Bonjour à vous,

J’ai besoin d’aide et d’explications.

Je suis avec une personne depuis tant d’années. Cette personne a deux caractères, un genre très gentil et l’autre au contraire très agressif et méchant. Tout le monde sait qu'il est un super pote, gentil, attentionné et non méchant et agressif.

Je ne sais pas quoi faire, j’ai l’impression que tout est de ma faute.

Il me critique souvent, il dit que je devrais faire ce qu’il dit plus souvent comme ça j’irais mieux.

J’ai eu des menaces de mort souvent, et il m’a une fois lancé deux bouteilles pleines, une m’a violemment touchée sur le côté gauche et j’ai eu un bleu pendant 2 semaines.

Il m’a déjà prise par la gorge souvent afin de m’étouffer, mais il vient s’excuser après.

Ce que je veux savoir de vous : Est-ce qu’une personne normale peut réagir comme ça même en cas d’énervement ? Est-ce que je suis avec un manipulateur fou qui serait capable de me tuer ??

Il est très doux par moment mais change brusquement. Je pense qu’il sait comment me manipuler. Je vis toujours à la maison, trop d’angoisse pour aller avec lui.

Je sais, vous allez me dire mais pourquoi ne pas le quitter ?? Et ben, les souvenirs, les bons moments, je suis très romantique et j’ai l’impression de ne pas faire assez d’efforts.

J’ai souvent peur, mais j’en suis arrivée à me donner la faute. Je vis très mal.

Je vous demande des conseils, femmes ou hommes, aidez-moi.


Merci, bisous

TU LE QUITTES ! (le plus vite possible et le plus loin possible) et puis c'est tout

Sa vie, on la vit pour soi, pas pour les autres, et encore moins pour quelqu'un qui vous agresse, vous spolie et vous manipule.

Des hommes, il y en a des millions et dans ces millions, il y en a qui valent bien plus que ton compagnon... Et si ce n'est pas le prochain, ce sera celui d'après...

Rien ne mérite... je dis bien RIEN ne mérite qu'on se fasse emmerder par des salauds : on est libre !! (et comme tu l'écris dans ta signature, "il faut profiter de la vie")

Tu es avec un malade mental dangereux si on en croit ton post, et tu en es consciente. Il est impératif d'envisager un traitement psychiatrique pour vous deux, parce qu'il a un sérieux problème et parce que tu ne sors pas indemne de ce genre de relation. Si ça ne sert à rien ou s'il refuse, ou si tu n'oses même pas aborder le sujet avec lui, mieux vaut effectivement le quitter au plus vite avant que ça ne devienne très grave. Dans ces situations-là, il ne faut pas hésiter à faire appel aux amis sincères, à la famille, aux assos et bien évidemment à la police ou à la gendarmerie.

Il faut partir loin sans aucun regret. Ce mec est un malade! Il a plusieurs fois essayé de t'étouffer! Tu peux porter plainte contre lui si tu t'en sens le courage, mais en tout cas ne reste pas avec lui! Il ira de plus en plus loin et ne guérira pas comme ça.

Effectivement, quitte-le ! Et n'hésite pas à porter plainte surtout, cette personne ne doit pas continuer à faire du mal ainsi et doit être condamnée pour ses agissements.

C'est drôle, car en te lisant je retrouve tout à fait la personnalité d'une de mes connaissances, à moindre mesure tout de même... il peut facilement passer très rapidement d'un état d'euphorie à l'énèrvement le plus complet, et on ne sait jamais dans quel état on va le retrouver la fois suivante... Ces personnalités changeantes se rapprochent beaucoup des troubles de l'humeur dits bi-polaires, ou de la cyclothymie.

