C'est une blonde qui veut se laver les cheveux et demande a son amie de lui prêter son shampoing son amie lui demande pourquoi tu en as pas ? la blonde répond oui j'en ai, mais pour cheveux secs, mais moi je veux les mouillés

Bien quoi la thérapie du rire vous connaissez, ça fait toujours du bien de rire un peu

Tu connais la blonde qui a sauté en parachute ?
Bin elle a raté la terre ...

:mryellow: Elle est bien bonne,
Mais attentions je suis tombé comme ça sur une joke de blonde ne rabaissons pas ces jolies blondes qui nous fond cracker, mais comme on dit on taquine souvent ceux qu'ont aime bien

moi je connais plein de blague sur le fou....

Ouais sympa cette thérapie, et la blonde avec une mèche brune vous connaissez, c'est un soupçon d'intelligence (un brin d'humour dans ce monde de brute ).

Bon, puisqu'on est sur la vague de la blague blonde, j'apporte ma modeste contribution :

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'électro-ménager, elle observe un produit et demande à un vendeur :
"Excusez-moi, vous pouvez m'expliquer comment fonctionne cette télévision ?"
Le vendeur répond :
"Ah, euh... non désolé, vous êtes blonde, c'est trop compliqué pour vous expliquer et je suis pressé."
La blonde, vexée, repart. Elle court se faire teindre les cheveux en brun et se fait maquiller pour se rendre méconnaissable, pour que le vendeur lui explique enfin comment fonctionne cette télé, et revient donc dans le même magasin, demandant au même vendeur comment fonctionne la télé. Le vendeur, s'impatientant, répond :
"Ecoutez je vous ai déjà dit que j'avais pas le temps de vous expliquer, vous êtes blonde !"
"Mais comment vous m'avez reconnu ?"
"C'est facile, c'est pas une télé c'est un micro-ondes..."

Voilà
ps : je tiens à dire que j'adore les blondes !

Bon, ça y est, je vais me faire teindre en brune... joke!

En passant... Comment appelle-t-on une gang de blonde qui se baignent?... une soupe aux nouilles.

C'est mon tour

C'est une bonde (WHOAA pas vrai ! ) qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Étrangement, elle refuse catégoriquement d'enlever ses écouteurs sur la demande du coiffeur. Le coiffeur en est tout intrigué mais accepte tout de même de commencer son travail. Au bout d'un moment, elle s'endort. Le coiffeur voulant bien faire, lui enlève ses écouteurs et pose son balladeur sur la table voisine. Il s'apperçoit,peu de temps après, que la bonde est morte. Il enfile les écouteurs et il entend alors, dans les écouteurs ... : Respire...Expire...Respire....Expire...

lol, me sens pas visée moi ... et vous les autres blondes ?

Mdrr celle du micro ondes

Allez ma préférée :

C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras.
Un passant intrigué lui demande : "Mais où vous l'avez trouvé ?".
Et le petit cochon répond : "Je l'ai gagné à une kermesse !".

Je n'avais jamais entendu celle du Micro-onde!! trop drole!
à mon tour...

Pourquoi les blondes mettent-elles dans bouteilles vides dans le Frigo?
-Pour ceux qui n'ont pas soif...


Savez-vous pourquoi les blondes refusent de lire Le Larousse
-Elles attendent que le film sorte...

ah j'laime bien la derniere

Aller, la thérapie continue.
Voici ma première cuvée pour une bonne thérapie de rire


Un gars reçoit un téléphone de sa blonde blonde, qui lui dit:
– Je suis découragée, j’ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire.
– C’est quoi le modèle sur la boîte?
– C’est un gros coq.
– OK, j’arrive et je vais t’aider.
Il arrive à la maison, elle le conduit dans la cuisine et, sur la table, il y a les morceaux du casse-tête et la boîte à côté. En regardant le tout, il lui dit d’un air découragé:
– Chérie, remets les Corn Flakes dans leur boîte!

Une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme qui passait près d’elle lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse! La blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement... Pendant qu’elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit:
– Que fais-tu?
– J’essaie de débosser la portière de la voiture!
Alors l’autre blonde se met à rire et dit:
– T’es stupide! Ça marchera jamais!»
– Ah non? Comment ça?
– Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face à face avec un gros lion. L’explorateur, affolé, dit:
– Ô mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne!
Et le lion répond:
– Mon Dieu, bénissez ce repas!»

Voici ma préférée!

C’est l’histoire d’un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l’homme a fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu’au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d’aide. Le parfait couple s’arrête, bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu’un se porter à leur secours? Le père Noël avec tout un paquet de jouets!
Alors pour ne pas décevoir des millions d’enfants, le couple parfait dit au vieux bonhomme sympa de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du père Noël, s’arrêtant devant chaque maison pour que le généreux personnage puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c’est l’accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce?
C’est la femme parfaite, bien sûr. Tout le monde sait bien que le père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Alors si ni l’homme parfait ni le père Noël existent, c’est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l’accident de voiture.


Il ne faut pas oublier nos chères belles-mères qu'on aime tant!


en voici une petite
La scène se passe au Zoo,
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

En voila une dernière qui va très bien avec le forum, qu'elle sera les personnages de cette joke, des blondes
amicalement
Deux blondes regardent la lune et l’une, intriguée, demande:
– Tu crois qu’il y a de la vie là-haut?
– Évidemment, il y a de la lumière!

Deux blondes se promènent dans la forêt afin de trouver un beau sapin de noël !!

Après deux heures de marche infructueuse, l'une dit à l'utre :

- Bon en voilà marre ! Le prochain sapin qu'on trouve, qu'il ai des boules ou pas, on le prend !!



