Qu'elle soit en bonne santé.

J'espère vivement que Sabi reviendra nous donner des nouvelles et nous donner son point de vue sur ce qui lui a été proposé en terme de posts constructifs. C'est une situation que beaucoup de personnes vivent au quotidien, mais qui est souvent passée sous silence par honte ou par peur d'en parler. Or Le fait d'échanger ses expériences pourrait peut-être en aider d'autres à mieux gérer cette situation, et à éventuellement trouver des éléments de réponse.

En parlant de propos constructifs, peut-être serait-il possible d'évacuer les messages désobligeants et hors-sujet ? Sabi se sentirait peut-être un peu plus pris(e) au sérieux et respecté(e), et cela nous permettrait par la même occasion de mieux nous y retrouver...

Linele, je nettoie!

Bonjour à vous,

J'ai pris quelques jours de congé afin de me reposer un peu. Pas d'internet, pas de portable........heureusement.
Une petite semaine à la mer la semaine prochaine avec le manipulateur.

Je veux tous vous remercier pour vos réponses, vous êtes très gentils, cela me touche beaucoup.

Mon manipulateur je l'aime, j'aime son odeur, son parfum, sa façon de rire........ C'est très difficile de le quitter.

Je ne me sens pas à l'aise avec un autre homme. Rien de penser qu'un autre homme veuille m'embrasser me choque. J'ai un ami très proche qui aimerait bien sortir avec moi, mais je bloque car j'ai mauvaise conscience car j'aime mon manipulateur.

J'ai l'impression que je suis une méchante fille et qu'il veut me punir à chaque fois. Moralement ou physiquement.

Je souffre beaucoup mais je prends tout sur moi. J'ai peur du changement.

Il me dit souvent que je ne trouverais jamais mieux que lui, qu'il est trop bien, et que c'est moi le petit chien derrière lui.

Il arrive à me manipuler et je n'arrive plus à m'en sortir. Je pense que c'est trop tard pour moi et je n'ai que 28 ans.



Merci à vous de m'écouter, vous êtes sympas......

c'est justement l'impression qu'il veut te donner ! te détruire moralement et psychologiquement afin d'avoir la main mise sur toi...
Tu n'as que 28 ans, c'est peut être moche ce que je vais te dire, mais n'attends pas d'avoir un enfant avec lui avant de réaliser qu'il sera trop tard pour partir...Et pense à ce qu'il serait capable de faire à un enfant surtout !!

Je vais être rude, mais des personnes qui lèvent la main sur des femmes ou des enfants sont des lâches, c'est tellement plus facile de faire sa loi contre des plus faibles...Réflechis bien, n'attends pas trop, et n'espère aucuns changements de sa part.

Ca ne m'enchante pas d'être dur dans mes paroles, mais il faut dire les choses comme elles sont...

Bonjour Sabi content deja de voir que tu ailles bien en première chose. Tu sais en te séparant de lui ca ne veut pas dire systématiquement que tu dois absolument de te remettre avec quelqu'un, prends le temps et surtout fais attention a toi et a tes décisions.

C'est tellement difficile.....

Je ne sais pas quoi faire, il est tout gentil par moment et nous rigolons beaucoup...

J'adore son odeur, son parfum, sa façon de marcher.....

Le quitter me brisera le coeur...

et rester avec lui te brisera tout court...mais bon.

Après on a tous droit a une seconde chance y'a que toi Sabi qui puisse gérer cette situation mais que ca ne devienne pas dangereux pour toi par la suite.

Bonjour Sabi,

Il me semble contestable de chercher à faire le procès de ton ami ici, probablement contre son gré d’ailleurs et avec si peu d’éléments, alors je ne m’y emploierai pas…

D’autant plus que la demande est très claire et n’émane que de toi : « J’ai besoin d’aide et d’explications ».

En prenant connaissance de tes commentaires, il peut être lu entre les lignes : « Mais je sais pertinemment que je suis avec quelqu’un de particulier et que je devrais le quitter, mais je ne peux pas, c’est quelque chose qui me dépasse qui est plus fort que moi. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi, quel est donc le problème ? Est-ce que je suis moi-même normale ? »

Que ton conjoint soit moralement et physiquement violent à ton égard est une chose – qu’il est nécessairement de condamner, mais tu le sais déjà. Mais que tu parles de « manipulation » et, surtout, de « culpabilité » en est une autre.