Je crois que dans un premier temps il faut surtout arrêter de te culpabiliser et de considérer que tout est de ta faute. Si la maladie est à prendre en compte, il y a certainement aussi une grande part de mauvais caractère de sa part qui doit jouer. Il est en effet tout à fait possible qu'il s'agisse de sa part d'une forme de manipulation consciente ou inconsciente. Je ne connais pas votre situation personnelle, mais sans doute a-t-il compris tes sentiments à son égard et il peut en jouer un peu. Est-ce que tu as déjà eu une explication avec lui ? Je te conseille de mettre rapidement les choses à plat à ce niveau là, ne serait-ce que pour toi, afin de ne pas rester sur des non-dits. Il n'a pas à te faire subir ce comportement, et tu n'as pas à l'accepter. C'est une question de respect envers toi-même.

Tu dis ne pas avoir l'impression de faire des efforts. Moi je trouve au contraire que tu en fais déjà beaucoup, et peu sont celles qui accepteraient, même par amour, de supporter une pareille situation. Ce n'est pas à toi de te remettre en question mais bien à lui, et c'est encore une fois pour cette raison que je t'encourage vivement à vider avec lui ce que tu as sur le coeur, tout en sachant que malgré la meilleure volonté du monde, tu ne le changera pas. Ce type de comportement est un poison au quotidien, et mieux vaudrait pour ton équilibre personnel que tu tu parviennes à prendre du recul et à t'éloigner de lui...

Sabi,
Ma mère s'était remariée avec un individu du même type que celui que tu décris.
Gentil dehors - en plus handicapé - est très méchant dedans.


ELLE EN EST MORTE ! à 51 ans

On n'a jamais pu le prouver, mais il l'a empoisonnée.... (dans tous les sens du terme)

Je te dis bon courage, prends garde à toi et ne reste surtout pas seule.

Et commence par porter plainte en justice.

Bonjour,
Effectivement, s'éloigner pour se protéger dans un premier temps c'est raisonnable compte tenu de la situation. Le fait que tu parles de manipulation montre que tu arrives à une prise de conscience de la situation. Ca ne remet de toute façon certes pas ton amour et vos bons moments en question, mais là, il s'agit de se préserver.
Ensuite, peut-être que ton conjoint souffre de pathologie difficile à contrôler, (entre parenthèse, d'aileurs, je trouve quelques commentaires plutôt déplacés...) reste à savoir s'il pourrait accepter l'idée de consulter.

Tout à fait d'accord avec LInele. Pour moi, il est bi-polaire ou cyclothymique. Ca se soigne... Mais il faut qu'il consulte rapidos. En attendant, quitte le. Car si maladie il y a, cela ne justifie pas qu'il te fasse du mal. Et s'il t'aime réellement, il comprendra que tu essayes de te protéger en t'éloignant.

Une relation de coupe est basé sur une relation d'égale à égale, de respect mutuelle et naturellement d'amour.

Comme tout le monde, je dirais de le quitter. Sauf que la plupart des femmes dans ta situation ne le font pas, elles attendent pour toute sorte de raison. Alors elles continuent à subir les affres de leur bourreau. Pendant ce temps, le pouvoir du bourreau sur toi va aller en augmentant et ton hésitation augmentera aussi en même temps. Donc il vaut mieux briser ce cercle vicieux pendant que tu le peux encore. Il n'est pas trop tard, vu ton intervention ici.

Et surtout fais-toi aider par des membres de ta famille lors de cette séparation. Qu'ils soient présent lorsque ça arrivera. Sinon il y a toujours la police. Tu peux les appeler pour qu'ils viennent lorsque tu lui signifiera que le temps est venu qu'il fasse sa valise ou que tu fasses la tienne.

Bonne chance et donne-nous de tes nouvelles.

