Effectivement, c'est un bon manipulateur puisqu'il arrive à te faire croire que tout est de ta faute. Sinthome a bien souligné les quelques phrases qui le confirme.

Ton homme n'est pas le seul sur Terre et ce ne sera sûrement pas le seul qui peut te plaire et avec qui tu te sentiras épanouie. Réfléchis bien aux avantages et aux inconvénients. Une relation d'amour ne doit pas être basée sur la peur...

La police une gendarmerie française ne peut rien faire tant qu'il y a pas preuve des coups et blessures.

Je me souviens d'une voisine dont son mari faisais aussi des menaces de mort, couteau sous la gorge (elle a encore la cicatrice) dispute répétée etc.. les gendarmes venaient régulière sans pouvoir vraiment rien faire juste constater, je ne sais pas ce que la loi dit là dessus mais c'est un gros défaut de la loi française. Dans ce cas mieux vos partir et par la suite faire les démarches auprès des autorités (l'interdire de s'approcher à x Mètre etc...)

Il est important de noter que les femmes ayant vécu ce genre de chose ont la particularité dans certains cas, sans s'en rendre compte de choisir le même genre d'homme, ou tout du moins d'en tomber sous le charme, il est donc important aussi de se faire suivre psychologiquement par une personne compétente.

"J’ai eu des menaces de mort souvent, et il m’a une fois lancé deux bouteilles pleines, une m’a violemment touchée sur le côté gauche et j’ai eu un bleu pendant 2 semaines.

Il m’a déjà prise par la gorge souvent afin de m’étouffer, mais il vient s’excuser après."

Essayer d'étrangler quelqu'un ça ressemble au mieux à des coups et blessures au pire à une tentative de meurtre si le gars à voulu la tuer! Alors les flics sont tout à fait compétents pour agir dans ce cas là!

Malheureusement apparemment c'est pas si simple, le divorce de la femme qui était ma voisine à été conclu après avoir eu cette marque sous la gorge, l'homme en question n'a jamais été emprisonné ou punitions qui l'aurait empêché de nuire. Les bleu il faut prouvé qu'ils ont bien été fait par l'homme, hors lorsque la parole de l'un contredit l'autre la justice ne peut pas établir de conclusion à part conseiller la personne à divorcer ou partir qui bien souvent ne le fait pas par peur. C'est la même chose pour les étranglements si il n'y a pas de marque la justice ne peut rien faire, encore moins quand la personne ne dépose aucune plainte.

Quoi qu'il en soit, la case police est incontournable dans ce type de situation. Et les associations sont là pour aider, il en existe heureusement encore quelques-unes.

Quitte à choquer l'assemblée... Celà fait trois ans que je suis divorcé de mon ex-épouse qui était tout comme ton compagnon !!!
Comme l'on dit les autres: quitte le !!! Crois-moi, depuis que je ne vis plus avec mon ex, je revis !!!

Et pourtant, tout comme toi, je pensais que c'était de ma faute, que je ne faisais pas assez d'efforts (sans compter que solidarité féminine oblige, j'étais fatalement le parfait salaud qui ne comprends jamais rien...)...Etc.
Maintenant j'ai repris ma vie en main (et ma santé !!!) et je peux le dire sans craintes: oui, il y a des gens qui ont deux personnalités et qui mériterait un suivi médicale.

N'ai pas peur, fais tes bagages et pars le plus loin possible sans te retourner !!!
Tu verras, tu te diras plus tard que c'était le mieux à faire.

Amitiés.
JP des NGH

PS: Concernant toute la paperasse administrative et juridique, ne t'en fais pas, tu peux la faire à 1000Kms de lui s'il le faut. Toutefois passes à la Gendarmerie afin de faire une main courante expliquant tes craintes et ton départ du domicile conjugale en expliquant que tu crains pour ta vie: celà ne va pas changer grand chose, mais aux yeux d'un juge, il y aura toujours au moins cette trace.

Pourquoi cela choquerait quelqu'un NGH ?

Tu as vécu une épreuve difficile et tu as trouvé les moyens pour t'en sortir. Bravo !

Bonsoir à toi Chantal,

Merci pour cette réponse qui m'a touché. Saches que si j'ai écrit celà, c'est parce qu'ici en France, ce sont souvent les femmes qui sont maltraitées physiquement et psychiquement...ou tout du moins les médias ne parlent pas des histoires qui touchent les hommes.

