Bonjour à tous,

Comme je ne sais pas trop par où commencer sur ce forum, je vais vous livrer un peu de mon expérience personnelle concernant le paranormal, histoire de faire un peu plus ample connaissance...

J'ai toujours été très attirée par le paranormal, du plus loin que je me souvienne...
J'ai toujours adoré me faire peur, les montées d'adrénaline, les choses "bizarres" pour la plupart des gens que j'ai pu croiser...

Ado, j'ai testé tout un tas de choses entre séances de spiritisme ratées et mauvais rituels de magie trouvés sur internet ou dans des bouquins farfelus...
Trouillarde et suggestible comme je l'étais à l'époque, malgré mes grands airs de prêtresse du côté obscur (il faut bien entretenir son image de marque !), autant vous dire que la moindre flatulence de mouche était perçue comme la manifestation de Belzébuth himself ("il m'a entendue")...

Ça a duré juste le temps de "l'âge bête", et repenser à cette époque me fait toujours marrer...

Je précise au passage que j'ai grandi dans une famille complètement athée, que je n'ai bénéficié d'aucune éducation religieuse ou spirituelle, et que tout ce qui touchait de près ou de loin aux spectres et autres goules "n'existait pas" pour mes parents...
L'interdit entraînant fatalement la transgression et n'ayant pas de réponse adéquate à mes questions, leur rejet a fait que je me suis intéressée à toutes ces choses par moi-même, un large éventail allant du paranormal à la théologie...
J'ai également été scolarisée en institution catholique, pas par conviction religieuse de mes parents, comme vous vous en doutez...
C'était assez étrange pour moi de passer d'un monde à l'autre chaque jour...

Bref, passé "l'âge bête", mon intérêt pour le paranormal s'est ensuite borné à mes lectures, à mon goût prononcé pour les films d'épouvante et pour les émissions kitch sur le paranormal...
J'ai toujours beaucoup aimé aussi quand la conversation dérivait sur ce sujet lors de soirées entre amis ou autres, c'est fou le nombre de personnes qui ont une expérience inexpliquée en mémoire...

A un moment donné de ma vie, tout allait mal mais je ne voulais pas me l'avouer consciemment car je n'étais pas prête à changer ma vie, pas le courage, pas l'énergie...
Pour résumer :

--> J'étais dans une vie de couple qui ne me convenait pas
--> J'avais un boulot vraiment nul et un patron du genre Thénardier
--> J'avais la tête pleine de névroses issues de l'enfance (j'ai un passif assez lourd de ce point de vue)
--> Gros sentiment de solitude

A cette période de ma vie, j'avais besoin de me raccrocher à quelque chose, pour pouvoir me dire que la vie n'était pas si nulle et éviter de tomber dans la dépression... Besoin de trouver du sens aussi, à ma vie, à la vie en général...
J'ai donc été très sensible à ce discours très présent dans le milieu new-age : "vous n'êtes pas seul(e)"
J'avais toujours pensé avoir une sorte de "bonne étoile" malgré tout, et cette pensée s'est vite transformée en croyance aux esprits tutélaires, anges gardiens et autres "protecteurs" immatériels...
Au début cette croyance avait juste une fonction anxiolytique, une sorte de doudou pour adulte quand j'étais stressée ou triste, rien de bien méchant, donc.

Les mois passaient et ma vie allait cahin-caha... Jusqu'au jour où j'ai commencé à avoir des problèmes de santé assez invalidants, et où j'ai perdu mon boulot nul (qui payait cependant les factures...).

Là, j'ai commencé à avoir de lourdes manifestations paranormales chez moi, j'étais terrorisée et impuissante... Portes qui s'ouvrent et se ferment seules, ombres noires dont la "sensation" me glaçait le sang, plombs qui sautent tous les deux jours, cauchemars, voix étrangères qui résonnent dans ma tête...

Je vais de médecin en médecin, on me dit que mes troubles somatiques sont d'origine psychique, je refuse d'entendre ce diagnostic, ce n'est pas possible, je ne suis pas folle et j'ai de vrais problèmes (j'ai été élevée dans l'idée que les problèmes psychiques sont des "faux" problèmes de bourgeois oisifs).

