.. ou devrais-je plutôt dire "cauchemards"..

Bonsoir à tous !

Je me pose cette question depuis longtemps étant donné que - depuis des années.. presque toutes les nuits - je "rêve" que je suis poursuivie, terrorisée, battue, détruite psychologiquement (on s'attaque à ceux que j'aime) et finalement tuée..
Ce sont toujours des "démons" qui me poursuivent..
J'entends par ce mot des "ombres", des yeux agressifs, des agissements incroyables, etc..

Enfin voilà, pourraient ils avoir une signification ou reflètent ils plutôt un trait de ma personnalité, une peur qui ressurgirait pendant la nuit, etc.. ?

Merci beaucoup !
Clarane.. qui se pose peut-être trop de questions mais qui en a marre d'en arriver à prier pour pouvoir passer une nuit "calme"...

Ces cauchemars sont-ils récurrents et toujours identiques ?

Si oui, il y a de grandes chances que se soit une manifestation de ton subconscient qui tente de faire ressurgir un événement traumatique de l'enfance que tu as effacé de ta mémoire.

Alors là, je ne sais pas trop.

Il faudrait que tu nous dise comment sont tes rêves, réalistes, nébuleux. S'expriment ils différemment à chaque fois? As-tu des problèmes qui te tourmentent dans la vie?

Personnellement, je fais souvent ce genre de rêves quand j'ai un problème non résolu qui me tracasse l'esprit.

Mais l'interprétation de sansipfixe semble beaucoup plus juste que le mien.

Merci de vos réponses !

Un évênement traumatisant dans mon enfance.... je ne pense pas.. mais va savoir.. !
A part les nombreux décès dans ma famille à partir de 97.. je ne vois pas..

Sinon c'est toujours une ou plusieurs ombres qui me pourchassent le plus souvent dans une forêt, quelques fois dans une maison en verre où "ils" se trouvent dans tous les coin d'ombre et c'est arrivé une seule fois chez moi.. ça avait l'air tellement vrai que je me suis réveillée en hurlant de douleur (?).
Lors de cette fois-là, j'étais chez moi et une ombre noire me coupait très profondément avec un couteau.. puis.. une blanche arrivait et me recousait grossièrement...

Bref, ce ne sont peut-être que des rêves...

J'en avais parlé à une dame avec laquelle je faisais du Reiki laquelle pensait que mon âme était attaquée pendant la nuit.. peut-être un peu "rapide" comme conclusion ou... ?

As-tu assumé tous ces nombreux décès familiaux?
Peut-être que ces rêves reflètent tes souffrances liés à ces morts, auxquels tu n'assumes pas au fond?



L'ombre noire doit représenter un évènement douloureux intervenu dans ta vie, et cette plaie faite par ce couteau est littéralement une blessure intérieure très profonde éprouvé par cet incident. L'ombre blanche qui te recout grossièrement indique que tu te remets tant bien que mal avec le temps(la couleur blanche représente aussi un passage d'un état à un autre, j'en conclus que c'est le temps).



Tout me porte à croire, avec les éléments que tu nous a donnés, que tes rêves expriment plutôt de profondes souffrances.

Il n'y en a que celui de ma maman, décédée d'un cancer des os en 97 à 50 ans, dont j'ai du mal à me remettre..
Enfin.. je l'accepte maintenant et peux en parler librement mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser pour telle ou telle chose..



C'est fort possible.. mais pourquoi faire souffrir les gens que j'aime ?
"Voir", par exemple, ma petite soeur se faire emmener par la diable (enfin, je suppose ) ou mes animaux tués sous mes yeux ?

Ca a commencé il y a environ 5 ans.. je suis même devenue insomniaque tellement j'avais peur..
Courir dans mes rêves avec des boulets aux pieds et sentir quelque chose m'attraper, me faire mal et devoir crier, pleurer pour tenter de me réveiller..

Ne vous moquez pas...

Ton inconscient exprime tes ressenties mais aussi tout ce que tu vois et qui t'entoure.
Et si tu vois ta petite soeur emmenée par le diable (ou plutôt les souffrances, les problèmes...), c'est que tu sens ou sais qu'elle a aussi des ennuis, ou se sens mal.
La mort de ta mère a du touché tous les membres de ta famille.

Pour les animaux, je ne sais pas trop, sont-ils une charge en plus pour vous alors que vous êtes affectés moralement?
Ou alors, comme c'étaient les animaux adorés de ta maman, inconsciemment tu les as substitués à toi et aux membres de ta famille restante.Indiquant ainsi que puisque les souffrances étant trop intenses, tu préfèrerais vous voir mourir plutôt que de les subir?