En espérant avoir répondu à ta question.

Amitiés.
JP des NGH

Effectivement, il est vrai que c'est un sujet "tabou" par la société. Ce qui est très dommage. Ce sont les idées préconçues tels que "Un homme sait se défendre", "C'est l'homme qui porte les culottes (ou qui est le patron)" etc.

J'ai travaillé pendant 10 ans en intervention et j'ai bien sûr vu beaucoup de femmes qui ont vécu la violence conjugale mais j'ai aussi vu des hommes. Il est important d'en parler plus afin que ce sujet ne soit plus tabou. S'il y a des hommes qui sont sautés dans tête, il y a aussi des femmes qui le sont.

Beaucoup de personnes pensent qu'il est facile de se sortir de ce genre de situation ce qui est tout à fait faux. Il est évident que lorsque nous rencontrons ce genre personne pour la première fois, elle ne montre pas d'emblée son "jeu", sa véritable personnalité sinon personne ne resterait. Tout se fait sournoisement. La personne va commencer par enlever la confiance que son ou sa conjointe a en elle etc. Ce qui fait que la personne qui vit le calvaire ne voit plus la lumière au bout du tunnel.

Bref je pourrais en parler des heures même si je ne l'ai personnellement jamais vécu. Comme j'ai aidé beaucoup de personnes qui étaient dans la même situation que toi, je sais que cela a été très difficile de passer au travers. L'important est que tu gardes cette nouvelle force en toi, pour faire face à tous les autres problèmes qui peuvent se montrer sur ton chemin

Tu as raison...Mais je préciserai que c'est cette vie passée qui m'a poussée à devenir agent de sécurité incendie car au delà de vouloir me sauver, j'ai d'autant plus envie d'aider mon prochain comme pour me convaincre que tout le monde n'est pas cruel...

Bref, tout celà pour mettre en garde notre amie ici présente et qu'elle n'hésite pas à nous poser des question en messages privés si besoin est.

Amitiés.
JP des NGH.

C'est bien JP tu ne t'es pas laissé abattre, concernant notre amie aux dernieres nouvelles elle n'est plus avec et refait sa vie avec quelqu'un de bien. On lui souhaite tout le bonheur du monde.

Je plussoie !!!

Je serais même tenté de dire qu'il y a autant de femmes que d'hommes de ce genre comme cité plus haut. J'en ai croisé, j'en cotoie (hélas), même si ça ne me touche pas directement, lorsque je cotoie ce genre de personne par "politesse" on se sent beaucoup mieux quand on les vois pas, tellement il deviens difficile de ne pas mettre des claques et prendre sur soit

Voir pire que ce qu'ils font subir et pire que des claques.

J'ai pas lu les 3 pages, mais ce que je peux te conseiller:

Quitte le, il n'est pas manipulateur, il est simplement violent et cyclotimique (bipolaire peut être).

Si tu n'en as pas l'envie, la force, le courage, que sais je, tu peux toujours agir.
1- Consigne jour après jour dans un carnet ce qui se passe, même le plus insignifiant (regards noirs, gestes, paroles). Il faut que ce carnet soit tenu le plus régulièrement possible.
Il peut te servir par la suite et pèse très lourd dans la balance lors d'un jugement (déjà vu dans un jugement de garde d'enfant)

2- En cas de menaces, de violence, même sans marque, tu vas en plus déposer une main courante. A chaque fois !!!
Le jour où tu auras des marques, porte plainte en t'appuyant sur les mains courantes.

Et si tu te sépares de lui, garde tout. Si jamais il te menace par la suite, plainte de nouveau pour harcèlement et menaces. De la même façon, tes consignations pourront servir à ta remplaçante si elle subit la même chose. (et elle sera bien contente de découvrir qu'elle n'y est pour rien)

Courage.

Mais quitte le, sérieusement.

Mais l'un n'empêche pas l'autre. On peut d'ailleurs aussi tout à fait se montrer manipulateur(trice) de façon inconsciente.