Vexée par les médecins, je me tourne vers... les médiums et autres diseurs de bonne aventure...
Diagnostic : je suis médium moi aussi, j'ai des dons, mon ange gardien me protège...
Grosse inflation narcissique, je me sens "spéciale", et donc forcément incomprise par la masse : les avis divergents glissent sur moi, et je suis persuadée d'avoir fait le tour des explications rationnelles concernant mes problèmes... Je deviens vraiment illuminée...

J'ai à cette époque un lourd changement de vie qui s'effectue en parallèle, lié à mes croyances et aux "signes" que je crois voir partout ; mes belles croyances sont mises à l'épreuve, mais je m'accroche coûte que coûte, persuadée qu'on "me met à l'épreuve" pour "que je me débarrasse de l'ego et du mental", ou quelque chose du genre...
Je passe de l'inflation narcissique au sentiment d'échec, j'ai l'impression de perdre mes "dons" et/ou de ne pas bien m'en servir...

Il n'empêche que je vais de plus en plus mal et commence à me mordre les doigts concernant mon emballement et mes illuminations douteuses...
Je mets tout cela en stand-by, mais cela reste tout de même dans un coin de ma tête...

Je rencontre mon fiancé et il m'aide beaucoup à verbaliser, à échanger sur des tas de sujets sur lesquels je n'avais jamais pu échanger avant... Solitaire et introvertie, j'ai peu de liens sociaux et me livre le moins possible IRL...
J'arrive peu à peu à sortir de l'ornière et je décide d'entamer un vrai travail d'introspection, quoi qu'il en coûte...
Je m'en remets à mon socle intellectuel : psychologie, philosophie...

Je prends du recul sur tout ce qui m'est arrivé, et le bilan n'est pas bon.
J'ai passé un temps fou et une énergie considérable à fuir mes problèmes, jusqu'à me créer une mythologie personnelle et à croire tout ce qui pouvait aller dans mon sens.
J'étais devenue complètement déconnectée du réel, hermétique à la raison...

Concernant les manifestations paranormales que j'ai vécues, je me rends compte que j'avais une problématique inconsciente tellement lourde, et j'étais tellement réfractaire à l'idée d'explorer ce côté obscur de moi-même que mon inconscient n'a pas eu d'autre choix que de s'extérioriser pour s'exprimer... En fait tout se passait en moi, mais la vérité était tellement inacceptable à l'époque que j'ai tout interprété comme venant de l'extérieur.

Je crois également, et cela n'engage que moi, qu'en période de crise, on dégage une sorte "d'énergie psychique" qui peut avoir des effets matériels, dans le genre des effets poltergeist qu'on retrouve fréquemment dans les foyers où il y a un tout petit enfant, un ado ou une personne en crise...
Sans compter la contamination psychique entre personne ayant des problèmes et/ou des croyances qui entrent en résonance...
Je ne sais pas si ce passage vous paraîtra comme un reliquat de croyance new-age. A titre personnel, les travaux de Carl Gustav Jung ont été très utiles à ma compréhension ; je sais que certains le considèrent encore comme un mystique, de mon côté je vois surtout le clinicien et le professeur de psychologie aux travaux considérables, dont la lecture pour le moins aride m'a été d'une grande utilité.
J'en parle pour définir un contexte et un cheminement personnel, et non pour vous convaincre ou faire un quelconque prosélytisme !

Quoi qu'il en soit, maintenant que j'ai pris le taureau par les cornes, que je chemine sur la voie de la compréhension, que je m'accroche à la raison et à la recherche du vrai, quitte à ce que cela me sorte de ma zone de confort en permanence...
Ma mésaventure m'a fait prendre conscience de l'importance qu'il convient d'accorder à son équilibre psychique, à son vécu, à ses problèmes non résolus...

Je crois que le besoin de croire au paranormal correspond à un besoin de trouver du sens, ce qui est tout à fait légitime, et de répondre à des questions qui restent en suspens : la mort est-elle vraiment la fin ? Persiste-t-il quelque chose de nous et de nos proches après la mort ? Sommes-nous seuls, dans l'absolu ? Existe-t-il des choses plus subtiles que la matière du monde sensible ? Est-ce que tout ce qui existe peut être reproduit expérimentalement ?
Il me paraît important, voire nécessaire de s'interroger, de chercher, mais je suis assez réfractaire aux conjectures invérifiables, arbitraires et non abordées de manière un tant soit peu scientifique.