Quitter une personne que l'on aime,n'est pas si facile que l'on peut le dire,mais tu n'es pas là pour subir autant de violence...Cogner et s'excuser après , est une forme de manipulation et d'emprise sur l'autre ! Ton compagnon,doit se faire soigner ! ... Je suis du même avis que les autres...Et si il ne le veux pas ou si tu a peur de le lui demander,il faudrai te séparer de lui,beaucoup de femmes sont mortes parce qu'elles n'on rien pu faire pour sauver leur vie,alors sauve la tienne et n'hésite pas à te faire aider par tous les moyens qui sont mis à ta disposition!...Je te souhaite beaucoup de courage pour ce que tu fera!...J'espère que tu nous donnera de tes nouvelles ,et que tout ira mieux pour toi!... Nous n'avons qu'une vie ,et elle est trop précieuse pour permettre à quelqu'un de nous la prendre à petit feu!...

Tu es très courageuse et lui très lache, prends des cours de self défense et met lui une grosse tete, j'essaie de te faire rire...... Courage meme si c'est facile a dire. Pour les cours contact moi.

Heu et puis quoi encore? Tu ne veux pas pousser au meurtre non plus?

Je plaisante je le précise bien le meurtre c'est pas mon rayon y'a bien plus fou que moi sur ce site.

Quitte le mais prépare toi bien avant. Il redeviendra gentil quand il sentira que tu vas partir. La tu risque très très fortement de te laisser tenter de lui donner une seconde change, qui bien sur sera un échec car il redeviendra comme avant très rapidement. Quitte le, le plus dur sera de ne pas revenir vers lui, 2-3 mois de courage et lutte, comme un drogué en cure, mais après tu vivras de nouveau, des décennies entières, garde espoir

Bonjour,

ta situation est plus ou moins similaire à celle de ma soeur, peut-être la violence en moins et d'autres choses en plus mais bon, là n'est pas le sujet.


Tout d'abord, à la question:




Evidemment que non!! En aucun cas une personne "normale" ne devrait réagir par la violence, qu'elle soit verbale ou physique. Je parle au conditionnel car malheureusement, le monde dans lequel on vit et les situations que l'on cotoye, personnellement ou non, nous prouvent que dans bien des cas, la réaction " violente", au sens large du terme, prend le dessus.

Il n'y a pas que l"énervement en tant que tel qui mène à la violence. Il serait interressant de savoir, non par curiosité malsaine, mais pour essayer de " comprendre " un peu mieux la situation, si ton compagnon, lors de ses " excès de violence", est dans son état "normal" ou si il est sous influence d'alcool et/ou autre "excitant"?






On peut évidemment pas cerner une personne sur quelques lignes, c'est bien plus complexe que ça. Mais je trouve que le mot " manipulateur fou" est un peu fort. Je crois que dans ton cas précis, le "but" de ses actions ou réaction n'est pas de te manipuler en tant que tel. Peut-être de te posséder oui, d'avoir une certaine emprise ça c'est certain. Mais encore une fois, j'en reviens au problème de l'alcool ou autre drogue. Car dans bien des cas ça à un lien plus qu'étroit.




Alors évidemment, le quitter ce serait ou sera pas chose aisée. L'amour est là, malgré la violence et la crainte.
Mais l'amour ne s'estompe pas si facilement, malheureusement dans certains cas...
Quand on aime, on espère toujours réussir à faire changer l'autre, à la façonner en quelque sorte. Mais c'est pas chose aisée.
Mais bon, dans tout les cas de figure, et dans le tien également, il n'y a qu'un seul maître-mot: le dialogue.
Il faut qu'il sache qu'il te fait souffrir, et tu dois bien lui faire comprendre que tu n'en peux plus, que tu n'es pas là pour ça, tu n'es pas son objet et que tu n'es pas plus faible que lui, qu'il doit te respecter. Il faut dans un premier temps en parler, qu'il sache tout ça, et le mettre au pied du mur, le quitter comme ça sera pas évident. Mais qu'il se rende compte qu'il risque de te perdre !!!