C'était donc quelques années après le décès de ta maman, et tu te vois courir avec des boulets aux pieds. Cela signifie que tu essaies d'avancer mais lourdement avec peine et que la souffrance de son absence (ce quelque chose qui t'attrape) est toujours présente, elle te fais encore mal.



Bien sûr que non. Et raconte autant que tu veux de tous tes cauchemars. C'est un plaisir que de pouvoir t'aider du mieux que je peux.
Même si je me trompe, d'autres membres me rectifirons.
Nous sommes essaierons tous de t'aider à voir plus clair, bien vrai vous autres?

Merci beaucoup, vraiment..

Autre chose.. j'ai pu lire à travers divers posts que les gens pouvaient quelques fois se sentirent oppréssés et même "menacés" chez eux par ex..
Ce n'est peut-etre pas très clair, mais cela m'arrive de temps en temps.. même depuis que j'ai déménagé..
Le soir, quand je passe d'une pièce à une autre et que j'éteins cette dernière, je ressens de suite une grande peur.. observée comme un animal sur lequel on va bondir d'un moment à l'autre..
Cette peur m'envahit à tel point que je dois vite fermer la porte ou allumer la lumière..
J'ai également ressenti cela toutes lumières allumées d'ailleurs..

Bref ce n'est sûrement que mon imagination, mais moi qui n'avais pas peur du noir ou d'être seule chez moi ..

Et non, je ne suis pas cinglée

Alors pour les animaux, je t'avoue que je ne sais pas comment interpréter mais pour ça, il faudra mieux te connaître.

Tu dis que tu es sensible, cela peut aussi être la cause de tes peurs. Peut être imagines-tu trop de choses qui n'ont pas lieu d'être.
Cela arrive à beaucoupde de gens surtout s'ils sont seuls.
Vis-tu seule en ce moment? Cela pourrait expliquer toutes ces appréhensions.

Et bien justement non.. Je vis avec mon compagnon..

Mais tu as le droit de dire que je suis un peu folle d'avoir ce genre de peurs

Alors ça, pas question. Seulement quand on a une sensibilité à fleur de peau, on peut s’imaginer de petits scénarios exprimant nos peurs, pleines de personnes le font et moi la première.

Tu sembles être baignée dans le paranormal, tu dois avoir déjà entendu beaucoup de choses sur les esprits comment ils sont, tout ce qu’ils peuvent faire. Alors tu peux t’imaginer des choses à partir de ce que tu sais sur eux, ou avoir peur de l’éventualité de leurs présences.
Rassure toi, c’est un comportement normal.

Personnellement, je suis comme ça, je suis dans un univers familial où les esprits et les fantômes sont très présents, et le soir je les sens planqués à chaque recoin sombre de mon appartement, prêts à me bondir dessus.

Une de mes petites sœurs n’a pas pu vivre l’esprit paisible lorsqu’elle s’est prise un appartement, aujourd’hui elle vit mieux avec son compagnon après des consultations psychiatriques (il n’y a pas de honte à ça).

Si ces attaques sont l’œuvre des esprits, ils doivent avoir une cause de t’en vouloir? Pourquoi t’agresserait-ils, as-tu une idée ?

Il est facilement plus tentant de mettre ses problèmes sur le compte d’êtres venant hors de soi pour mieux fuir ceux qui nous dévorent l’âme (d’où ces rêves d’être détruite psychologiquement).
Les démons ne sont pas qu’à l’extérieur de nous, ils sont aussi là en nous, rongeant lentement nos âmes, et pouvant nous amener à commettre des actes graves et irrémédiables.
Ils sont beaucoup plus dangereux et tenaces car ils ne sont pas aisément perceptibles de nos sens, et on ne pense pas forcément à eux.

Avant d’arriver à la conclusion d’agressions démoniaques d’esprits libres et indépendants, il est préférable de s’assurer avant, qu’ils ne sont pas ceux de notre âme.



Aujourd’hui, l’acception de l’absence de ta maman peut être assumée(quoique...), mais tu évoques la subsistance de culpabilités encore tenaces. Ne sont-elles pas, en fin de compte, les réelles causes de tes cauchemars ?
Si tu veux tu peux nous en parler, mais bien sûr, tu n’y es pas obligée.
As-tu bien vécu la maladie de ta mère (le cancer des os est une longue maladie comportant de souffrances), ressens-tu des regrets, la culpabilité de gestes maladroits?