Dans ma période "illumination", j'en voulais terriblement aux "sceptiques", qui me paraissaient obtus, méchants, condescendants, bref le mal en personne...
Maintenant je ne comprends que trop bien la nécessité de l'esprit critique, de l'art du doute, de la nécessaire et contraignante vérification des sources ; que les sciences, loin d'être l'ennemi, sont au contraire d'un apport indispensable à toute démarche honnête, animée par la volonté de comprendre et d'apprendre...

Je suis donc devenu quelqu'un de clairement "sceptique", et le retour aux sciences et à la raison a été une bien plus grande "révélation", si vous me passez l'expression, que tout ce fatras new age... Je crois que la connaissance rend libre ; je crois en parallèle que la liberté fait peur et que démonter ses croyances les unes après les autres a quelque chose d'effrayant... C'est le "saut de la raison", et je crois qu'il est plus effrayant que le "saut de la foi"...

Dans mon approche, je privilégie l'approche psychologique, qui me semble être appropriée dans bien des cas...
Je suis plus douée en sciences dites humaines et en biologie qu'en sciences dures, donc je m'attache peu à l'aspect "possible ou impossible" des manifestations et phénomènes matériels, par exemple. Je m'attache au vécu, à l'histoire de la personne, en quelques mots, à la causalité psychologique des phénomènes.

Je suis un peu désemparée quand je vois quelqu'un s'accrocher coûte que coûte à une explication paranormale, alors que clairement il s'agit de quelque chose de non résolu sur le plan psychique... Etant passé par là, on ne peut que déplorer le fait de voir quelqu'un se perdre comme on a pu se perdre soi-même...

J'ai une vie intérieure (certains disent "spiritualité") beaucoup plus riche depuis que j'ai abandonné les dogmes et les croyances. Le monde sensible a sa beauté et ses mystères, la vie de l'esprit également...
Le paranormal reste et restera un sujet que j'apprécie beaucoup, et qui apprend beaucoup sur l'âme humaine. Et parfois, souvent, c'est juste jouissif, comme se plonger dans un bon Lovecraft !

Voilà un gros pavé. Au-delà du fait de raconter ma vie, je voulais apporter le témoignage de quelqu'un qui est revenu d'une approche paranormale, et des dégâts que peuvent provoquer l'immersion trop importante dans certaines croyances...
Je sais que quand on est vraiment fermé à une approche rationnelle, on ne peut pas entendre mon message. Cependant, si ça peut aider ne serait-ce qu'une personne qui s'interroge, alors ça me suffit !

Excellente journée à tous.

Je crois que ta lettre, à elle seule, justifie l'existence de ce forum et des années passées à essayer d'ouvrir les yeux à certains. Nous essayons toujours de relativiser les choses, de tenter d'autres approches, de chercher avant tout des réponses rationnelles avant d'envisager autre chose. Mais il n'est pire sourd/aveugle que celui qui ne veut pas entendre/voir.

Merci à toi pour ce témoignage. Et bienvenue sur le forum.
Ce serait juste le seul point auquel je n'adhère pas. Mais comme pour toi, cela n'engage que moi.

Merci Arkayn pour ton retour et ton accueil.

Effectivement, quand on ne veut pas voir, et qu'on ne veut pas entendre, on peut nous démontrer par a +b qu'on se trompe, ça ne change absolument rien...

Par contre, je sais que même quand j'étais persuadée qu'il y avait des interventions surnaturelles dans ma vie, il m'arrivait de lire ici et là des approches sceptiques, et même si ça m'agaçait, ça a tout de même "planté des graines" qui ont suivi une maturation lente, j'y repense souvent aujourd'hui...
C'est pour ça que j'ai posté ce témoignage, comme une bouteille à la mer... Qui sait, peut-être que ça pourra aider quelqu'un un jour...