Et là je pense que tu pourras en tirer tes conclusions. Je dis ça mais du côté de ma soeur, après de nombreux ultimatums et passages en centre pour dépressifs, ça va de mal en pis. Violent il ne l'a jamais été, sauf en paroles. Il buvait et fumait des substances illicites, il a tout stoppé. Mais ça ne va pas, il y a d'autres éléments qui viennent s'ajouter et bref, là, ma soeur est en dépression carabinée. Institutrice maternelle, elle est en arrêt depuis 3 semaines déja, à cause de lui....

Donc c'est ça le risque, c'est ta santé. C'est ça qu'il faut voir avant tout. Car hormis les coups physiques que tu as ou pourrait recevoir, il y a les chocs émotionnels à chaque coup.
Et ça c'est pas évident à guérir.

Tu l'aimes, et si il t'aime vraiment, il te comprendra et agira en fonction.
Mais si tu veux sauver ton couple, parle lui, montre lui que tu souffres, met le au pied du mur, fait lui bien comprendre que ta santé en dépend, que votre couple aussi, et qu'il doit changer. Dis toi bien que ce n'est pas ta faute et rien n'excuse la violence, dans tout les sens du terme. Ne culpabilise surtout pas, au contraire.




Enfin voila, c'est tout ce que je peux te conseiller. Je me doute que ça ne doit pas être évident à gérer et je te souhaite vraiment bon courage à toi. Mais pense avant tout à ta santé.

Que tout aille bien.

Bonsoir Sabi,

Je prend pour acquis que tu demeures bien à Luxembourg. Voici deux organismes de ton coin qui pourrait t'aider.

Femmes en Détresse a.s.b.l

Administration Centrale

1, rue de Bonnevoie, L-1260 Luxembourg (6ième étage)

Tél. 40 73 35, Fax 40 73 34

E-mail: organisation@fed.lu
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FRAENHAUS - REFUGE POUR FEMMES VICTIMES DE VIOLENCE CONJUGALE
Tél.: 44 81 81
Fax: 25 30 80
1024 BOITES POSTALES
L-1010 LUXEMBOURG
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Je ne sais pas si c'est près de chez toi. Mais tu peux téléphoner et voir avec eux pour des conseils. Elles seront les mieux placées pour répondre à tes questions. Je suis sur que tu peux le faire anonymement.

Voici un bout de texte de Femmes en détresses qui te rejoins:

"Ainsi, elle expliquera que «la violence conjugale répond à un cycle en quatre étapes, qui se répètent. D'abord la tension qui monte, puis l'explosion de violence, suivie d'une accalmie et, enfin, d'une phase lune de miel pendant laquelle l'homme se répand en excuses et promet de ne plus recommencer ». Malheureusement, beaucoup de ces femmes ne se rendent compte que ces excuses sont vaines qu'au bout d'une trentaine de cycles.

Quant aux hommes qui font subir ces violences, ils n'arriveront pas à arrêter sans une aide extérieure et sont en général persuader que c'est la faute de leur femme. C'est pourquoi la plupart de ces femmes finissent par se sentir fautive et perdent leur confiance en elle".

J'espère sincèrement que cela t'aidera. Bonne chance !

Comme Chantal, je te conseille de te rapprocher d'une association contre les violences faites aux femmes. Il en existe beaucoup et elles sont très souvent d'une aide précieuse.
Ton témoignage me touche mais je n'ai pas envie de t'expliquer en quoi ça réveille des choses chez moi Surtout que ça ne t'aiderait pas!
Mais sache que ce que tu décris est très connu des psy, que ce mécanisme d'emprise est fréquent chez les conjoint violent. Et quand on prend conscience de cela, on peut légèrement plus facilement prendre la décision de partir.
Mais partir n'est pas simple. D'abord matériellement. Mais aussi psychologiquement. Comme quelqu'un te le disait plus haut: si tu pars, il va devenir tellement mielleux et changer de comportement si brutalement, que tu risques de retomber dans son piège.
C'est la chose la moins facile à faire: prendre la décision de partir et ne jamais revenir quoiqu'il se passe, ne laisser aucun espoir à votre relation.