Merci beaucoup de prendre le temps de me répondre..

Tout d'abord, je suis suivie pour le décès de ma maman et les autres d'ailleurs et honnêtement, en y repensant et surtout, en trouvant des mots que je n'avais jamais lu de sa part, je pense culpabiliser de moins en moins.. Mais je pense qu'en fait, je ne lui ai pas assez dit et montré que je l'aimais..
Même si elle écrit dans ses lettres qu'elle le sait (Je n'ai eu connaissance de ces dernières qu'il y a 3 semaines..), je m'en veux de ne pas avoir été plus démonstrative..

Son cancer a été découvert en février 97 et elle nous a quittés le 15 novembre de la même année..
Tous les jours, quand je passais devant sa chambre en me levant le matin, je craignais qu'elle ne respire plus.. je la voyais souffrir, c'était insupportable.. alors je me suis éloignée pendant les vancances d'été.. seule.. égoïste que je suis !
Ca a été terrible de voir cette femme si dynamique, commencer à boîter, puis marcher avec des cannes et pour finir, se déplacer en chaise roulante avec tout ce que cela implique..
Mon papa comptait sur moi pour l'aider et ma soeur, à qui j'ai dû apprendre que notre maman allait mourir, m'a rendue responsable de tout..

A ce propos, quand maman nous a quittés, ma petite soeur - de 5 ans ma cadette - a dit que j'allais porter le fardeau de ne pas avoir fait tout ce qu'il fallait pour notre mère, que je ne pourrai jamais me faire pardonner, porter cela toute ma vie et que c'était très bien..
Je te laisse imaginer mon état..
Elle s'est excusée depuis...

En ce qui concerne la famille, ma maman étant belge et mes parents n'ayant pas voulu le dire à mes grands-parents de peur de les tuer.. il n'y a pas vraiment eu de soutien de ce côté là que ce soit à cause de la distance ou des nons-dits..
Mes grands-parents n'ont appris la mort de ma maman que plus tard - imagine mon état quand ma grand mère appelait à la maison pour savoir comment nous allions et que nous devions répondre "tout va très bien" alors que nous étions fraîchement semi-orphelines..
D'ailleurs, ces derniers n'ont pas supportés son décès et, à leur tour, sont morts de chagrin 1 et 3 ans après..

Du côté de la famille de mon père, ma grand-mère, qui n'avait jamais accepté le mariage de mes parents (encore une mère possessive) et mené la vie dure dès notre naissance - je ne veux pas vous embêter avec cette histoire .. - ne s'est manifestée que lorsque ma maman est morte en nous disant qu'elle était là pour nous, blas blas blas.. Heureuse qu'elle était de pouvoir mettre, de nouveau, la main sur son fils..

En ce qui concerne mes.. amis.. j'étais encore scolarisée et vous savez comment se passe la désinformation..
Cancer = grippe = clarane l'a = il ne faut pas l'approcher ni la toucher..
Sans parler des personnes qui avaient croisé ma maman au début de sa maladie et qui ont toujours prétendu que nous avions inventé cette fatalité.. Quand l'avis de décès est paru dans le journal, ils ont d'ailleurs trouvé que nous poussions le bouchon un peu loin dans la mythomanie..

Enfin voilà pour éclairer un peu et je m'excuse par avance si ces propos n'ont pas grand chose à faire sur ce forum......

Ne t'inquiète pas pour ça, j'ai aussi parlé de mes histoires personnelles.
Un forum sert avant tout à communiquer et à échanger, n'hésite surtout pas à écrire des pages et des pages entières sur ce qui te tracassent.
La vie et les rêves sont liés de toute façon.

Et tu ne nous embêtes pas du tout en évoquant ta vie, elle peut nous enseigner des choses et nous améliorer aussi.
Je suis très contente que tu nous aies fait confiance et aies partagés tes problèmes personnelles avec nous. Je t'en remercie beaucoup.



Mais peut être que ta maman aussi aurait préférer t'épargner ses souffrances et te voir éloignée d'elle; c'est une façon de te protéger.
Il existe des personnes qui préfèrent souffrir seule car elles ne veulent pas transmettre leurs souffrances aux membres de leur famille.

Elle a bien écrit qu'elle était consciente que tu l'aimais, elle ne t'en veux pas, l'essentielle est qu'elle soit partie avec la confiance de ton amour pour elle. Et c'est la vérité, non? L'aimes-tu beaucoup?
Allez, tu as assez culpabilisé et souffert inutilement, ce n'est pas ce qu'aurait voulu ta maman. Va, vis et sois heureuse pour elle, elle n'en sera que plus soulagée et contente.