Salut Sabi,
J'ai vécu pendant deux ans avec ce même genre d'individu, en moins violent toutefois. Il s'agit d'un manipulateur relationnel (ou pervers narcissique), qui alternera périodes de gentillesse et pure méchanceté sans raison apparente (mon psy a évoqué l'image de la carotte et des coups de bâton qu'on distribue aléatoirement à un âne jusqu'à ce qu'il perde tous repères)
Tu es manipulée et tu te dois de réagir car cette relation est toxique.
La seule manière de s'en délivrer est la fuite.
Pour ma part, il m'a chassée de la maison quand je n'étais plus d'aucun intérêt pour lui (autrement dit quand j'ai vu clair dans son jeu et que j'ai refusé de continuer à me laisser dominer).
Ce sont des prédateurs qui choisissent le plus souvent des femmes intelligentes, sensibles et altruistes, capables de flatter leur égo et de servir leurs intérêts.
Le fait que tu culpabilises est la preuve de ce que j'avance. La stratégie relationnelle du pervers narcissique est habile : tu es la victime, mais il va tout mettre en oeuvre pour te faire passer pour le bourreau.
Si tu ne réagis pas, il va t'isoler insidieusement pour avoir l'emprise sur toi.
Donne moi de tes nouvelles,
Amélie

Edit : j'avais pas vu que tu annonçais dans un de tes messages que tu l'avais quitté. Je te félicite pour cette décision courageuse.
Il va falloir maintenant te montrer persévérante, oublier son odeur, son parfum, son rire (comme cette phrase a fait écho en moi...) et te déculpabiliser progressivement.
Mon psy m'a dit que ça prenait au minimum trois ans pour se remettre d'une telle relation. Ce n'est pas maintenant qu'il faut donc baisser sa garde. Courage.

Mais apperament tout est revenue a la normale pour Sabi.

Oui je viens de le voir, c'est le message de tapioka qui m'a induite en erreur

Mais toute réponse est toujours la bienvenue au cas où quelqu'un d'autre serait dans la même situation.

Très juste

Oui car moi aussi je suis un manipulateur.

Plus sérieusement, je m'en suis rendu compte après coup, mais j'ai laissé mon post parce que les conseils que j'y donne peuvent réellement servir.

Exact car pour moi un homme qui s'acharne comme ca sur une femme c'est un homme sans c......

Malheureusement l'inverse est parfois vrai aussi, et certaines femmes peuvent être de véritables expertes en matière de manipulation

C'est malheureusement bien triste.

c.... courage
Ouais, et le pire c'est qu'ils sont du genre tenace. Le mien veut absolument garder le contact, par téléphone, sms, msn, il veut même me donner rendez-vous -_-. Ils ne supportent pas que leur "proie" leur échappe, car ça les confronte à leur propre misère existentielle (ils sont incapables de s'épanouir, de se réaliser).
C'est pour cette raison que je mets Sabi en garde pour les prochains mois à venir car ils risquent d'être difficiles (son manipulateur risque fort de vouloir la reconquérir par tous les moyens...)

Ils iront jamais s'attaquer a un homme de leur gabari c'et sur.

Un petit message de ma part :

Je ne crois pas pouvoir dire que mon cas se rapproche autant de celui de Nice Ghost Hunters, mais j'avoue être dans une relation particulièrement complexe où ma santé a commencé à se détériorer...

Parti il y a un an avec un Working Holiday Visa pour la belle Vancouver, Canada, la (délicate) décision fut prise en janvier dernier de rentrer au pays, ayant retrouvé une amie d'enfance auprès de laquelle des sentiments naquirent. Vive internet !

Je rentre en France, la retrouve et notre histoire débute officiellement... à l'aéroport !

Tout allait bien entre nous jusqu'à cet été où les choses commencèrent à se détériorer à vue d'oeil...

Des reproches par dizaines, des situations où l'on nous "rabaisse" (aidée par sa famille qui s'y mit à coeur joie...), des "changements" de sentiments, où l'on passe de l'Amour à la colère en un instant, jusqu'à hier soir où bibi s'en prit littéralement pour son grade, se faisant incendier comme jamais, ma "chère et tendre" adoptant un ton extrèmement aggressif contre moi, tandis que, personnellement, jamais je n'oserai parler comme ça, même à une personne que je ne porterai pas dans mon coeur.