En seulement deux messages, il est possible de relever de nombreux indices indiquant que tu endosses la responsabilité de SON comportement… Or, comme le dit Dolto, les gens confondent responsabilité et culpabilité. Tu n’es en rien responsable de ce schéma comportemental chez ton conjoint. Mais par contre pour la culpabilité, c’est une autre histoire …

D’ailleurs, Freud énonçait déjà que la culpabilité est un besoin [inconscient] de punition. En d’autres termes, s’il y a un travail à faire chez toi, c’est sur cette notion de besoin. C’est sur cette chose, plus forte que toi, qui te pousse à rester avec cette personne « depuis tant d’années. ». Et c’est cette chose que tu as l’impression de donner à moudre au moulin de la « manipulation ». Dès lors, la clé ne se trouve pas chez l’autre, mais chez toi. Il y a un nœud, un mal-être, comme un noyau qui s’est sédimenté chez toi et qui te pousse à trouver un allègement de cette tension interne dans ton couple, à travers la « punition ». C’est un fonctionnement naturel, renforcé par l’amour que tu portes à cet homme.

J’ai envie de dire qu’au vu de la description que tu fais de ton conjoint, il y a finalement tous les ingrédients pour que votre couple tienne… jusqu’au drame ou à l’accident.

Le seul conseil qu’il me semble permis de te donner sera de ne pas hésiter à demander un accompagnement psychologique auprès d’un professionnel du soin psychique. L’idéal étant que ton conjoint soit lui-même (et de sa propre initiative) suivi de son côté, avec un autre professionnel.

Cordialement,

Pas d'accord. Pour que le compagnon de Sabi puisse avoir droit à une "seconde chance", il faudrait d'abord que celle-ci puisse s'affirmer devant lui, sortir de son emprise et clairement le menacer de le quitter s'il persiste dans son comportement. Or, on n'en est encore très loin... Vu que Sabi en semble complètement dépendante et ne conçoit pas de le laisser tomber.


Malheureusement, personne n'a dit que la décision serait facile à prendre. Car elle sera dure, c'est certain. C'est bien pour cette raison que d'autres personnes avant moi t'ont demandé si des proches ou des associations pouvaient t'accompagner dans ta démarche : seule, il n'est pas sûr du tout que tu ailles jusqu'au bout de la démarche et tu risques de te tomber à nouveau dans le piège de ton "manipulateur"...


Quitte à enfoncer le clou : ce n'est pas toi, la "méchante" dans l'histoire (à moins que tu nous aies caché des choses qui justifieraient le comportement de ton compagnon... et encore : rien ne justifie jamais la violence).

Une relation amoureuse suppose un certain équilibre et un respect entre les deux personnes. Ici, ce n'est plus le cas du tout. On ne bat pas et ne manipule pas la personne qu'on aime ou alors ce n'est plus de l'amour mais plutôt une forme de perversion...


Et tu acceptes qu'il te dise cela ? Tu as conscience qu'en plus de te mentir (on doit trouver pléthore de gens bien mieux que ce gars-là, et ça ne serait pas difficile), il te manipule encore une fois ?

Et tu conseillerais quoi a la demoiselle Ar soner pas un point de vue un conseil.

Ce que tous les autres ont dit avant moi : de le quitter, en se faisant éventuellement aider dans sa démarche par une personne extérieure.
Comme la dit Sinthome ci-dessus, les choses peuvent continuer ainsi très longtemps (elle n'osant pas le quitter par culpabilité et peur de se retrouver seule, et lui continuant à la maltrairer) jusqu'à ce qu'un vrai accident arrive...

Voici un poème pour les femmes victimes de violence conjugale. Je ne peux malheureusement dire qui est son auteur (auteur inconnu). Je sais par contre qu'au Québec, beaucoup d'organismes aidant les femmes victimes de violence conjugagle le partage avec elles.

Dans l'absolu tu as déjà fait un pas en avant en t'apercevant qu'il te manipule et qu'il profite de tes sentiments. Cette prise de conscience est importante puisqu'elle t'indique que cette relation est tout sauf normale, et qu'il y a bien un énorme problème. Reste maintenant à trouver les ressources pour sortir de cette situation empoisonnante.

Tu dis avoir l'impression d'être une "méchante fille". As-tu des exemples concrets à nous donner qui pourraient justifier un tel ressentiment ? Par ailleurs tu dis souffrir de cette situation. Mais qu'est-ce qui t'empêche d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte ? Crois-tu franchement qu'avec un autre, la situation pourra être pire que celle que tu vis actuellement ?... Une relation basée sur la violence et l'irrespect, est-ce vraiment ta conception de l'amour ?