Mais quand même comment se fait-il que tu n'as eu connaissance de ces lettres qu'aussi tardivement? Confused

Les reproches que ta petite soeur t'a faites à ce moment là, étaient irréfléchies, d'ailleurs elle t'a faite ses excuses...
Elle devait être très jeune, elle n'était pas consciente de toutes les implications morales de la situation. Elle ne t'avais pas comprise.

Et ton père peut-être a voulu te faire porter des responsabilités beaucoup trop grandes pour toi à cette époque, d'ailleurs quelle âge avais-tu?

C'est triste que tes grands-parents maternels soient morts de chagrins.
Je ne peux que présenter toutes mes condoléances et leur souhaiter d'où qu'ils sont avec ta maman, de bien se porter et d'être heureux.

Je constate avec tristesse qu'il n'y a pas eu une grande solidarité dans votre famille, après la mort de ta maman. Je comprends mieux à présent tes souffrances psychologiques et tous tes cauchemars.
Même si vous êtes suivis par des psychologues(je suppose), n'as-tu pas souffert de ce manque d'amour entre certains membres de la famille?

Et pardonne aussi à toutes ces personnes qui vous ont fuis et raconter des mensonges parce qu'ils n'ont pas voulu faire face à la réalité des souffrances d'une maladie.
Ils avaient sûrement peur de souffrir aussi à leur tour.
Les humains sont d'un naturel lâche, devant de tels problèmes impliquant des douleurs morales et physiques, ils fuient.

Voilà, si tu as autres choses à faire partager, fais-le.

Absolument, mais ne le montrais pas car j'avais du mal ..



La nouvelle femme de mon père a .. rangé.. (tout mis dans des sacs poubelle et sur le balcon chez eux le temps qu'on vienne tout chercher..) nos affaires à ma soeur et moi-même et je les ai retrouvées dans une boîte en cartons avec certaines photos que j'ai découvertent[/quote]



17 ans et ma soeur 12.. elle me reproche toujours d'avoir eu notre mère 5 ans de plus qu'elle et mon père a toujours dit que le décès avait été plus difficile pour elle que pour moi (âge)..



Mon père n'a jamais consulté et ma soeur le fait depuis peu..
Manque d'amour.. je ne pense pas.. manque de compréhension et d'écoute oui..



Ce n'est pas facile d'en parler comme ça.. mais merci beaucoup..

sache que je suis aussi de tout coeur avec toi...et suivant mes croyances, ta mère est toujours prés de toi ( ne serais ce que dans ton coeur) je sais, cela ne remplace pas une présence physique...ni l'amour d'une mère qui est trés précieux...

Merci Calpurnia.. J'essaye de croire qu'elle est près de moi, qu'elle veille sur nous et est heureuse..

Je suis l'aînée des enfants de ma famille, et c'est une lourde responsabilité que de devoir montrer l'exemple et d'assumer certaines tâches plus importantes. Ta petite soeur ne doit pas être trop consciente de ça.

Ton père semble sous-estimé ta sensibilité, tu es peut-être plus âgée que ta soeur, mais tu peux très bien être plus sensible qu'elle, cela dépend des personnalités.
A-t-il pensé aussi que puisque tu es l'aînée, tu as moins besoin de son attention? N'a-t-il pas fait de favoritisme?



Ne te force alors surtout pas, tout ce que tu as dis est déjà assez comme ça.

J'ai revu récemment une dame qui s'était occupée de nous quand nous étions très petites et elle m'a redit à quel point elle voyait une différence entre ma soeur et moi au sein de notre famille..
J'ai dû enfoncer beaucoup de portes comme tous les aînés..

Je sais que mes parents ne s'en sont jamais rendus compte et mon père le nie toujours.. malgré que cela, en tous cas à mes yeux, continue..
Mais ce n'est pas grave.. comme dit mon père, on a chacun nos vies maintenant..

J'espère que cela ne signifie pas que vous faîtes vos vies chacun de son côté, aujourd'hui?

Sinon j'espère que maintenant tu vivras une vie plus heureuse et pleine d'amour, c'est ce que ta maman a toujours souhaité pour toi, je pense.

Non, non.. comment expliquer... sa priorité est sa nouvelle femme et la vie qu'il a avec elle.
On se voit de temps en temps mais ni le soir ou le dimanche qui sont réservés pour son couple.