J'ai pas trop l'habitude de faire ça, mais si tu as besoin de parler un peu plus, d'échanger ou juste de vider ton sac, on peut papoter en mp

Comme ca a déja été cité plus haut, je pense que ton ami est bi-polaire, donc avant de prendre une décision qui ne ferait que l'enfoncer d'avantage, tu peut peut-être l'aider a se soigner car il existe des traitements et cela se soigne très bien de nos jours, si cet homme est malade c'est de l'aide qu'il lui faut, et pas uniquement le traiter de psychopathe.

Je ne cautionne pas ses agissements mais je dis juste que pour lui comme pour toi tout se passera mieux si vous accepter l'aide d'un professionnel compétent.

Je précise que je vis moi aussi avec une personne Bi-polaire et que j'ai déja connu des situations similaires aux tiennes.

Il est clair que ce monsieur à besoin d'aide, mais je crois que personne sur ce forum peut faire un diagnostique ayant les compétences ou non puisque nous ne savons rien de cette personne. De plus rien n'empêche Sabi de se mettre en sécurité dans un premier temps. Je crois que c'est ce qui est important avant tout. Elle doit demander l'aide de professionnels qui sauront l'aider et lui donner les pistes utiles à son bien être.

Pour ma part, tu devrait faire un break, et lui dire ce qu'il va pas chez lui, en lui laissant un mot sur la table de ta cuisine, (ou vous mangé d'habitude)
Tu va chez tes parents, pendant une période de 2-3 semaine et forcément si il tiens à toi, il t'appelleras assez rapidement, et tu lui dit part téléphone, mot pour mot ''Je ne veux pas me remettre avec toi, le temps que tu n'a pas changé de comportement avec moi ! Je ne veux plus de tes colère passé sur moi, et encore moins de m'insulter de mort !'' ensuite tu lui dit : ''Je vais prendre contacte avec un psychologue pour voir ce qu'il se passe dans la tête de ton homme...''

Ensuite, si il te dit : Mais j'en n'ai pas besoin !
Tu lui répond : Si tu en n'a besoin a changer de comportement comme ça sans raison, c'est qu'il y a un problème!

Personnellement, moi je dirait qu'il a un trouble du comportement !
ça se soigne !

Cordialement
Yodda

C'est claire ! Mode barbare ! John force

Psychopathes !

Bon, déjà, le premier truc est de déposer plainte ou une main courante au commissariat la prochaine fois qu'il essaye de te faire mal. Ca va te le calmer le lascar...

Sabi il serait bien d'avoir de tes nouvelles si tu passes dans le coin

je comprend pas en quoi cette histoire a à faire avec le paranormal
C'était un troll pour sur et vous êtes tous tombés dans le panneau.

J'aimerai bien savoir ce qui peux bien vous permettre d'affirmer que Sabi est venue sur ce forum pour troller?
Si Sabi a trouvé ce forum digne de confiance pour exposer ses problèmes et à juger nos membres aptes à essayer de trouver une solution, même si à la base ce n'est pas "paranormal", je ne vois vraiment pas pourquoi, on ne l'aiderai pas.

En espérant que Sabi aille bien car elle ne donne plus signe de vie, qu'il ne lui soit rien arrivée de méchant.

Exactement je pense qu'elle est tout à fait sincère. Elle a voulu savoir ce qu'on en pensait c'est tout. Et les types malades qui tabassent leur femme ça existe bel et bien!!! Malheureusement...

Si Sabi repasse par ici, je pense qu'il/elle saura de lui-même (ou elle-même) faire le tri entre les messages susceptibles de lui apporter un élément de réponse, et les messages sarcastiques. Mais pour en revenir au sujet, j'espère qu'entre temps la situation ne s'est pas aggravée...

Je l'espère aussi ca serai qu'elle se manifeste pour nous rassurer.