Concernant mon passage sur "l'énergie psychique", c'était pour dire vite et expliquer un contexte plus qu'une théorie quelconque, mais je sais bien que cela peut faire tiquer et je m'attendais à des remarques à ce sujet...
Disons que ça n'a rien à voir avec quelque chose qui pourrait se rapprocher de la télékinésie ou quoi que ce soit du même genre, mais plutôt de défaut d'interprétation dû à un déséquilibre psychique ou une sorte de résonance avec des proches... Dans le genre des hallucinations collectives et des "contaminations" psychiques... C'est difficile à décrire en quelque mots et je risque de tomber dans quelque chose d'encore plus foireux...
Disons que pour le moment c'est une sorte de "bricolage" assumé de ma part, n'ayant pas encore tout formalisé dans mon approche sur ce point spécifique... J'ai encore du chemin à faire...

Bonne journée à toi.

C'est bien de lire un témoignage qui est pour une fois dans le sens de la prise de conscience, tu as un parcours dont les grandes lignes sont les mêmes que la plupart des gens malgré les recoins obscurs qui ont pu te perturber. Tu sembles quelqu'un de très équilibré en tout cas, et ça fait pas de mal

Félicitations à toi d'avoir su mettre les choses à plats et t'y être inclue, ton expérience de vie ne peut en être que plus riche, et c'est à parier que ce vécu aidera ceux autour de toi dans des discussions anodines

Merci Tapioka pour ton retour

Je suis sensible à ton point de vue concernant mon équilibre, car le plus difficile dans cette histoire, c'était d'assumer que j'avais "pété les plombs" pendant plusieurs mois... Je me sentais un peu comme marquée du fer rouge de "l'illuminé"...

Mais effectivement, toutes ces mésaventures m'ont apporté du positif dans mon cheminement personnel. Débarrassée de mes illusions et d'une grosse part d'ombre, je me sens bien plus libre. Je suis aussi plus attentive à ce qui peut être irrationnel chez les autres, et beaucoup plus rigoureuse dans l'acquisition de nouvelles connaissances (autodidacte, je n'ai pas les méthodes et l'approche de ceux qui ont une solide formation académique).

Je te souhaite une bonne journée.

Ouiche ! Un témoignage comme celui-ci, clair, net, argumenté et réfléchi est un véritable plaisir.

J'ai presque envie de croire aux miracles en lisant enfin un témoignage épuré, propre, avec de véritables analyses sur soi-même et sur le monde autour. Ça fait vraiment du bien de lire un témoignage comme ça, c'est très enrichissant

Tout ce qu'on peut dire c'est que tu as exploré pas mal de chemins et que cette expérience t'a finalement été bénéfique. J'admire ton parcours, très honnêtement.
On devrait donner le lien de ton sujet aux nouveaux membres qui s'enferment dans leur thèse paranormale malgré les preuves rationnelles qu'on peut leur apporter, juste pour leur permettre peut être de prendre un peu de recul par rapport à leur situation.

Une très bonne continuation à toi en tout cas et au plaisir de te lire.

Merci beaucoup pour ce témoignage et cette auto analyse, j'apprécie d'autant plus que je suis aussi un sceptique (mais plutôt féru de sciences dures).

Je retiens surtout :



J'y souscris totalement. A méditer par tous aussi régulièrement que possible, même les sceptiques comme moi.
Mais une connaissance à enrichir, compléter, corriger sans cesse.

Merci à tous pour vos retours, c'est plaisant de pouvoir avoir des avis et points de vues extérieurs.

J'ai l'impression que ceux qui reviennent, critiques, d'une expérience paranormale/spirituelle/religieuse ne sont pas nombreux à s'exprimer sur ce sujet (à part peut-être les victimes de sectes, mais là on passe à un niveau supérieur d'endoctrinement).
J'ai trouvé des témoignages de personnes ayant passé des sommes folles en voyance, médiums etc. ; de mon côté, heureusement je n'ai jamais payé qui que ce soit (tout s'est fait en bouche-à-oreille), à part de nombreux livres vraiment mauvais que je tente de liquider en dépôt-vente...

@Smithfr2000, pour te répondre, je te rejoins tout à fait sur la nécessité de de devoir sans cesse renouveler, compléter, corriger ses connaissances. Je crois que c'est le travail d'une vie entière, une manière d'être et d'appréhender le monde autour de soi...

Je manque de temps pour développer aujourd'hui (et ce week-end sera pareil), merci encore à vous tous pour vos retours, j'espère vous retrouver bien vite sur d'autres sujets !

Une excellente journée et une bonne fin de semaine à tous.