Par ex, l'autre jour, ma soeur n'était pas bien, partait en crise d'angoisse et voulait voir mon père que j'ai appelé de suite.. Il m'a répondu qu'il avait sa vie maintenant et qu'il ne pouvait pas planter sa femme à x heure du soir..

Je me dis que ça doit être normal.. non ?

Slt Clarane
Sait tu qu'il est possible de controler ses rêves ( et cauchemards ) ?
ça s'appele le rêve lucide et je suis quelqu'un qui sait le faire.

http://sommeil.univ-lyon1.fr/articles/s ... ucide.html

Vu que tu connait le déroulement de ton cauchemard, prépare toi la journée en y pensant, prépare toi à chasser les mauvais éléments, à manipuler ton rêve.

Merci buddha, je vais lire tout ça

J'oubliais le décès de mon oncle il y a un an.. cancer lui aussi..

Bref, ça n'a pas d'importance mais ça devient lourd pour mes petites épaules..
Enfin, il faut rester positive.. Je préfère les savoir "heureux" (je l'espère) là-haut plutôt qu'en souffrance sur terre..

Pour ma part, je suis d'accord avec tout ce qui a déjà été dit.
Quand un rêve "insiste" à ce point, c'est que ton inconscient ( voire dans certain cas ton corps ) cherche à te faire comprendre quelque chose qui ne peut passer par la voie consciente.
Freud ne disait-il pas que les rêves sont la voie royale de l'inconscient ?

Tu devrais commencer par noter précisément les rêves que tu fais dans un cahier, comme cela tu seras sûre de ne pas oublier de détails, car dans les rêves tout est important. Et ainsi, tu pourras revenir dessus et réfléchir plus à ton aise.

Et malgré le fais que tu puisses de sentir épanouie et équilibrée, tes rêves expriment bel et bien une souffrance, en d'autres termes, ton "inconscient" cherche à te faire comprendre que tu ne vas pas bien, qu'il y a bel et bien un blocage ( je suis d'accord avec Orilia, l'image des boulets aux pieds est très explicite ) qui s'exprime de manière très violente.
D'autant plus qu'il me semble que tu cherches, encouragée en cela par ton père, à "refouler" toutes les peines et les rancoeurs accumulées.

Je ne voudrais pas faire de la psychologie de comptoir, mais dire "On a nos vies maintenant.", sous-entendu "Passons à autre chose." , c'est non seulement méconnaître la psychologie humaine la plus élémentaire, et d'un certain point de vue, ça me semble carrément criminel.
On ne fait pas le deuil d'une mère ou d'une épouse rien qu'en claquant des doigts, on ne passe pas comme ça sur des années de vie commune, sur des non-dits et des souffrances juste parce qu'on a décidé de "faire table rase du passé".
Pourquoi ? Parce que tôt au tard tout ce qui a été refoulé resurgit, comme une digue qui se rompt.
Et c'est à mon sens ce qui est en train de se passer pour toi.
Tu n'as pas pu exprimer certaines choses plus tôt, tu as envie d'exprimer certaines choses ( rancoeur ? ) que tu n'arrives pas pour l'instant à verbaliser, alors ton inconscient le fait pour toi.

Tu devrais prendre le temps de faire le point sur tout cela, car cette histoire n'est pas finie pour toi.
Toutes ces peines accumulées que tu cherches à refouler ressurgissent sous forme d'angoisses, peut-être même qu'inconsciemment, tu crainds qu'elles ne te détruises ( ou même te poussent à détruire symboliquement ce que tu as de plus précieux ).
Peut-être même ( je ne sais pas, en symbolique des rêves on est jamais sûr de rien ) que tu en veux également à ta soeur, et que la voir se faire emporter par le diable est une sorte de vengeance symbolique.

Mais pas de panique... La situation est grave mais pas désespérée !
Réfléchis calmement sur tout cela. Le mieux d'ailleurs serait que tu te libères en écrivant tout ce que tu as sur le coeur dans un journal intime, même si les mots te semblent horribles à dire. Une fois que tu auras fait cela, tu en sauras plus sur les causes de ton mal-être.
Il pourrait être sage aussi de songer à consulter un psychologue, il saurait t'aider à verbaliser tes souffrances, puis à les accepter, pour enfin pouvoir les pardonner.

Car quoiqu'on en dise, on peut se barder d'armure et ne laisser paraître que le côté "clair" de notre personnalité, on est toujours beaucoup plus affecté que l'on croit par les traumatismes - surtout s'ils sont familliaux - que nous avons à traverser.