Pourquoi ne pas tenter d'en discuter avec ce fameux ami que tu évoques, et qui souhaiterait sortir avec toi ? Personne ne t'oblige à te mettre avec lui, mais sa présence ainsi que le fait d'en parler pourrait peut-être déjà t'apporter un apaisement, et te permettre de te rendre compte qu'il existe d'autres garçons qui en valent la peine, contrairement à ce que prétend ton manipulateur. Car dans l'histoire c'est lui qui a tout à perdre si tu t'en vas... Et c'est bien pour cela qu'il te retient, trop content d'avoir une victime toute trouvée pour passer ses nerfs dessus, et asseoir sa domination qui ressemble fort bien à un complexe d'infériorité.

bonjour,

juste une petite question : est-ce depuis le premier jour que votre ami est ainsi ou celà est venu avec le temps ?

Bonjour à vous tous,

Je viens vous donner de mes nouvelles.

Je ne suis plus avec mon manipulateur. Je suis avec ce fameux ami . Il m'aide beaucoup à surmonter tout ça.

Je sais ce que vous allez dire, elle n'a pas perdu de temps...... Non, si je n'aurais pas mon ami actuel je serais restée pour toujours avec mon manipulateur, par peur de me restrouver seule.

Le manipulateur est allé voir un psy qui a confirmé qu'il avait un problème de contrôle de son comportement. Même le psy m'a dit qu'il est allé trop loin avec tout ça.

Je souffre beaucoup, je pense à mon ex, aux bons moments. Je me sens sale, mon ami actuel fait tout pour me rendre la vie facile, il est doux et gentil. Quand je suis avec mon ami je me sens bien, il me fait tout oublier.

Même lui ne comprend pas comment on peut maltraîter une femme......

Voilà, j'ai changé de coiffure, de style, de parfum, mes horaires de sortie....

Je dois me reconstruire et devenir plus forte.

Je vais essayer de me consacrer à ma nouvelle relation qui tombe à pique et oublier le passé et ne plus jamais me laisser faire.

C'est dur, dur, dur mais je pense y arriver.....

Merci à vous tous pour votre soutien.

Il y a avait une personne qui voulait savoir si mon ex était comme ça aussi avant? Oui.

Je vais prendre un grand souffle d'air et vous dire ce qu'il m'a fait.

Menaces de mort au téléphone (si tu viens chez moi je vais te faire du mal avec mon couteau), il a mis un coup de pieds dans ma vieille voiture, il a jeté des pierres sur ma vieille voiture, il m'a mise par terre dans la forêt et m'a prise par les bras, il a voulu me jeter dans un petit lac à canards, il a hurlé avec moi, il a lancé 2 bouteilles en plastique pleines sur moi, il a roulé comme un fou quand j'étais assise à côté afin de me faire pleurer de peur, il a voulu m'étrangler, il a tenu une arme (à petites boules en plastique) sur ma tête et sur mon visage, il a balancé des mots et des horreurs sur moi et ma famille, il s'est foutu de moi devant ses amis ou dans le supermarché..... tout ça en 11 ans de couple et par moment de crise de sa part.

Sinon c'est un beau mec, bien habillé, très classe. Il a beaucoup d'amis.

Maintenant il va raconter que je suis partie avec un autre et que je suis une sal.............

Et oui, c'est de ma faute.

Sauvez-vous les filles. Moi je suis détruite aujourd'hui. Je pèse 47 kilos pour 1m63, j'ai perdu 12 kilos en 6 mois.

Mais je positive......................

Je me suis habituée à ces horreurs et j'ai trouvé ça normal.

Sabi content d'avoir de tes nouvelles. Tu n'as pas a culpabiliser, tu n'es pour rien tu as raison change tout meme ta garde robe et lui laisse le faire son petit cinéma d'homme courageux. Tu peux faire une main courante contre lui sans porter plainte pour ne plus qu'il s'approche, si ca va plus loin porte plainte. Mais bon Sabi ton histoire se termine bien et j'espere meme une fin type ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. A bientot Sabi continue comme ca.

Tu as pris la bonne décision. Bon courage à toi pour la suite.

Mais n'hésite pas à porter plainte, les menaces de mort sont punies sévèrement par la loi. Et le fait de voir débarquer les flics, il comprendra qu'il faut peut-être pas aller trop loin.