Je me suis rappelé tout les cadeaux que j'avais pu lui faire, toutes ces petites attentions que je n'avais pas manqué de lui apporter(des bouquets de fleurs, des piques-niques improvisés, etc...) , les petits restos en amoureux, là où, elle, ne m'offrait jamais rien...

Aujourd'hui, au lendemain de son attitude pour le moins aggressive à mon égard, je me pose de sérieuses questions sur mon avenir et si, en fin de compte, elle ne cherchait pas à me pousser à bout pour que ce soit moi qui rompt, et non elle, de façon à se faire passer pour victime.

Bien entendu, j'affabule très probablement, juste que, depuis quelques temps, je ne reconnais vraiment plus la demoiselle pour laquelle je suis rentré alors que j'avais ma vie de l'autre côté de l'Atlantique...

Même si cela peut s'avérer "honteux" de le dire, j'avoue parfaitement que oui, j'ai peur d'être de nouveau tout seul, car je sais alors que ma vie serait totalement semblable à ce qu'elle était avant mon départ pour le Canada : démoraliser à longueur de temps, derrière la fenêtre, constatant que le club du 3e âge de mon village possède une vie nettement plus "active" que la mienne, chômage oblige...

Bref, je me sens fatigué, ma santé étant touchée, et d'une certaine façon, de manière "irrémédiable", tandis que l'avenir me paraît bien flou désormais...

Si quelqu'un peut m'apporter ses lumières, s'il vous plaît, ce serait gentil à vous...

Seb

Salut Seb,
Je ne veux pas faire de mon cas une généralité, mais certaines choses que tu décris sont similaires à celles que j'ai vécues, notamment ces passages soudains de la gentillesse à la méchanceté.
Il y a une certaine phrase aussi, qui me fait écho :

A moi non plus, il ne me faisait aucun cadeau. C'était une relation de pur intérêt. Enfin si, il faisait style de me faire des cadeaux (genre, tiens je t'ai ramené ce magnifique agenda/stylo/paquet de feuilles blanches -sans déconner !- que j'ai eu gratuits au bureau... Quand j'y repense, quelle honte ) et par amour, je passais là dessus, parce que c'était selon moi tout à fait secondaire.
Après, il y avait bien d'autres éléments qui ont amené mon psy à le dépeindre comme un pervers narcissique.
Le seul conseil que je peux te donner, c'est d'en consulter un à ton tour (un bon), pour qu'il t'apporte de meilleures réponses que je ne saurais t'en apporter (je ne peux pas me baser sur quelques soupçons pour t'affirmer que tu connais le même type de personnage)
Aussi, il me semble que lorsque tu parles de ton amie, tu es plein d'amertume. Je te rassure : c'est une démarche très saine, tu entames déjà un processus de deuil quant à ta relation en "brisant" l'image que tu te faisais d'elle.
Pour terminer, il me semble également que tu souffres de cette situation. Il se peut même qu'en poursuivant cette histoire, tu te retrouves dans un état physique et psychologique bien pire qu'actuellement. C'est une décision difficile à prendre, et elle n'appartient qu'à toi, mais je te conseille de rompre définitivement, et de tourner la page.
Avoir l'autre à ses côtés, c'est la garantie de n'être plus seul, je te l'accorde (dans ton message, tu sembles souffrir plus que jamais de la solitude, occasionnée par divers facteurs) Mais demande toi si dans ton cas présent il ne vaudrait pas mieux être seul que mal accompagné.
En tout cas ton message me laisse une impression de souffrance, aussi bien morale que physique...

Bonsoir Séb,

Est-ce que tu lui à déjà parlé de la façon dont elle se comporte avec toi ? Lui as-tu dis ce que tu ressentais dans ces moments-là ? Si oui, serais-tu à l'aise pour nous dire ce qu'elle a dit ?

Car en premier lieu, il faut lui en parler. Ce que tu as sans doute déjà fait ou peut-être pas.

Si je comprends bien, sa famille ne te traite guère mieux. Lorsqu'une telle situation arrive, est-ce qu'elle prend ta défense ou ne dit rien ?

Est-ce que ta conjointe est bipolaire ou autre ?

Car selon moi, sans ces réponses, il est dur d'avoir une vue d'ensemble sur ce que tu vis.

Merci à l'avance. Si c'est trop indiscret comme question, je m'en excuse d'avance