* Ma meilleure amie est blonde *

J'adore celles du pot d'échappement et de la Lune !

Allez encore une petite sur les blondes :

Que dit une blonde lorsqu'elle rate une marche d'escalier ?
"Oh c'est pas grave, y en a d'autres !"

Bon j'en ai une sur les Belges, et je tiens à m'excuser d'avance auprès de nos amis belges, mais celle-là est irrésistible ! (et ce serait bien une tite bataille "blagues sur les belges / blagues sur les français" )

Alors voilà c'est une équipe de scientifiques belges qui organise une conférence de presse mondiale, car elle prétend pouvoir remédier au futur problème de l'extinction du soleil. Un journaliste demande :
"Comment allez-vous vous y prendre ? Et comment ferez-vous pour ne pas être brûlés ?"
"Ben on va changer l'ampoule, mais on est pas cons on ira de nuit !"

Je ne me sens pas visée, si c'était vrai, j'avouerais être comme les blondes dans les blagues. Alors, je préfère en rire moi aussi. En passant, j'adore celle du petit cochon.

bon ben puisque c'est la fête des blondes j'y vais aussi

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui repond :
"Ecoute co**ard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. La bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? "
Et le mec :
"Reflexion faite, non. Je vais pas me faire ch**r a l'expliquer 3 fois"

(moi je suis brune et j'ai rien contre les blondes )

C'est deux niaiseux qui sont à la chasse, ils ont réussi à abattre un orignal, mais ils ont toute la misère du monde à le ramener à leur camion, plus ils poussent sur l'orignal plus ses bois accroche dans les arbres. Résultat ils se coincent au deux minutes, quand ils rencontrent un autre chasseur qui leur dit qu'il serait beaucoup plus simple de tirer l'orignal par les bois plutôt que de le pousser par derrière. Alors, les deux niaiseux essayent la technique de l'autre chasseur, quand l'un dit :
-C'est vrai que ça fonctionne beaucoup mieux et plus vite comme ça.
L’autre lui répond
-Oui sauf qu'on s'éloigne de plus en plus du camion.

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle porte son T-Shirt Malcom X, les hélico se posent dessus

Ta mère elle est tellement petite qu'on confond sa tête avec ses pieds

C'est un gars qui rentre dans un bar en râlant, saleté de Peugeot, saleté de Peugeot, etc. Le serveur un peu surpris lui demande :
_que se passe'-il ?
_Je suis tombé en panne avec mon 38 tonnes!!!
_Ah, et c'est un Peugeot (répond le garçon)
_non, pas du tout, c'est un type qui est arrivé et qui m'a proposé de me tracter avec sa voiture, alors je lui ais dis, tu pourras jamais avec ta petite Peugeot, et là il m'a dit on parie et si je reussi je te fais tout ce que je veux, j'ai dis pas de problème...
_et alors (demande le serveur).
_Saleté de Peugeot, saleté de Peugeot...

Un cas s'étant présenté, je rappelle aux membres qui déposent des messages/blagues ici, qu'il existe un règlement du forum qu'il faut respecter concernant le contenu de vos histoires, soit le point 7, sans perdre de vue le point 3.

J'ai créé ce poste dans un but humoristique et de s'amuser entre amis (e)
qui parcourent ce forum et je les bien cité au début, j'ai cru que cela aurait peu être amusant... sans pour au temps rabaisser personne en accord avec les règles de ce forum.

Gardons toujours dans l'esprit que c’est juste pour rire et non tenir des propos illicites.

Quelques blagues (assez stupides je dois l'avouer ^^ )
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Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons.

À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche , que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :
" Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs............ "

Conclusion: Si l'homme écoutait aussi ! ! !
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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.


- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !


- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?


- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Voici quelques petites blagues pas méchantes , enfin venant de moi ça l'est pas

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
M----- je vais encore tomber!!!!

Combien de blondes faut-il pour faire une mousse au chocolat?
10 . Une qui lit la recette , 9 pour épelucher les Smarties .

Ta mère est tellement bête qu'elle croit que "ménopause" est une touche du magnétoscope.

Voilà voilà...

Bon et bien moi aussi je vais me teindre en brune également... Puis mettre des lentilles noires pour cacher les yeux verts! Comme ça, ça en fera une de moins... lol

Et puisque ça délire bien sur les blondes je vais vous en apprendre une bonne juste ce qu'il faut de salé

C'est une blonde qui va dans un sex chop et qui demande au vendeur un vibromasseur. Celui-ci lui présente plusieurs modèles, la blonde lui dit "je prends, le vert, puis le bleu aussi", d'un coup elle s'exclame "oh mais le rouge là il me plait beaucoup je le prend aussi!"

Le vendeur répond "ah mais pour l'extincteur faut que je demande au patron"....

N'en fait surtout rien, c'est très bien comme ça.

Oui certain!
C'est tellement joli une personne qui a la chance d'avoir les yeux verts
il ne faut pas les camoufler

Excellent calombso, fallait bien que ca derape a un moment ou un autre! lol! pas vrai?
Pourquoi les filles mettent des soutiens-gorge mickey?
Pour avoir des seins animés ( dessins animés)
Je sais c'est vraiment nul

jeremy il fallait bien que ce soit une blonde p(l)atine qui dérape, (oula qu'elle est mauvaise... lool

Merci DRAGON et Stargate je crois que je vais rougir ...

oula , arretes calombso , tu vas finir par me battre ! lol
quel est l'ange gardien des roux? oliver !!
parce que l'ange oliver protege les roux (l'enjoliveur protege les roues) ...