Bien contente que tu ais quitté ce sale type et retrouvé du bonheur avec un autre (Et non, ce n'est pas spécialement rapide. Personne ne te jugera là dessus).. Le principal est que tu te reconstruises gentiment avec un autre homme qui t'apportera écoute, amour et respect.

Ne pense plus à ce co...ard mais fais ton deuil (heureux) de cette mésaventure. N'hésite pas à porter plainte ou du moins, des mains courantes au commissariat ou à la gendarmerie s'il t'embête. Y'a parfois des types qui vont loin... Très loin...

Reste malgré tout prudente et prend soin de toi.

J'avais suivi ce sujet de loin sans intervenir, mais aujourd'hui j'ai envie de te dire bravo. Tu as eu beaucoup de courage et je te souhaite tout le bonheur pour la suite.

Amicalement.

Pilouface.

Bonjour Sabi,

Effectivement c'est une bonne nouvelle que tu ne sois plus avec lui. Je te souhaite beaucoup de bonheur sur le nouveau chemin que tu empruntes

Bravo !! Tu es vraiment très courageuse et je suis sûre que tu as fait le bon choix.
Prends soin de toi, reconstruis-toi à ton rythme (mange un peu ! ) et profite de ton bonheur !

Contente d'avoir de tes nouvelles, et félicitations pour cette décision qui ne pourra que t'aider à aller de l'avant

Ton autre ami semble bien plus attentif à toi, et c'est de ce côté là qu'il faut te tourner. Tu méritais beaucoup mieux qu'un type dédaigneux et irrespectueux faisant passer son sale caractère sur toi. Tu as fait le plus dur en le quittant. Maintenant il est temps pour toi de vraiment profiter de la vie, et tu t'y feras certainement plus vite que tu ne le penses

Malheureusement, la main courante ne servira à rien. les policiers n'ont aucun moyen d'exiger de cet homme qu'il n'approche plus Sabi. Il n'y a qu'avec une plainte que la justice peut être saisie et là, à la rigueur, la main courante aura un rôle de "preuve".
Je précise que je ne suis pas juriste et que je parle juste de ce que j'ai malheureusement compris sur le tas^^ donc je n'emploie peut être pas les bons termes.
Sabi, sois très prudente. J'espère que ton nouveau compagnon a la possibilité de te protéger.
Mais je suis très heureuse d'apprendre que tu as pu franchir le pas de quitter ce type!

Je me joins aux précédents posteurs pour te dire un très gros "Bravo"!

Tu vas voir, ta vie va changer pour le mieux.

Et surtout ne t'inquiètes pas ce que ton ex va raconter à ses amis. Probablement qu'ils savent déjà mais n'ont jamais voulu intervenir, car qui sait, ils avaient peut-être un peu peur de lui. Sait-on jamais. Ils ne pouvaient ne pas savoir. Depuis le temps, il a dû semer plusieurs indices de sa violence et de sa jalousie. Un manipulateur ne se contente pas de manipuler sa copine mais tout le monde. Plusieurs de ses amis se disent probablement "Enfin, elle a quitté ce salaud...".

En tout cas, moi aussi je te dis d'être quand même prudente et d'aller faire une "main courante" à la gendarmerie, même si je ne connais pas ce terme (quelqu'un purrais m'expliquer, s.v.p., même si j'ai une petite idée).

Bonne vie!

Une main courante ça n'est pas une plainte il ne faut pas confondre. Une main courante c'est juste qu'on informe les forces de l'ordre qu'il s'est passé tel évènement à tel moment. Ça sert surtout à alimenter la base de donnée concernant les statistiques. En tout cas le procureur n'en est pas averti. Donc oui ça ne sert pas à grand chose....

Bravo pour ton courage !
Quant aux gens qui se permettraient de te juger, si il raconte partout que tu es partie avec un autre, raconte pourquoi tu es parti !!
Ca calmera peut être un peu son entourage, et y'a pas de raisons que tu lui fasse de cadeaux, à la guerre comme à la guerre !!


Profite de ta nouvelle vie

Bonsoir Sabi . Je te dis bravo pour la bonne décision que tu as prise de quitter ton "manipulateur". Il n ' y a pas eu d'intervention de ma part car tu as eu des conseils très sages et pertinents sous les plumes de "SINTHOM " et " AR SENOR " . Quant au poème dont nous a fait part "CHANTAL " , il mettait une touche finale à toutes tes questions (merci à elle de nous l'avoir fait partager).
Alors , sois heureuse Sabi , et vis , ne subis pas !
Amicalement

Cela m'a fais plaisir neilfatouar