Enfin, ce n'est que mon humble pierre à l'édifice.

Je suis très touchée par ce que tu as écrit.. tellement que je n'arrive pas à trouver les mots pour te répondre..

Juste te dire que j'ai été suivie et participe maintenant à un groupe de parole une fois par semaine..

Merci de ne pas me juger..

Ouh là...

Le but de mon message n'était pas de te laisser penser que je te jugeais. Loin de moi cette idée...
De toute façon, la psychologie c'est tout sauf un jugement... c'est de la compréhension.
J'espère en tout cas ne pas t'avoir blessée, ce n'était pas le but.

Le but était juste de te faire comprendre que ton "moi profond" ( ou plutôt ton "ça" en langage freudien ) cherche à te faire comprendre que tu ne vas pas bien, et qu'il faut l'écouter. Il faut toujours s'écouter, même si parfois on a pas envie de s'entendre.
C'est important, parce que c'est de toi et de ton équilibre psychologique qu'il s'agit.
Je suis loin d'être un exemple en matière d'équilibre psychologique, mais je sais plus ou moins comment ça marche.

C'est très bien en tout cas que tu fasses partie d'un groupe de parole. C'est un bon début... mais ce n'est qu'un début... parce que le noeud du problème est entre ta soeur, ton père et toi.
Cela promet des moments difficiles... mais si tu ne veux pas traîner toute ta vie ce "boulet" psychologique, il va falloir en passer pas là.

Je te souhaite bon courage en tout cas, et me mets humblement à ta disposition.

Ah non, non, quand je disais de ne pas me juger, je n'insinuais pas que tu l'avais fait

Comme je le redis, j'ai déjà été suivie par un psychothérapeute.. et maintenant, je continue tant bien que mal mon groupe de parole..

Hier soir, j'ai fait une sorte de crise de panique en répétant que je n'avais pas pu faire telle ou telle chose avec ma maman, qu'elle devait m'en vouloir, etc..
Je ne sais pas pourquoi, mais c'est arrivé..

J'aimerais tellement lui dire tout ça et surtout, qu'elle me dise qu'elle le sait.. mais ça, c'est impossible...

Je te le redis Clarane, mais je suis sur que tu a besoin de savoir controler tes rêves, a mon avis tu peut le faire vu comme tu vit tes rêves, je connais bien. Ce serait ça la bonne thérapie, il y a pas besoin de passer des heures chez un thérapeute, pas besoin d'équipement ni de rien du tout, il faut juste de la volonté et du psychisme.
Bon courage.

Clarane a écrit :



Je pense que cela vient en grande partie du fait que tu en parles sur ce forum, que tu y penses plus. Cela fait probablement remonter des tas choses à la surface. Mais c'est bien. C'est comme une infection : un jour ou l'autre, il faut crever l'absès, sinon on risque la septicémie.



Je te dirais bien de lui écrire une lettre... mais on finirait par dire que je suis tout le temps en train de la ramener avec mon écriture...
Mais cela permettrait au moins de te "libérer" un peu. Ce serait déjà un début.
Sinon, je sais que certains psychothérapeuthes pratiquent des méthodes assez étonnantes, qui consistent à hurler ce que l'on a à faire sortir.
Honnêtement, je ne sais pas dans quelle mesure ces méthodes sont applicables à ton cas. Tu peux toujours te renseigner, cela n'engage à rien.

Du reste, l'idée de Buddha pourrait être utile, dans la mesure où elle te permettrais d'aller "voir" directement dans ton inconscient, et de jouer là-dessus.
Mais je n'y connais rien en rêves lucides... c'est à toi de voir.

De toute façon, on en revient toujours au même : tant que ton "problème" familliale ne sera pas dénoué, tu ne seras pas libérée de tes angoisses.

Ok.. je vais voir ce que je peux faire..

Désolée d'avoir parlé de ça.. je ne voulais pas embêter.. j'ai honte..

Mais pourquoi ?

Tu n'es pas maître ni de tes rêves ni de tes émotions. Tu n 'as pas à avoir honte si ta situation familiale est en partie source de mal-être pour toi.

Et puis, tu n'embêtes personne.
Ce que je veux dire, c'est que les personnes qui ont répondu à ton sujet l'on fait parce qu'elles le voulaient bien. Si ça les "embêtaient", elles ne l'auraient pas fait. Et si elles l'ont fait, c'est qu'elles sont ( dans la mesure du possible, qui est forcément un peu courte, mais ça c'est la technique... ) disposées à t'aider.