'est sûr, mais bien entendu tout ne dépend pas de toi...

Oui, tout à fait, je pense que l'on peut comprendre ce qu'est la maladie sans l'avoir vécue, je ne veux surtout pas provoquer de malentendus par rapport à cela. Particulièrement toi qui travaille dans le social, tu peux te rendre compte dans quel état de détresse sont les gens qui sont dépressifs ou qui vivent un épisode dépressif dans leur vie.
Quand tu dis que certains psy après avoir vu des dizaines de patients dépressifs ne savent toujours pas comment s'y prendre, c'est totalement vrai ! le premier psychiatre que j'ai vu m'a presque traîtée d'affabulatrice, j'ai compris que selon lui je n'avais aucune raison d'être dans cet état là... c'est moi qui lui ai demandé de signer le bon pour pouvoir être hospitalisée... on va dire qu'i ne me convenait pas du tout en fait Maintenant je le prends avec beaucoup de recul mais à l'époque je me sentais tellement incomprise, c'était horrible ! j'en étais à moi-même douter de mon état général.
Maintenant je ne sais pas si je détiens le pouvoir comme tu dis d'aider mon amie mieux que d'autres... il est clair que j'ai toujours eu une grande sensibilité, qui s'est encore accrue avec la dépression. Je crois que je suis empathe aussi, je peux vraiment ressentir les sentiments des autres au même moment qu'eux... maintenant je ne sais pas si c'est forcément une bonne chose, mais je pense que c'est toute la problématique d'avoir cette faculté... cela peut nous désservir ou nous servir, tout dépend des occasions. Et je sais aussi très bien que tout ne dépend pas de moi, mais aussi d'elle bien sûr. Elle accepte déjà mon aide, c'est déjà un grand pas de fait !

La soutenir et l'aider, je pense que c'est ce que tu peux lui offrir de mieux.

Du soutien, j'aurai aimé en avoir à un certain moment. C'est quelquechose qui ne vaut rien mais qui fait tout.

Moi non plus, je ne crois pas au hasard et cela, depuis peu. J'ai la sensation que les coïncidences sont autant de messages que nous devons écouter. Par contre, je ne sais pas quel en est le mécanisme.

Tout comme toi Brighid, c'est seulement depuis peu que je ne crois plus au hasard... avant tout était que pures coïncidences pour moi... mais comme cela commençait à faire beaucoup, j'ai quand même dû me poser certaines questions...
Moi, j'ai aussi eu de la chance durant ma maladie, j'étais très bien entourée, principalement par ma famille. Si je m'en suis sortie c'est grâce à eux... alors je me dit que maintenant c'est sûrement à moi d'aider à passer ce moment difficile à quelqu'un qui en est exactement au même point que moi à un moment donné... c'est tout